Департамент труда и социальной поддержки населения

Ярославской области

Государственное учреждение Ярославской области

Рыбинский социально-реабилитационный центр для  несовершеннолетних

«Наставник»

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК 9

Специфические трудности

в воспитании детей

Рыбинск, 2009

Сборник подготовлен коллективом в составе:

Егоровой Н.К., Смирновой Ю. А., Староверовой С. Н.,

Фигуриной Т. Г., Черемисиной П. В.

Под редакцией:

И. В. Матвеевой, заведующей методическим отделением;

Н. И. Ройтман, И. В. Мельниковой, педагогов-психологов.

Библиотечка: «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

Выпуск 9

Наверное, нет такой семьи, в которой не возникают трудности с воспитанием детей, и самая распространенная трудность — это плохое поведение ребенка. Детское непослушание проблема для многих замещающих семей, которые воспитывают как малышей, так и подростков.

В данном выпуске библиотечки «Ребенок в замещающей семье. Советы воспитателям и родителям» рассматриваются специфические трудности в воспитании детей и предлагаются рекомендации замещающим родителям по взаимодействию с воспитанниками.

Выпуск будет полезен «родителям-воспитателям», а также специалистам, работающим с замещающей семьей.

© Государственное учреждение Ярославской области Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник», 2009 г.

СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ.. 4

НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПРИЕМНЫХ ДЕТЕЙ,

ВЫЗЫВАЮЩИЕ ТРУДНОСТИ В ВОСПИТАНИИ.. 5

ТРУДНОСТИ В ОБЩЕНИИ СО СВЕРСТНИКАМИ.. 8

ПОВЫШЕННАЯ АГРЕССИВНОСТЬ.. 13

ПЛОХИЕ СЛОВА.. 18

ЗАТЯНУВШЕЕСЯ  ДЕТСТВО.. 22

ВОРОВСТВО.. 26

ДЕТСКАЯ  ЛОЖЬ.. 32

ГИПЕРАКТИВНЫЙ  РЕБЕНОК.. 36

ДЕТСКАЯ  ИСТЕРИКА.. 48

РАННЯЯ СЕКСУАЛЬНАЯ АКТИВНОСТЬ ПОДРОСТКОВ.. 52

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ КОМПЬЮТЕРА.. 58

ЭФФЕКТИВНОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА.. 61

ПРИЛОЖЕНИЕ…………………………………………………………………………………..63

Не забывайте повторять детям, что вы их любите. 63

Десять способов  снятия «родительского» стресса. 65

Десять правил грамотного «родителя-воспитателя». 70

ЛИТЕРАТУРА……………………………………………………………………………………72

ВВЕДЕНИЕ

Наверное, нет такой семьи, в которой не возникают трудности с воспитанием детей,  и самая распространенная трудность — это плохое поведение ребенка. На непослушание, упрямство, грубость, лживость, воровство жалуются не только приемные семьи, но и семьи, воспитывающие родных детей.

Что такое плохое поведение ребенка? Может, это невыносимая реальность, данная замещающим родителям в ощущениях? Или процесс, на который можно влиять, которым можно и нужно управлять?

Почему ребенок плохо себя ведет? Если при обдумывании ответа на этот вопрос возникает ощущение, что ребенок специально изводит взрослых, и нет у него никакой другой цели, как довести взрослого до белого каления, то очень велико искушение воздействовать на ребенка с позиции силы, включиться в борьбу с ним.

Победа часто бывает достигнута, но какой ценой? Ценой доверия и теплых взаимоотношений. На первый взгляд может показаться, что воспитание приемных детей ничем не отличается от воспитания родных. Действительно, задачи воспитания и родных, и приемных одинаковы, особенно, если приемные дети — маленькие. Однако есть и особые моменты, которые нужно знать и учитывать «родителям-воспитателям».

В данной брошюре освещены наиболее важные проблемы в воспитании и развитии приемных детей, предложены некоторые общие советы, которые сориентируют «родителей-воспитателей» на собственные поиски решения трудных ситуаций, возникших в семье и в воспитании приемного ребенка.

НЕКОТОРЫЕ ОСОБЕННОСТИ ПРИЕМНЫХ ДЕТЕЙ,

ВЫЗЫВАЮЩИЕ ТРУДНОСТИ В ВОСПИТАНИИ

Поступающие в замещающую семью дети уже имеют свой жизненный опыт, приобретенный в детском доме или, как правило, в неблагополучной семье. Новые условия замещающей семьи смягчают, но не устраняют чувство оторванности от прежней жизни, приобретенных привычек и привязанностей. У детей существуют индивидуальные проблемы, которые необходимо разрешить. Это нужно потому, что кроме создания условий для нормальной жизни ребенка, «родители-воспитатели» особое внимание уделяют стрессовым состояниям детей и обеспечивают их реабилитацию. И, если взрослые решились принять ребенка в свою семью, то это значит, что они приложат все усилия, чтобы удовлетворить потребность ребенка в любви, в защищенности, что они помогут узнать цену самому себе, будут развивать его способности.

Дети, чьи родители лишены родительских прав, переживают двойную жизненную травму: с одной стороны, это плохое обращение в родной семье и негативный жизненный опыт, с другой – сам факт разрыва с семьей. Дети точно так же, как и взрослые, чувствуют боль утраты близких отношений, но у них гораздо меньше возможностей защищаться, по сути – только один: стараться не думать о том, что с ними случилось.

Дети, пережившие утрату семьи, боятся повторения этого и в новой, замещающей семье. Иногда они даже провоцируют «родителей-воспитателей» на разрыв, демонстрируя своим поведением двойственность: привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что они пережили в своем опыте. Такие дети колеблются между надеждой и страхом быть обманутыми снова, пытаются контролировать возникающие у них теплые чувства. Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем плохом поведении, сохраняя при этом принятие со стороны взрослых. Потому что они на личном опыте знают, как взрослые могут злоупотреблять той властью, которую им дает привязанность и уязвимость ребенка. Кроме того, вспышки негативного поведения могут быть реакцией на утрату кровной семьи, воспоминания о которой периодически посещают воспитанника. Неизбежное в этом случае чередование гнева, подавленности и чувства вины у ребенка становится дополнительной нагрузкой на «родителя-воспитателя»  и препятствием, затрудняющим формирование новой привязанности.

Для ребенка отчуждение от родной семьи начинается не в момент изъятия, а в момент помещения в приемную семью. Ребенок может жалеть своих кровных родителей, потому что «они плохо живут, им плохо».      Он может считать себя «предателем», почувствовав привязанность к приемным родителям, и сердиться на них за это. Негативное поведение также может быть результатом эмоциональной неустойчивости и нарушений в деятельности центральной нервной системы. Наконец, ребенок может просто демонстрировать  результаты своего прежнего семейного опыта – «как надо вести себя в семье».

Потребность в устойчивых позитивных отношениях с ближайшим окружением является базовой – то есть, жизненно необходимой и непосредственно связана с нормальным психическим развитием.

Отвергаемые дети неблагополучны эмоционально – и это гасит их интеллектуальную и познавательную активность, вся внутренняя энергия уходит на борьбу с тревогой и приспособление, к поискам эмоционального тепла в условиях его жесткого дефицита. Кроме того, в первые годы жизни именно общение с взрослым служит источником развития мышления и речи ребенка. Отсутствие развивающей среды, плохая забота о физическом здоровье и недостаточность общения с родителями приводит к отставанию в интеллектуальном развитии.

Сначала ребенок должен привыкнуть к «родителям-воспитателям», принять изменения в своей жизни, и только потом он станет меняться сам.

Большинство детей, чей опыт жизни в семье не был катастрофическим, и чье доверие к миру взрослых подорвано не окончательно, ждут новую семью как средство исцеления от одиночества и ненужности, с надеждой на то, что в их жизни все еще будет хорошо. Однако простого перемещения в новую ситуацию и помощи в переживании утраты не всегда достаточно для того, чтобы «новая» жизнь сложилась хорошо: прошлый опыт, навыки и страхи остаются с ребенком. Отсюда и появляются специфические трудности в поведении приемных детей.

ТРУДНОСТИ В ОБЩЕНИИ СО СВЕРСТНИКАМИ

Личность формируется в общении. Деятельность ребенка и его общение с взрослыми, а затем и со сверстниками – это основные движущие силы его развития. Возможные отклонения или искажения в общении приводят к нарушениям в формировании личности и поведения.  Поэтому так важно учить  воспитанников общаться.

Если ребенок в реальной жизни и общении с членами семьи проявляет следующие негативные характеристики: неспособность сопереживать другому человеку, неспособность откликнуться на эмоциональное состояние близких людей, отсутствие способности к управлению своими эмоциями и контролю за своим поведением, множество отрицательных эмоций и страхов, то можно предположить, что у него будут трудности в общении с другими детьми.

Совсем не нужно ждать, когда у ребенка проявятся проблемы в общении. Если «родители-воспитатели» заметили подобные проявления в поведении своих воспитанников, то лучше всего будет  заняться развитием коммуникативных способностей ребенка.
При этом нужно помнить, что общение ребенка – это не только способность вступать в контакт и вести разговор с собеседником, но и умение внимательно и активно слушать, использовать жесты, мимику для выражения своих мыслей, а также осознание себя и других людей и учет их чувств в ходе общения.

Очень часто проблемы в общении бывают у детей с дефектами личностного развития – у агрессивных, конфликтных, застенчивых, неуверенных в себе, беспокойных, замкнутых детей, а также у детей с нарушениями речевой функции. В случаях, когда родителям самим не удается помочь ребенку, необходимо обращаться к специалистам: психологу, логопеду, дефектологу. Таким детям недостаточно развивать только коммуникативные навыки, им требуется комплексная помощь, подразумевающая корректирование и развитие необходимых качеств личности с помощью  специальных тренингов, упражнений и игр для детей разного возраста.

Родители должны помнить, что если они не научат своего ребенка грамотно общаться с детства, эта проблема будет сопровождать его всю жизнь.

В общении со сверстником у ребенка совсем иная позиция, чем в общении со взрослыми или младшими детьми. Точка зрения, особенно не совпадающая с его собственной, тщательно обдумывается, мнение сверстника можно попытаться и изменить, чего нельзя сделать при общении со взрослым. Общение только со взрослыми не дает личностного и познавательного развития. Ребенок должен выработать свою точку зрения, сделать моральный выбор. Только общаясь со сверстником, ребенок может стать, действительно, равным партнером в общении.

Сверстник выступает объектом сравнения с собой, это та мерка, которая позволяет оценить ребенку себя на уровне реальных возможностей, увидеть их воплощенными в другом. Какова специфика общения со сверстниками?

ü Общение со сверстниками более многообразно, чем общение со

взрослыми. В игре детей могут проявляться те качества и личностные характеристики, которые не проявляются в общении со взрослыми, например, способность придумывать новые игры.

ü В общении со сверстниками всем видам деятельности присуща

яркая эмоциональная насыщенность. Ребенок приобретает способность сочувствовать другому, переживать чужие радости и печали как свои собственные, становиться эмоционально на точку зрения другого.

ü Все формы обращения к сверстникам гораздо упрощены и

непосредственны.

ü В общении со сверстниками у ребенка больше возможности

проявлять инициативу.

С друзьями ребенок учится взаимному доверию и уважению, общению на равных, всему тому, чему родители не могут его научить.

Неспособность ребенка заводить друзей или дружить с кем-либо длительное время начинает проявляться уже в дошкольном возрасте. Первым настораживающим признаком служит обычно то, что ребенок не рассказывает родителям ничего о детях из своей группы или рассказывает о них неохотно. Но, независимо от того, 5 или 15 лет ребенку, неумение дружить или потеря друга является для него тяжелым испытанием. И родители по мере сил должны помочь ему справиться с трудной ситуацией. Чем же могут помочь родители?

ü Создавайте возможности для дружбы. Периодически

спрашивайте у ребенка, не хочет ли он пригласить в гости своего друга или соседских детей. Пригласите одного из детей к себе домой, дети легче находят контакт, общаясь один на один. Найдите ему занятие по душе, спортивную секцию или кружок, где ребенок мог бы встречаться и общаться со своими сверстниками.

ü Научите ребенка правильному общению. Когда вы обсуждаете с

ребенком, как принимать в расчет чувства другого человека, учите его сочувствию и справедливости, вы прививаете ему очень важные социальные навыки, которые в дальнейшем помогут ему не только найти верных друзей, но и дружить в течение долгого времени. Дети могут научиться состраданию уже в 3-летнем возрасте.

ü Если у них возникает конфликт с другом, посоветуйте

возможные пути решения этого конфликта. Хвалите ребенка за хорошие, добрые поступки и порицайте, когда он проявляет эгоизм.

ü Обсуждайте с ребенком его друзей и его социальную жизнь,

даже если он уже подросток. Зачастую дети, особенно старшего возраста, неохотно говорят о своих проблемах с друзьями. Но им, тем не менее, необходимо ваше сочувствие и ненавязчивый совет.

Если ваш ребенок заявляет: «Меня никто не любит!», не следует утешать его такими проходными фразами, как «Мы же  тебя любим» или «Ничего, найдешь себе новых друзей», ребенок может решить, что вы не принимаете всерьез его проблемы. Вместо этого постарайтесь, чтобы он откровенно рассказал о том, что у него произошло: поссорился ли он с лучшим другом или чувствует себя в классе «белой вороной». Проанализируйте с ним возможные причины конфликта и постарайтесь найти пути к примирению.

Но вмешательство родителей в возникшую ситуацию должно быть очень осторожным. Вы можете морально поддерживать ребенка и помогать ему советом, но, в конце концов, разрешить проблему ребенок должен сам.

ПОВЫШЕННАЯ АГРЕССИВНОСТЬ

Повышенная агрессивность детей является одной из наиболее острых проблем не только для «родителей-воспитателей», педагогов и психологов, но и для общества в целом. Актуальность темы несомненна, поскольку число детей с таким поведением стремительно растет.

В ряде случаев при проявлениях детской или подростковой агрессии требуется срочное вмешательство взрослых. Экстренное вмешательство нацелено на уменьшение или избегание агрессивного поведения в напряженных, конфликтных ситуациях. Для более конструктивного воздействия на агрессивные реакции детей и подростков разработаны специальные рекомендации для педагогов и психологов, но их знание не повредит и родителям. Следующие правила экстренного вмешательства позволят в конфликтной ситуации обеспечить позитивное разрешение конфликтов.

В тех случаях, когда агрессия детей и подростков не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:

— полное игнорирование реакций ребенка — весьма мощный способ прекращения нежелательного поведения;

— выражение понимания чувств воспитанника («Конечно, тебе обидно…»);

— переключение внимания, предложение какого-либо задания («Помоги мне, пожалуйста, достать посуду с верхней полки, ты ведь выше меня»);

— позитивное обозначение поведения («Ты злишься потому, что ты устал»).

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция часто не требует вмешательства со стороны взрослых. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок проявляет гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, нужно позволить ему отреагировать, внимательно выслушать и переключить его внимание на что-то другое.

Необходимо проводить четкую границу между поступком и личностью. Это позволяет техника объективного описания поведения. После того, как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, какие слова говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест, и уводят от решения проблемы. Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло «здесь и сейчас», не припоминая прошлых поступков. Иначе у ребенка возникнет чувство обиды, и он будет не в состоянии критично оценить свое поведение. Вместо распространенного, но неэффективного «чтения морали», лучше показать ему негативные последствия его поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия больше всего вредит ему самому. Очень важно также указать на возможные конструктивные способы поведения в конфликтной ситуации.

Один из важных путей снижения агрессии — установление с ребенком обратной связи. Для этого используются следующие приемы:

ü констатация факта («ты ведешь себя агрессивно»);

ü констатирующий вопрос («ты злишься?»);

ü раскрытие мотивов агрессивного поведения («Ты хочешь меня обидеть?», «Ты хочешь продемонстрировать
силу?»);

ü обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению («Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне», «Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит»);

ü апелляция к правилам («Мы же с тобой договаривались!»).

Давая обратную связь агрессивному поведению ребенка, взрослый человек должен проявить, по меньшей мере, три качества: заинтересованность, доброжелательность и твердость. Последняя касается только конкретного проступка, ребенок  должен понять, что взрослые любят его, но против того, как он себя ведет.

«Родителям-воспитателям» необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми. Когда ребенок или подросток демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции — раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств. Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

Основная задача взрослого, сталкивающегося с детско-подростковой агрессией — уменьшить напряжение ситуации. Типичными неправильными действиями взрослого, усиливающими напряжение и агрессию, являются: повышение голоса, изменение тона на угрожающий;  демонстрация власти («Будет так, как я скажу», «Мое слово последнее» и т.д.); крик, негодование; агрессивные позы и жесты; разговор «сквозь зубы», а также сарказм, насмешки, негативная оценка личности ребенка, его близких или друзей. И уж совсем недопустимо использование физической силы; втягивание в конфликт посторонних людей; наказания или угрозы наказания.

Некоторые из этих реакций могут остановить ребенка на короткое время, но возможный отрицательный эффект от такого поведения взрослого приносит куда больше вреда, чем само агрессивное поведение.

Анализировать поведение в момент проявления агрессии не нужно, этим стоит заниматься только после того, как ситуация разрешится и все успокоятся. В то же время, обсуждение инцидента необходимо провести как можно скорее. Лучше это сделать наедине, без свидетелей, и только затем обсуждать в группе или семье (и то не всегда). Во время разговора важно сохранять спокойствие и объективность. Нужно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но, прежде всего, для самого маленького агрессора.

Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» у ребенка — демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма — бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

Поведение взрослого, позволяющее показать образец конструктивного поведения, направленного на снижение напряжения в конфликтной ситуации, включает пассивное слушание, дающее возможность ребенку высказаться. Оно состоит в умении внимательно молчать, так как собеседнику хочется, чтобы его услышали, и меньше всего интересуют наши замечания. Для поддержания  речи собеседника,  необходимо использовать следующие приемы:

ü паузы, дающая возможность ребенку успокоиться;

ü внушение спокойствия невербальными средствами;

ü прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;

ü использование юмора;

ü признание чувств ребенка.

Дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели

поведения. Главное условие — искренность взрослого, соответствие его невербальных реакций словам.

ПЛОХИЕ СЛОВА

В своем речевом развитии дети проходят разные стадии, и рано или поздно в речи ребенка появляются бранные, «плохие» слова. Очевидно, что дети независимо от системы воспитания усваивают определенный словарь от товарищей по играм, из средств массовой информации и непосредственно от близких взрослых. Почему же ребята зачастую с большой охотой повторяют именно «плохие» слова и что делать «родителям- воспитателям»?

Речь малыша активно развивается, и его может привлечь любое слово, в том числе и бранное. В этом возрасте дети очень часто подражают окружающим (так они познают мир) и любят играть словами, повторяя их, переставляя  звуки, придумывая новые слова. Довольно часто взрослые, не задумывающиеся о системе воспитания ребенка, услышав неприличное выражение из его уст, начинают смеяться, тем самым, вызывая у малыша желание, повторить ругательство еще раз, чтобы опять рассмешить окружающих.

Детей постарше, прежде всего, привлекает та эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие. От ругающегося человека буквально пышет безграничной самоуверенностью, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает определенное волнение и напряжение. Произнесенные таким тоном слова не могут остаться незамеченными окружающими, они связываются в восприятии ребенка с уверенным поведением.

Собственные наблюдения ребенка и проводимые взрослыми воспитательные беседы наводят его на мысль, что умение вставить в свою речь крепкое словечко является одним из признаков взрослости. И если говорят, что использовать подобные слова можно только взрослым, то, естественно, ребенок, стремящийся во всем походить на старших, будет намеренно употреблять запрещенные выражения в своей речи. Заметив, что эти слова шокируют окружающих, дети начинают использовать ругательства, чтобы позлить, подразнить, спровоцировать их. В этом случае бранные слова становятся орудием мести.

Употребление ругательств может носить и защитный (от системы воспитания) характер для ребенка. «Плохие» слова позволяют выплеснуть агрессию, когда другие способы ему недоступны.

Что делать родителям?

Услышав такие слова от ребенка, родителям не стоит пугаться, отрицать их существование. Запрет без объяснений сделает ругательства более привлекательными в глазах ребенка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы этого не слышали. Своей первой реакцией (в любой системе воспитания) лучше дать понять: «Я знаю о   существовании и значении этих слов, они мне не нравятся, и я их не говорю».

В свободное же для разговора время можно объяснить ребенку, почему не стоит употреблять «плохие слова». И самая важная причина в том, что другим становится обидно от таких слов. Можно рассказать, что   люди используют ругательства только в крайнем случае, когда от отчаяния и злости им уже не хватает сил и слов. Более маленькому ребенку важно сказать, что слова бывают разные, и для каждого слова есть свое место. Можно даже использовать в системе воспитания психотерапевтические сказки о словах.

Поскольку ругательства и сквернословия – это зачастую проявление агрессии, то важно помочь ребенку в освоение методов самоконтроля и адекватного выражения эмоций. Для этого ребенок должен обладать хорошими коммуникативными способностями, умением строить фразу и широким репертуаром поведения. А первой реакций на такие бранные слова может стать помощь в обозначении чувств ребенка: «Я понимаю, что ты говоришь это не потому, что хочешь обидеть ребят, а просто тебя очень сердит то, что происходит. Попробуй не ругаться, а договориться с ними».

Иногда ребята сами просят объяснить, что означает какое-нибудь «плохое слово», что чаще является свидетельством их доверия. И в этом случае можно пойти им навстречу, а если принципы вашей системы воспитания этого не позволяют, то честно признаться, что значение этого слова настолько неприлично, что вы не хотите его произносить.

«Обзывалки», прозвища и клички – тоже относятся к ругательствам и являются наиболее частой причиной обид и драк в начальных классах. Избежать этого явления практически невозможно. В процессе формирования группы, когда выясняется, кто и на что может в ней претендовать, дети всегда придумывают друг другу прозвища. Ребятам, которые обзываются, важно показать другие способы завоевания статуса – за счет своих возможностей, а не унижения других.

Очень часто обидные прозвища приклеиваются к ребенку из-за особенностей его внешности. Слова, сказанные сверстником в разгаре ссоры: «рыжий», «очкарик» или «носатый» — западают в душу ребенка, травмируют его. Ребенок теряет уверенность в себе. Но если человек, чьим мнением ребенок дорожит (учитель, родители), скажет ему как бы между делом: «Какая у тебя оправа красивая, тебе так идет, ты такой солидный стал!» Или: «Ты как солнышко, с твоим приходом в комнате светлее делается», «У тебя греческий профиль, всегда завидовал людям с такими носами, не то, что я – курносый…». Иногда одна такая фраза способна, если не повысить самооценку ребенка, то хотя бы примирить с особенностями его внешности, чего не всегда можно добиться путем долгих разговоров на эту тему.

Ну и, конечно же, во избежание устойчивого употребления ребенком ругательств, взрослым необходимо следить за собственной речью и системой воспитания. Если ребенок поймал вас на слове, имеет смысл извиниться перед ним, сказать, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте ему понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь, конечно, старайтесь держать себя в руках.

ЗАТЯНУВШЕЕСЯ  ДЕТСТВО

Психофизический инфантилизм характеризуется тем, что как по психологическим, так и по физиологическим признакам ребенок отстает в развитии от своего фактического возраста, а это неизбежно приводит к тому, что он не справляется со школьными требованиями.

Отставая в физическом и психическом развитии от своих сверстников, инфантильный ребенок «выпадает» из их совместного движения по пути к взрослости. Бывает, что сверстники не общаются с таким ребенком и не принимают его в свои игры, иногда же они общаются с ним как с «живой куклой», а в обычной игре «в дочки-матери» постоянно поручают ему роль маленького.

В подобных условиях какие-то черты детскости сохраняются на неопределенно долгий срок. При этом по физиологическим показателям отставание может быть небольшим (скажем, на год), но психологически прослеживаются черты, типичные для более раннего этапа развития. Это проявляется, прежде всего, в отношении к инструкции, образцу. Ребенок с психофизическим инфантилизмом склонен игнорировать инструкции, не понимая значения их использовании. Поэтому, даже следуя правилу или инструкции, ребенок может трактовать их в зависимости от ситуативных импульсов и побуждений. Такой «психологический дошкольник» попросту не осознает, не считает для себя важным школьные требования.

С годами, даже если не осуществлять коррекции его поведения, по физиологическим показателям он может догнать сверстников, однако, к этому времени обычно уже проявляются вторичные нарушения развития личности. Чтобы такие дополнительные (вторичные) нарушения не возникли, важно использовать во взаимодействии с инфантильным ребенком рекомендации специалиста.

При инфантилизме основной «рецепт» состоит в том, что отношения родителей с ребенком должны соответствовать его психологическому, а не паспортному возрасту.

Необходимо примириться с тем, что он в чем-то младше своих сверстников, увидеть, что он реально может, а чего нет, и не требовать от него гораздо большего, чем-то, на что он способен.

К примеру, если ребенок, будучи по своему психическому складу настоящим дошкольником, в принципе не готов самостоятельно делать уроки, то их, тем не менее, надо делать, но, во-первых, вместе, а во-вторых, в игровой форме. Для нормального развития такому ребёнку очень полезны игровые занятия, иногда даже в ущерб школьным домашним заданиям. В игре он намного легче освоит навыки письма, чтения и счета.

Если, в соответствии со своим паспортным возрастом, ребенок должен начать учиться в школе, но имеет инфантильные черты, то следует отложить начало его обучения на год. Иногда родителям нелегко принять такое решение, особенно, если по умственному развитию он соответствует своему паспортному возрасту или даже опережает его. Тем не менее, и в этом случае общая «детскость» помешает ему успешно учиться в школе (возможно, трудности начнутся не сразу, но через некоторое время они почти неизбежны). Продление периода дошкольного детства на год значительно повышает вероятность успешного обучения инфантильного ребенка в школе.

Если инфантильный ребенок уже учится в школе, то часто возникает вопрос о дублировании им обучения в том или ином классе. Следует тщательно обсудить со специалистами (психологом и дефектологом), следует ли оставлять такого ребенка на второй год.

Советы для «родителей-воспитателей»

инфантильных детей

1. Ребенок должен знать свои систематические обязанности, а также меры порицания за их невыполнение. Но при этом ему нужно давать наиграться. С дошкольниками и младшими школьниками нужно играть во все, что встречается в их жизни: в «детский сад», в «больницу», в «школу», где они должны выступать в сильной, положительной роли.

2. Инфантильный ребенок стремится к детям младше себя, так  что побуждайте его к общению со сверстниками, учите сотрудничать с ними, прощать обиды, улаживать конфликты.

3. Даже по отношению к навязчивым инфантильным детям следует избегать «отрицательного внимания» — окриков, высмеивания, угроз, наказаний, так как ребенок может довольствоваться этими формами внимания (за неимением других) и в дальнейшем стремиться провоцировать их.

4. Для любых детей вредно расхождение в требованиях, предъявляемых школой и семьей или разными членами семьи. Обязанности и запреты, признаваемые всеми членами семьи, дадут возможность ребенку ощутить свою ответственность сначала за малые, а потом и за серьезные решения.

5. Если вы с детства советуетесь с ребенком, обсуждаете с ним важные семейные дела (он может предложить какую-либо деталь, и члены семьи ее примут), то он почувствует свою значимость.

6. Если ребенок окажется не готов к школе к 7-ми годам, лучше задержать его на год и в 8 лет отправить в школу со сформировавшейся позицией школьника. Желание учиться, стремление к умственному труду, ответственность необходимо формировать сначала на легком, доступном материале. Успех пробуждает веру в свои силы, снимает напряженность и создает эмоциональный комфорт.

7. Поощряйте стремление детей к самостоятельности, принятию собственных решений. Ребенку надо давать пробовать свои силы. Если он бредит футболом или танцами – дайте ему возможность проявить себя в том, что его так привлекает. Вероятно, он сам позже решит, что его все-таки больше привлекает.

8. Необходимо помнить, что до определенного возраста мнение родителей и авторитетных взрослых является также мнением ребенка. Если мама трагически вскрикивает каждый раз, когда малыш выводит в тетради по письму закорючку чуть длиннее или короче, чем надо, то ребенок будет нервничать гораздо сильнее! Дети склонны многое преувеличивать. Относитесь к неприятным ситуациям проще, и ваш ребенок не получит от вас по наследству повышенную тревожность, ощущение нарушенной безопасности, невезучести, неблагополучия.

ВОРОВСТВО

Реакция родителей на воровство детей может быть либо деструктивной, либо продуктивной, когда они помогают детям разобраться, что хорошо, а что плохо. Лучшая реакция — та, которая не только помогает ребенку осознавать ваши надежды на честность, но и понять, почему это так важно.

Одна из ситуаций, которая гарантировано потрясет даже самых спокойных родителей, — это когда обнаруживается, что ребенок что-то украл. Будьте уверены, что воровство гораздо больше распространено, чем можно себе представить, особенно среди младших детей с еще не сформированными представлениями о собственности. Обычно дети начинают понимать пагубные последствия воровства в возрасте пяти-семи лет. Как только они поймут, что воровство нарушает чьи-то права и может привести к серьезным правовым действиям против них, они смотрят на это уже серьезнее. Одно определенно: дети любого возраста должны уяснить, что брать что-либо без разрешения нельзя, это может иметь серьезные последствия.

Четыре шага  к прекращению воровства

Существует четыре основных правила поведения родителей, помогающих остановить воровство независимо от того, маленькие в семье дети  или постарше. Эти четыре шага позволят добиться устойчивого изменения поведения.

Шаг 1. Подойдите к ситуации спокойно и оцените намерения ребенка. Этот шаг заключается в попытке найти ответы на пять основополагающих вопросов:  Что произошло?  Где и когда это случилось? С кем был ваш ребенок? Почему он украл? К сожалению, прямой вопрос «Почему ты это сделал?» ведет в никуда. Лучше всего  начать с вашей реакции, объясняющей, что, по вашему мнению, произошло и как вы к этому относитесь. Например: «Саша, я огорчилась, когда нашла у тебя в шкафу видеоигру, ведь она не твоя. Как она туда попала?» Если не последует ответа, можно прямо спросить: «Ты взял ее?»

Важно запомнить два  «не» в родительском поведении. Во-первых, не реагировать слишком остро. Безусловно,  вы будете рассержены и расстроены, но старайтесь держаться спокойно. Во-вторых, не обвиняйте ребенка в воровстве и не называйте  его воришкой. Обвинения никогда не решат проблему, а ребенок может начать обманывать, чтобы избежать наказания или неодобрения. Вместо этого признайте существование проблемы и сообща справляйтесь с ней.

Шаг 2. Объясните, почему воровать плохо. Изложите ребенку свои взгляды на честность. Именно сейчас постарайтесь, чтобы ребенок понял, почему воровать нехорошо и почему это подрывает моральные устои вашей семьи. Будьте лаконичны и придерживайтесь темы вреда воровства: «Брать без разрешения то, что тебе не принадлежит, — очень плохо. Мы никогда не берем чужие вещи. Нам нужно доверять друг другу. Я надеюсь, что ты будешь уважать собственность других и всегда будешь спрашивать разрешение, прежде чем что-то одолжить». Помните, что детям часто трудно понять разницу между «одолжить» и «взять», поэтому вам придется объяснить ребенку идею права собственности и уважения к ней.

Если ваш ребенок постарше, можно обсудить с ним возможные последствия воровства, такие как потеря друзей, плохая репутация, утрата доверия людей и проблемы с законом. Помните, что одной беседы о честности  далеко не достаточно для устойчивого изменения поведения. Говорите с ребенком о честности в течение нескольких недель, чтобы он не только понял, чего вы от него хотите, но и сделал добродетель частью своего привычного образа действий.

Шаг 3. Делайте замечания и размышляйте  над ситуацией. Дети часто не задумываются  о пагубных последствиях воровства. Постарайтесь поставить ребенка на место его жертвы и дать почувствовать, насколько обидно, когда крадут твои вещи. Если ребенок маленький, разыграйте ситуацию с его любимой игрушкой. Якобы украв его игрушку, спросите: «Что бы ты почувствовал, если бы украли твою игрушку? Это было бы справедливо?» Ребенка постарше можно спросить: «Представь, что ты жертва воровства, — ты обнаружил, что из твоего кошелька украдены все деньги. Что ты почувствуешь? Что ты сказал бы человеку, который украл?»

Шаг 4. Требуйте восстановления справедливости. Убедитесь в том, что ребенок действительно понимает, почему воровать плохо и что надо сделать, чтобы исправить положение. Лучшее наказание — потребовать, чтобы ребенок извинился перед жертвой и вернул украденную вещь. (Лучше, если при этом вы будете сопровождать ребенка). Если кража произошла в магазине, переговорите предварительно с хозяином магазина, чтобы доброжелательный продавец простил ему содеянное. Если вещь испорчена или ее уже нельзя вернуть, ребенок должен оплатить ее стоимость. Вероятно, взрослым придется дать свои деньги, но ребенок  должен их со временем вернуть из своих карманных денег или компенсировать за счет дополнительных ежедневных обязанностей.

Если вы хотите, чтобы дети были честными, подавайте им пример честности своим поведением, чтобы они знали, чего именно вы от них ожидаете.

Если воровство становится часто повторяющейся  особенностью поведения, подумайте о консультации у специалиста. Такое поведение нужно немедленно пресекать.

Воровство  в приемной семье

Очень важно в первые два года не создавать условий  для провоцирования воровства у ребенка: желательно наиболее ценные вещи спрятать, не разбрасывать деньги по дому, точно знать, сколько их хранится в доме.

Воровство у членов семьи — это не проявление неблагодарности и желания оскорбить. С помощью этого поведения приемный ребенок выражает свою близость  и появление привязанности. Предмет воровства символизирует для него ту любовь, которой его когда — то лишили, и стремление идентифицироваться с новой семьей.

Своим поведением ребенок также старается сделать отношения  в семье более близкими. Дело в том, что общее негативное переживание  по поводу «неблагодарности» воспитанника объединяет остальных и поэтому воровство начинает активизироваться  в ситуации, когда члены семьи ослабляют свои близкие  связи и у них появляется много противоречий, нарушающих их стабильные отношения.

Воровство может выступать как провоцирование взрослого на наказание. Возможные причины этого:

ü доказать себе и другим, что родители «плохие» (его

наказывают);

ü в своей семье могли обратить на себя внимание только

негативным способом (положительное поведение  вниманием не подкрепилось), сформировало стереотип «бьет — значит любит»;

ü ребенок подтверждает для себя «свою» картину мира: мир

враждебен, опасен, неуправляем, незачем ему доверять, можно вести себя  также.

Исправление поведения — это тяжелая, кропотливая работа, которая должна проводиться последовательно и основываться на закреплении результатов через поощрение значимых взрослых. Движение к изменениям может быть медленным, но обязательно отмечайте и поощряйте каждый шажок ребенка на этом пути. Потребуется не менее 3-х недель, чтобы появились первые результаты, поэтому не спешите сдаваться. Помните, что если не срабатывает один подход, то сработает другой.

ДЕТСКАЯ  ЛОЖЬ

Ничто так не выводит родителей из себя, как детская ложь, появляющаяся на определенном этапе развития личности. К сожалению, нас чаще всего интересует вопрос: каким должно быть наказание, чтобы ребенку «неповадно было»?  А каковы же причины утаивания или искажения правды? И что делать, если ребенок обманывает?

Приемные родители, как правило, крайне болезненно относятся к таким ситуациям. Чувствуют себя обиженными и некомпетентными, сетуют на то, что ребенок не ценит их усилий, пугают себя и его страшными прогнозами будущего. Часто для «родителей-воспитателей» наиболее важным  становится именно признание ребенком своей вины, а не  изменение ситуации. Они «изматывают» себя и воспитанника требованиями признания. Однако, надо помнить, что такой воспитанник не склонен доверять благим намерениям окружающих. Чем больше на него давят, требуя признания, тем больше он сопротивляется. Это вызывает еще большее раздражение у «родителей-воспитателей», чем сам проступок. А раздражение  реализуется  в наказание.

Что же сделать, чтобы ребенок не обманывал?  Прежде всего, нужно понять источник возникновения этой привычки. Таким способом ребенок с раннего детства должен был защищаться от  угрожающего ему мира. Не признаешься — останешься цел. Привычка — это стереотип поведения. Он возникает снова и снова в стереотипной ситуации. Ребенок совершает проступок, его разоблачают, и он, чувствуя себя загнанным в угол, начинает все отрицать. Прервать стереотип очень сложно. Это требует длительного времени и терпимости. Поэтому не следует воспринимать обман как посягательство на свою  родительскую способность.

Ребенок лжет еще и потому, что хочет быть  принятым новой  семьей, и потому, что не хочет волновать родителей. Для него  это — ложь во благо себя и семьи.

Воспользуйтесь следующими советами, которые помогут вам минимизировать  проявления нечестности и недостаточной честности  у своего воспитанника и сделать его более правдивым.

1. Предполагайте честность и требуйте правдивости.

Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все члены нашей семьи всегда должны быть честными друг с другом».

1. Укрепляйте честность. Повторяйте детям, насколько важно

говорить правду. Дайте им понять, насколько  вы цените правдивость: «Я действительно ценю твою честность и рассчитываю, что ты скажешь правду».

1. Задавайте вопросы по этике поведения. Правильно

поставленные вопросы могут стать важным средством развития сознательности и честности у ребенка.

1. Не реагируйте слишком остро на преувеличение и искажение

правды. Это легче сказать, чем сделать, однако дети часто прибегают к обману, чтобы привлечь наше внимание.  Если ваш ребенок поступает таким образом, постарайтесь  сохранить спокойствие, чтобы задаться важным вопросом: почему ребенок обманул и как он думает исправить эту ложь.

1. Объясните воспитаннику разницу между истинным и

придуманным. Боритесь с «преувеличенной правдой» маленьких детей, объясняя им разницу между реальным положением вещей (настоящей правдой) и придуманным (хотелось бы, чтобы это было  правдой, но это не так). Каждый раз, когда вам кажется, что ребенок сочиняет, спрашивайте: «Это правда или ты это придумал?» Эти слова не так пугают, как слова «наврал» или «обманул», и, как правило, дети признают, что они немного присочинили.

6. Объясните, почему нечестность — плохо. Если ребенок обманывает или жульничает, подойдите к вопросу прямо, обращаясь к совести ребенка и объясняя, почему это нехорошо. Не стоит надеяться, что ребенок сам осознает последствия такого поведения. Маленький ребенок еще не вполне понимает, почему обманывать плохо. К аргументам в пользу честности относятся следующие: нечестность может привести к неприятностям; люди не будут верить; можно заработать плохую репутацию; это обижает людей; жульничество несправедливо по отношению к другим людям.

7. Установите штрафные санкции за повторяющуюся нечестность. Если нечестность и жульничество продолжаются, установите те или иные штрафные санкции. Правильно выбранные санкции помогут ребенку задуматься о том, как изменить свое поведение. Вот несколько вариантов: написать или нарисовать письмо с извинениями пострадавшему от такого поведения; написать небольшое сочинение  с изложением по меньшей мере пяти доводов о пагубности нечестности и жульничества (маленькие обманщики могут нарисовать два довода). Если нечестное поведение все же продолжается, проведите какое-то время вместе с ребенком (можно отправиться вместе куда-нибудь на выходные) и попытайтесь прийти к соглашению о дальнейших мерах борьбы с нечестностью. Затем объявите о штрафных санкциях за обман: лишение желанной привилегии или любимого занятия.

Как правило, внезапное появление таких элементов поведения, как лживость, воровство, драчливость или подлость, вызывается стремлением привлечь к себе внимание взрослых, завистью, отчаянием, обидой или злостью по отношению к ним. Также неконструктивное поведение может быть вызвано страхом перед наказанием или боязнью подвести родителей. Прямой  вопрос ребенку о причинах подобного  поведения обычно не срабатывает; дети, как правило, не знают истинных причин своих действий. Вот несколько вопросов, над которыми следует задуматься. Когда началось «вранье»? В чем ребенок обычно обманывает? Кому он лжет, всем или только некоторым? Почему? Что может побуждать ребенка к вранью?

Насколько важно для вас, чтобы ребенок был честным? Если вы цените это качество, как вы объясните ребенку его важность? Запишите шаги, которые вы предпримите, чтобы ребенок стал честным и заслуживающим доверия?

Если он все же продолжает обманывать, поговорите с другими взрослыми, которые хорошо знают вашего ребенка. Замечают ли они в нем тоже, что и вы? В чем, по их мнению, заключается причина такого поведения? Разработайте вспомогательный план — какие штрафные санкции вы примените, если ребенок обманет еще раз? Запишите день и час, когда вы встретитесь с ребенком наедине, чтобы объяснить ему, какие его ждут последствия в случае обмана, и заручитесь согласием ребенка прекратить подобное поведение.

Если вы будете последовательны в своих действиях и требованиях, то  непременно добьетесь положительного результата, при этом обязательно отмечайте успехи в изменении проблемного поведения ребенка.

ГИПЕРАКТИВНЫЙ  РЕБЕНОК

Гиперактивность (гипердинамический синдром) — группа поведенческих и эмоциональных расстройств, внешними проявлениями которых являются: повышенная двигательная активность; невнимательность, отвлекаемость; импульсивность.

Гиперактивному ребенку трудно долго сидеть на одном месте, молчать, подчиняться инструкциям. Он очень подвижен, вспыльчив, раздражителен и безответственен. Часто

задевает и  роняет различные предметы, толкает сверстников, создавая конфликтные ситуации. Такой ребенок легко обижается, но про обиды быстро забывает. Он задает много вопросов, но редко дожидается ответов.

Гиперактивный ребенок склонен попадать в неприятные ситуации. Он находится в списках злостных нарушителей дисциплины, хотя не желает окружающим «ничего плохого».

О гиперактивности можно говорить только тогда, когда имеют место одновременно три критерия:

1. Дефицит активного внимания.

2. Двигательная расторможенность.

3. Импульсивность.

Гиперактивный ребенок отличается от ребенка с высоким уровнем активности тем, что у первого отсутствует цель  деятельности.

В основе гипердинамического синдрома лежит микроорганическое поражение головного мозга в период беременности, родов, первых месяцев жизни. Беспокойство у ребенка часто проявляется после рождения, пики достигаются в 1 год, 3-4 года и  в 6-7 лет. При правильном подходе к воспитанию некоторые проявления синдрома могут исчезнуть  к подростковому возрасту.

Каждый педагог, работающий с ребенком, знает, сколько хлопот и неприятностей тот доставляет окружающим. Но нельзя забывать о том, что в первую очередь страдает сам ребенок. Ведь он не может вести себя так, как требуют взрослые, и не потому, что не хочет, а потому, что его физиологические особенности не позволяют ему сделать это.

Достоинствами гиперактивного ребенка можно назвать следующие качества: беззлобность и отходчивость,  общительность и контактность, щедрость и готовность поддержать любое начинание, легкость на подъем, неистощаемый оптимизм.

Добиться  того, чтобы гиперактивный ребенок стал послушным и покладистым, еще не удавалось никому.  Однако научиться жить в мире и сотрудничать с ним — вполне посильная задача.

Гиперактивному ребенку необходимы такие условия как:

индивидуальный подход, игровые занятия на развитие (тренировку) функций: внимание, контроль двигательной активности, контроль импульсивности. При этом сначала желательно сначала обеспечить тренировку только одной функции.

Индивидуальный подход к гиперактивному ребенку.

1. 1. Не пытайтесь держать в себе свои чувства.

Пытаясь постоянно сдерживаться, можно прийти к тому, что  ребенок будет вызывать у вас внутреннюю дрожь или глубокое раздражение. Лучшее, что вы можете сделать, сказать о своих чувствах. Наиболее безобидная форма — «Я — высказывания».

1. Тщательно отделяйте оценку поступков ребенка от его

личности.

1. 3. Предлагайте альтернативные формы поведения.

Если запретов много, они теряют свою эффективность. Частицы «не» часто опускаются. Пример альтернативного поведения: «Нельзя разрисовывать обои, но если ты хочешь рисовать на стене, давай прикрепим на нее лист бумаги».

1. Используйте тактильный контакт.

Особенно полезно это делать перед сном (для снятия напряжения), на занятиях в группе (чтобы он знал, что на него обратили внимание).

1. Обязательно предоставьте ребенку как можно больше

возможностей для реализации его физической, моторной активности.

Очень полезны подвижные игры с правилами, где есть инструкция и цель, а также  спортивные секции, танцы, театр. Хотя необходимо учитывать, что гиперактивный ребенок редко сразу находит свою секцию. Необходимо не отступать: продолжать искать, занимая физически. Постановка цели, действия по плану для гиперактивного ребенка буквально спасение: происходит превращение бесцельной подвижности в целенаправленную активность. И так будет до тех пор, пока целенаправленная активность не станет привычкой.

1. До определенного момента и определенной степени

быть органом планирования и органом оценки поступков, совершенных ребенком. Например:

—  «Это может быть опасным, потому что…»

—  «Возможно, Коля обиделся из-за того, что…»

— «Вот так поступить в этой ситуации оказалось явно удачнее других, потому что…»

1. Старайтесь больше говорить о чувствах, которые

испытывают люди. Останавливайтесь на этом при чтении книг, просмотре кинофильмов.

1. Не забывайте хвалить: гиперактивный ребенок склонен к

заниженной самооценке (ему достается больше других).

Если ребенку в детском саду, школе, семье успели сообщить, что он «самый плохой», «самый бестолковый», «из него ничего путного не выйдет», то он становится лидером в группе трудных подростков с демонстративно-отклоняющимся поведением, которые игнорируют учебу. При безнадзорности — слепо следует за любой подростковой группой (из-за поверхностности личностных ориентаций), при сильных порицаниях, наказаниях — истерический невроз.

Как справиться с трудным поведением ребенка?

1. Концентрируйтесь на положительном поведении ребенка.

Берите положительное поведение за основу построения взаимоотношений, и в тех случаях, когда это возможно, не обращайте внимания на негативное поведение. Если вы говорите  ребенку о позитивных моментах в его поведении, то это является стимулом повторения такого поведения снова и  снова.

1. Укрепляйте положительное поведение через

вознаграждение. Им может быть просто ваше внимание, похвала, поощрение.

1. Критикуйте поведение, а не человека. Например: «Бить кого

то-это плохо, потому что…» Но не так: «Ты безобразный ребенок, потому что ты ударил…» Дети, подвергшиеся насилию, уже имеют низкое чувство собственного достоинства и очень низкую самооценку. Когда мы говорим о поведении ребенка и не затрагиваем его личность, это не унижает его и не усугубляет и без того низкую самооценку. Ребенок получает возможность увидеть себя по-другому и изменить свое поведение.

4. Создайте возможность для обучения. Научите ребенка видеть, что делать ошибки — это нормально и что это не угроза вашим отношениям, они могут продолжаться, несмотря на произошедшее. Например: «Ты разбил чашку, так бывает, просто запомни, что в следующий раз лучше взять одну или две, а не нести так много чашек сразу».

1. 5. Будьте последовательны. Дети должны чувствовать себя в

безопасности — частично этому способствует следование правилам, установленным дома. Составляя правила, определитесь в главном:

• чего вы хотите достичь ими;
• правила нужны для того, чтобы научить чему-то, а не для того, чтобы отучить;
• правила должны быть четко сформулированы и изложены понятным языком;
• правила должны быть актуальными и значимыми и, если вы видите, что они утратили свою необходимость, замените их другими;
• объясняйте правила коротко, конкретно и прямо;
• поясняйте, для чего они нужны.

1. 6. Лучше предупредить конфликт, чем потом с ним

разбираться. Если ребенок ведет себя нежелательным образом, особенно если это поведение мешает другим или наносит ущерб, лучше сразу вмешаться и прервать этот процесс. Когда чувства ребенка накалены, то не стоит вступать в физический контакт. Можно использовать метод прерывания:

• вступить в вербальный контакт;
• сказать ребенку о том, что он делает неправильно;
• сказать, чтобы он прекратил.

В этот момент ничему не учите ребенка, не делайте наставлений и не задавайте вопросов. Это должно быть короткие и понятные фразы, направленные на прекращение ситуации. Не надо спрашивать в этот момент, почему он так себя ведет, об этом можно будет поговорить, когда вы увидите, что ситуация нормализуется. Пример. Петя очень зол. Он взял и разломал игрушку. Теперь тянет руку к следующей. Вы можете сказать: «Петя, посмотри на меня. Ты сломал игрушку. Я не могу позволить тебе ломать еще одну. Сейчас же прекрати». Хорошо, если в первой фразе вы отметите чувства ребенка, а затем скажете о поведении. «Петя, ты злишься и сломал игрушку». Далее можно предложить другой вариант поведения: «Игрушки не для того, чтобы их ломали. Но у нас есть специальное место для злости, где ты можешь…»

Важно, чтобы в доме было специальное место, где ребенок может выразить свои негативные чувства. Это могут быть «мешочки для злости»,  в   которые можно покричать. Или резиновые шарики, наполненные крупой, которые можно кидать в цель, или жестяные банки, по которым  можно стучать резиновым молотком, или еще что-то, что подскажет ваша фантазия. Конечно, в этот момент надо продолжать ненавязчиво наблюдать за ребенком и, как только он разрядится, спросить, как он себя чувствует, хочет ли поговорить об этом. Если нет, то сказать, что вы всегда готовы его выслушать, если у него появится такое желание. Остальным детям можно пояснить, что Петя сейчас злится  и ему нужно побыть наедине со своими чувствами в «уголке для злости», и призвать их продолжать заниматься своими делами.

Важно, чтобы взрослый понимал, что происходит, какие чувства испытывают дети, и находил оптимальные способы решения ситуации:

• Говорите четко о том, чего вы ждете от ребенка. Не

предполагайте, что ребенок хорошо знает,  чего вы от него хотите, и открыто говорите, что ему нужно делать. Например, не говорите: «Прекрати разбрасывать вещи, от тебя кругом беспорядок»; вместо этого объясните, что нужно делать, чтобы не получался беспорядок вокруг. Например: «Маша, если ты хочешь лепить из пластилина, то обязательно подстели клеенку, иначе испачкаешь стол».

• Используйте положительные фразы. Например, вместо

фразы «не ставь эту чашку там», лучше сказать «поставь чашку на стол». Это создаст вокруг ребенка среду, где не одно только отрицательное, где он действующее лицо, а не вечно во всем виноватый, это положительно влияет на формирование у ребенка чувства собственного достоинства.

• Будьте справедливы и дайте ребенку возможность

рассказать свою историю. Дети часто чувствуют себя жертвами и бессильными перед властью старших, им нужно видеть, что можно иметь отношения с людьми, которые не эксплуатируют их и не унижают.

• Делайте положительные комментарии. Замечайте вещи,

которые дети делают хорошо, и объясняйте, что именно им удается. Положительные высказывания помогают укрепить чувство собственного достоинства и закрепляют навыки. Например: «Наташа, у тебя сегодня очень хорошо получилась аппликация, посмотри, как ты ровно и аккуратно вырезала все детали». Или: «Коля, ты сегодня был в школе. Здорово, что тебе удалось вовремя встать и не опоздать на занятия».

• Позволяйте быть ответственным за что-то. Поручения

должны быть доступными для выполнения, учитывайте особенности интересов и развития ребенка. Это поможет ребенку иметь опыт достижения чего-то и укрепит уверенность в своих силах.

• Будьте внимательны к чувствам ребенка и уважайте его

взгляды, даже если вы с ними не согласны. Это помогает детям ценить то, что вы ими интересуетесь и справедливы по отношению к ним. Это также помогает понять, что не нужно «разыгрывать сцены», чтобы тебя выслушали.

• Не будьте слишком строги. Спросите себя (и будьте

честны): «Если бы я был ребенком, думал бы я, что это справедливо?»

• Используйте юмор для разрядки ситуации. Этого никогда

не должно быть за счет высмеивания или унижения ребенка.

• Извинитесь, если вы не правы. Если это необходимо,

можно дать объяснения тому, что вы сделали. Это показывает детям, что делать ошибки — это нормально, но важно их признавать и исправлять ситуацию. Это также помогает строить доверительные отношения между вами и ребенком, учит уважению между людьми.

• Ведите себя спокойно и при необходимости

обращайтесь за помощью к коллегам. Помните, что вы — взрослый, вы — специалист, у вас есть жизненный опыт и знания. Вы имеете право на поддержку и помощь других специалистов.

Самой распространенной формой хронических нарушений поведения в детском возрасте является синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ). Синдром дефицита внимания с гиперактивностью проявляется  расстройствами внимания, двигательной расторможенностью (гиперактивностью), импульсивностью поведения и сопровождается двигательной неловкостью, неуклюжестью. Его симптомы всегда отмечаются в возрасте до семи лет, обычно — начиная с четырехлетнего возраста. Но когда ребенок становится старше и поступает в школу, у него возникают новые сложности: трудности освоения школьных предметов, слабая успеваемость, неуверенность в себе, заниженная самооценка, проблемы во взаимоотношениях с окружающими, в том числе с одноклассниками и учителем, усиливаются отклонения в поведении.

В подростковом возрасте эти трудности возрастают. Подросткам с таким синдромом свойственны бунтарский дух, отрицание авторитетов, незрелое и безответственное поведение, нарушение семейных и общественных правил, затруднения в выборе и освоении профессии. У многих из них наблюдается тяга к употреблению алкоголя и наркотиков. В  связи с этим усилия взрослых должны быть направлены на своевременное выявление и коррекцию дефицита внимания с гиперактивностью, сведение к минимуму действия факторов, усугубляющих его проявление.

В воспитании ребенка с гиперактивностью взрослым необходимо избегать двух крайностей: проявления чрезмерной мягкости, с одной стороны, и постановки перед ним повышенных требований, которые он не в состоянии выполнить, — с другой, в сочетании с излишней пунктуальностью, жесткостью и наказаниями. Частое изменение  указаний  и колебания настроения взрослых оказывают на него гораздо более глубокое негативное воздействие, нежели на здоровых детей.

Допускать вседозволенности  детям  нельзя, однако количество запретов и ограничений следует свести к разумному минимуму. Невозможно требовать от ребенка планомерного выполнения сложных заданий, на более простых делах нужно учить его правильно распределять свои силы, не бросаться от одного занятия к другому, на наглядных повседневных примерах  показывая, как поэтапно прийти к желаемому результату. Обстановка дома должна быть доброжелательной и спокойной. Поведение его будет более последовательным  и уравновешенным, если взрослые следят за режимом дня. Лучше, если жизнь малыша будет строиться по стереотипному (что не означает скучному!) распорядку дня, чтобы он в строго определенное время питался, делал уроки, играл, выполнял доступную для него работу по дому, смотрел телепередачи и т.д.

Рекомендации  по воспитанию детей

с синдромом дефицита внимания  с гиперактивностью

• В своих отношениях с ребенком поддерживайте позитивную установку. Хвалите его в каждом случае, когда он  этого заслужил, подчеркивайте успехи. Это помогает укрепить уверенность ребенка в собственных силах.
• Избегайте повторения слов «нет» и «нельзя».
• Говорите с ним сдержанно, спокойно, мягко.
• Давайте ребенку только одно задание на определенный отрезок времени, чтобы он мог его завершить.
• Для укрепления устных инструкций используйте зрительную стимуляцию.
• Поощряйте ребенка за все виды деятельности, требующие концентрации внимания (например, работа с кубиками, раскрашивание, чтение).
• Поддерживайте дома четкий распорядок дня. Время приема пищи, выполнения домашних заданий и сна должно соответствовать этому распорядку.
• Избегайте возможности скопления людей. Пребывание в крупных магазинах, на рынках, в кафе и т.п. чрезмерно возбуждает ребенка.
• Во время игр ограничивайте ребенка лишь одним партнером. Избегайте беспокойных, шумных приятелей.
• Оберегайте ребенка от переутомления, поскольку оно приводит к снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.
• Давайте ребенку возможность расходовать  избыточную энергию. Полезна ежедневная физическая активность на свежем воздухе — длительные прогулки, бег, спортивные занятия.

ДЕТСКАЯ  ИСТЕРИКА

Период истерик и капризов бывает практически у всех детей, независимо от процесса воспитания. Они могут быть свидетельством того, что ребенок взрослеет и начинает таким образом требовать к себе более взрослого отношения.

Истерика – это всегда способ общения одного человека с другим. Таким образом, ребенок нам говорит: «Вот так мне не нравится, хочу, чтоб было так!». Для одного возраста этот способ общения абсолютно нормален, а вот в 5 лет желательно, чтобы ребенок уже научился  говорить и отстаивать свои желания другим способом.  Чаще всего истерики появляются в 3 года – период становления «Я» ребенка.

Истерика – это всегда способ повлиять на поведение родителя. Таким образом, ребенок проверяет, где та «граница», до которой он может заставить родителей поступать по-своему. До тех пор, пока эта граница не ясна для него, истерики и капризы будут продолжаться.

Лучшее средство в этом случае – последовательность поведения взрослых в процессе воспитания. Если уж мама сказала, что сейчас занята приготовлением обеда, то она все равно будет его готовить.  Можно предложить ребенку договор: «Ты можешь сейчас сидеть со мной, если не будешь меня отвлекать, или ты можешь подождать меня в своей комнате. Через час я обязательно с тобой поиграю». Важно в таком случае давать обратную связь ребенку, т.е. говорить ему, что, например, сейчас, когда он берет вилки и ложки, он отвлекает взрослого от работы.

Если поведение ребенка не будет меняться, то лучше предложить ему все-таки уйти в свою комнату, но не в виде наказания. Просто напомнить ему про договор, сказать, что Вы видите, как ему хочется с Вами поиграть, что он даже не может сдержаться и отвлекает маму. Поэтому лучше будет, если он все-таки подождет в комнате, ведь тогда Вы быстрее приготовите обед и через обещанный час обязательно придете к нему.

Что происходит с родителями, когда ребенок «закатывает» истерику? Это злит, раздражает… Родители стараются как можно скорее прекратить эту реакцию ребенка, относятся к ней как к чему-то «ненормальному», пугаются ее или ругают ребенка за истерики?

Как правило, истерики прекращаются, когда взрослый перестает меняться в этот момент и может достаточно «философски» отнестись к выходкам ребенка. Примерно так: «Да ты можешь сейчас плакать и кричать, но я все равно приду поиграть с тобой только через час». Это говорит о способности родителя «справиться» в процессе воспитания с эмоциональным состоянием ребенка.

Ну и последнее, важна честность в отношениях. Истерика – это способ манипуляции. Если родители, со своей стороны допускают нечестность (обманом, излишней хитростью уговорить ребенка чем-то заняться), то он так же будет нечестен в общении с взрослыми, т.е. будет прибегать к истерикам. Несмотря на возраст ребенка, нужно искать возможность с ним договориться в процессе воспитания. На первых порах это может потребовать большого терпения, однако все имеет свои результаты.

Если период истерик уже прошел, но они появились вновь, то это признак того, что во внутреннем мире ребенка что-то не так, и он не может найти новых способов разрешить сложную ситуацию, поэтому использует ранние, детские, уже испытанные способы, такие как истерика. В этом случае важно разобраться, чем же недоволен ребенок. Какого к себе он требует отношения?

Когда своей истерикой ребенок не может достичь результата,

то может возникать злость на родителей.  Поэтому важно воспитывать в семье культуру проявления своих чувств. Это означает, что родители своим примером показывают ребенку, как проявить свою злость, обиду и другие переживания. Вообще допустимы любые переживания, ребенок должен знать, что он имеет право разозлиться на «родителей-воспитателей», имеет право думать не так, как они. Например, он может считать, что можно поливать себя духами. В процессе воспитания все существующие запреты ставятся на поведении: «Тебе нравится аромат этих духов. Хорошо, но я не могу разрешить тебе полить себя ими. Когда ты пользуешься духами, этот запах чувствуют другие. Мне не приятно, когда кто-то рядом очень резко пахнет. Поэтому если тебе очень нравится этот аромат и хочется, чтобы его было слишком много, то обрызгай этот листочек бумаги. Ты сможешь нюхать его в своей комнате».

Старайтесь в своих сообщениях не задевать личности ребенка, ведь чаще всего истериками дети хотят показать свое «Я». При уважительном отношении к чувствам и мыслям ребенка, у него отпадает необходимость доказывать право на существование своей личности.

РАННЯЯ СЕКСУАЛЬНАЯ АКТИВНОСТЬ ПОДРОСТКОВ

Подростковый возраст является периодом активного формирования сексуального влечения. И в связи с этим у подростков возникает множество проблем, связанных с развитием собственной сексуальности, телесных изменений. Но, помимо важных физиологических и психических изменений, проблемы, встающие перед подростками, взятыми в приемную семью, являются более сложными и несут в себе отпечаток ранее не решенных психологических задач из-за отсутствия полноценной семьи.

Часто такие дети подвергались насилию или были заброшены, жили в нескольких детских домах или переезжали от одних родственников к другим, прежде чем нашли постоянную семью. Они испытывают более интенсивное чувство потери, часто страдают от сильно заниженной самооценки. Кроме того, такие подростки, как правило, имеют эмоциональные и поведенческие трудности, как результат раннего прерывания процесса привязанности к взрослым.

Привязанность – это потребность в устойчивых, позитивных отношениях со значимыми взрослыми, которая жизненно необходима, и непосредственно связана с нормальным развитием эмоциональной сферы. Родители кроме физической заботы, защиты, питания дают ребенку возможность усвоить нормы и модели социального поведения, а также выработать отношение к себе и к другим.

Каковы мотивы вступления в ранние половые отношения? Некоторые на первый взгляд страшные вещи на самом деле вполне объяснимы. Это желание эмоционального контакта, самоутверждение, любопытство, независимость, потребность в общении, эмоциональном тепле. За маской сексуального поведения скрывается одинокий и эмоционально травмированный ребенок.
Ранняя сексуализация — это псевдосексуальное поведение, психологическая защита. Сексуальные отношения не приносят ему такого же удовольствия и наслаждения, как взрослым, а дают лишь передышку от непомерной тревоги, возбуждения, страха, агрессии. Половой акт — это бегство от психологических проблем. Девочки и мальчики, страдающие от одиночества, часто становятся жертвами раннего вовлечения в сексуальные отношения. Для них это единственный способ найти «заботливого друга». К тому же секс, как атрибут взрослой жизни, подпитывает их фантазии о своей значимости и желанности. К ранней сексуализации могут привести конфликтные отношения в семье, развод родителей, смерть близкого человека, психологические и физические травмы и, конечно, изнасилование.

Нужно помнить о том, что в результате сексуального общения подросток может получить психологическую травму. Сегодня нередко случается, когда подростки, особенно девочки, идут на половой контакт, на самом деле не испытывая никакого сексуального желания, а по социальным причинам: «все уже, а я…», «иначе он меня бросит», «подруга будет смеяться» и т.д.
Подростки приносят с собой воспоминания о своей прошлой жизни. И именно поэтому они с трудом могут доверять приемным родителям – ведь взрослые, с которыми они столкнулись в первые годы жизни, по разным причинам не откликались на их эмоциональные потребности. Важно отметить, что сексуализированное поведение подростков – это не конкретные нарушения полового поведения, а всего лишь чрезмерная сексуальная активность в период физиологического развития и психологического становления подростка.

При своевременном воздействии со стороны родителей и корректном просвещении в вопросах пола и секса, девиации в сексуальном поведении могут не закрепиться на всю жизнь, а просто пройдут как период «проб и ошибок». Проблемы, связанные с  сексуализированным поведением у подростков довольно распространены именно в замещающих семьях. Так как в основном сюда попадают дети, за плечами которых огромный «багаж» социальных страхов, поведенческих и эмоциональных нарушений.
Как избежать или предотвратить преждевременную сексуальную активность подростков?

1. Попробуйте провести со своим ребенком доверительную беседу о сексе, не упрекая его ни в чем и не ссылаясь на нормы морали, используйте свои знания в вопросах физиологии пола, расскажите о различиях между мужчиной и женщиной, о последствиях полового контакта, подскажите подростку способы контрацепции. Независимо от степени вашего желания, вам не всегда удастся предотвратить вступление ваших детей в интимные отношения. Поэтому, если у вас получится доверительная беседа без нравоучений и упреков, то ваши дети смогут сделать правильный выбор в трудной ситуации.

2. Способствуйте развитию в подростке самоуважения, готовности постоять за себя. Главная потребность ребенка – быть нужным кому-нибудь, эта потребность реализуется сначала в семье, затем в компании сверстников. В поисках путей реализации этой потребности подростки идут на любые действия: вступление в половую связь выступает с этой точки зрения как способ хоть ненадолго, но почувствовать себя значимым и нужным. Этот же механизм распространяется и на другие девиации подростков – алкоголизм, наркомания. Поэтому важно считаться с мнением ребенка в семье для того, чтобы дать понять, что вам как родителям важно, что он думает и чего хочет, и вы готовы ему помочь, даже если он в чем-то заблуждается.

3. Необходимо научиться реагировать на поведение ребенка независимо от собственных убеждений, ставя своей целью не «исправить» ребенка, а помочь ему подготовиться к жизни, научиться справляться с трудными ситуациями.

Любое нравственное развитие человека происходит не благодаря чтению нотаций о том, что «хорошо», а что «плохо», а вследствие общения со взрослым, который уважает личность ребенка. Такое воспитание предполагает развитие у ребенка системы ценностей.

4. Хорошим лекарством для отвлечения девочки от нежелательной компании являются доверительные отношения в семье, совместное проведение досуга (театр, книги, кино, походы, занятия спортом и т. д.). Семья – это система взаимоотношений, в которой все члены взаимодействуют, выполняя обязанности по дому, общаясь между собой и т.д. Если кто-то, в данном случае, ребенок выпадает или менее всего задействован в этой системе, то он ищет этому замену. Преемственность семьи в жизни ребенка обезопасит его от опрометчивых поступков и ошибок. Зная, что в семье есть человек, которому он сможет доверить свои проблемы, даже самые интимные, подросток будет искать решение дома, а не на улице в сомнительной компании.

5. Многие родители стараются научить своих детей многочисленным способам отказывать в сексе на свиданиях. Это представляет собой хороший способ, но подобные увертки ваших детей могут сработать лишь один раз, и это будет означать, что сама проблема не будет решена, а лишь отложена на некоторое время. Решением данного вопроса является объяснение ребенку, как можно дать твердый и решительный отказ. Несмотря на то, что ребенку может захотеться объяснить своему партнеру свое поведение, убедите  в том, что одного твердого «нет» будет вполне достаточно. Дайте понять ребенку, что он может вступить в половые отношения, что это не запрет, но при этом подросток должен анализировать насколько он сам этого хочет, любит ли он своего партнера, готов ли он к половым отношениям и знает ли о последствиях и о средствах защиты.

6. Если вы вдруг выясните, что приемный ребенок уже ранее вступал в половые отношения с кем-либо, вам может показаться, что уже слишком поздно с ним о чем-либо беседовать. Это отнюдь не так. Многим подросткам кажется, что после первого полового контакта они уже не сумеют отказать в дальнейшем. Факт того, что они уже вступали в половой контакт, вовсе не подразумевает, что так должно продолжаться и впредь. Дайте подросткам знать, что они вправе отказывать в половой связи каждый раз, когда их что-нибудь стесняет.

7. Постарайтесь отслеживать эмоциональное состояние своего ребенка, и тогда вам легче будет вовремя оказать психологическую поддержку и помощь в поиске решения сложившейся проблемы подростка. Приложите усилия к тому, чтобы понять мысли приемного подростка, понять, почему он себя так ведет, и попытайтесь помочь (а не критиковать). И тогда через некоторое время ваша забота сыграет важную роль в воспитании, так как вы станете тем «спасительным билетом» во взрослую счастливую жизнь, о которой мечтает каждый подросток.

В заключение, хочется напомнить, что если у вас не хватает тех или иных знаний в области воспитания и психологии подростков, если вы не справляетесь с возникающими проблемами, обращайтесь к специалистам (психолог, психотерапевт, при необходимости к врачам: гинеколог, дерматовенеролог), которые профессионально и компетентно помогут вам.

ЗАВИСИМОСТЬ ОТ КОМПЬЮТЕРА

Повальное увлечение детей компьютерными играми тревожит и родителей, и врачей, и педагогов. Ребенок перестает есть, пить и говорить — ему не до этого,  у него еще не все монстры убиты. Почему так происходит и как «оттащить» ребенка от экрана монитора?

Чтобы понять, чем компьютер так привлекает детей, стоит начать с себя. Измученные постоянным добыванием «хлеба насущного», мы просто не в состоянии уделять детям внимание, а оно бывает нужнее этого самого хлеба. Не дождавшись общения с живыми людьми, ребенок обращается к относительно живому организму, который выгодно отличается тем, что всегда готов «составить компанию».

Возможно, некоторые взрослые тешат себя надеждой, что, подружившись с компьютером, в будущем ребенок станет гениальным программистом. Напрасно, далеко не все юные дарования способны добровольно отказаться от развлечений в пользу занятий, пусть даже за компьютером.

Компьютерные игры предоставляют ребенку возможность быть тем, кем он пока еще не может быть в жизни: руководящей и направляющей силой какого-либо события. Он значительно вырастает в собственных глазах, ведь речь идет не просто об участии в игровом действии, а о полном контроле.

То, как процесс будет происходить дальше, зависит исключительно от желания нажимающего кнопки. Игра становится противовесом реальной жизни, в которой от ребенка мало что зависит. В качестве психологической разгрузки подобная смена ролей необходима любому человеку независимо от его возраста. Кроме того, качественная графика дает ребенку стопроцентное  ощущение реальности. Но некоторые правила компьютерной игры, например, моментальное разрешение любых вопросов путем автоматной очереди, могут породить у ребенка мысль о том, что подобная модель поведения применима и    в жизни.

Конечно, степень восприимчивости и психологической устойчивости у всех детей разная, но взрослым все же имеет смысл хотя бы изредка интересоваться содержанием игр.  Самое трудное при этом — самоотверженно выслушать рассказ до конца. Зато потом вы по праву будете гордиться удивительным взаимопониманием с подростками, элегантно вставляя в беседу  с ними иностранные слова, знакомые им.

Компьютер пришел в нашу жизнь и останется в ней, хотим мы этого или нет.           Попробуйте дать ребенку какой-то набор посильных для него поручений, например по дому, выполнив которые, он со спокойной совестью (если вы уверены в ее наличии) может садиться за игру. Но не очень надейтесь на сознательность и изначально, приобретая компьютер, не скупитесь на хороший монитор: проблемы со зрением обойдутся дороже. Научите ребенка зарядке для глаз, например, зажмуриться и вращать зрачками сначала в разные стороны, а потом вверх-вниз,  и  зарядке для спины — ведь сидячая поза, в которой часами пребывает ребенок, является «отягчающим обстоятельством».

Теперь представим, что самую сложную задачу мы выполнили — на некоторое время оторвали ребенка от экрана. Остается продумать, что мы можем предложить ребенку взамен. Посмотрим правде в глаза: хороших бесплатных спортивных секций почти не осталось.

Может улица? Но той улицы, на которую нас со спокойной душой отпускали родители, больше нет. Она и в «старые добрые времена» мало походила на Институт Благородных Девиц, сегодня же стала более жестокой и даже смертельно опасной не в переносном, а в прямом значении этого слова.

Неудивительно, что многие из нас предпочитают, чтобы дети больше времени проводили дома: пусть лучше ребенок сидит за компьютером, чем шляется по подворотням. Круг замкнулся?

Вызовите ребенка на доверительный разговор. Не давите на него — он будет действовать назло. Лучше помогите ему осознать, что все имеет разумные границы, что вы не запрещаете ему заниматься тем, что ему нравится, а просто хотите, чтобы он занимался не только этим. Может, вы вместе нащупаете интересы и поймете, что же нравится ребенку, кроме компьютера.

Намекните ребенку, что принятие окончательного решения, конечно же, останется за ним, и вы ничуть не сомневаетесь в правильности его выбора. Кусочек пряника еще никому не повредил, а кнута в его жизни и так более чем достаточно.

ЭФФЕКТИВНОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПОВЕДЕНИЕМ РЕБЕНКА

Дисциплина это не значит наказывать, мстить и вымещать на ребенке свою неудовлетворенность и гнев. Это значит – привить ребенку навыки самодисциплины, умение оценивать ситуацию и делать выбор, принимая ответственные решения. От «родителей-воспитателей» требуются следующие умения:

• Быть педагогом: спросите себя «Как я лучше всего могу помочь своему ребенку научиться хорошо себя вести?»
• Быть наставником: поощряйте правильное поведение, но не осуждайте и не навешивайте ярлыков.
• Быть спокойным: избегайте крика, запугивания. Говорите спокойно, ясно и понятно. Если вы слишком взволнованы, переведите дыхание, займитесь чем-нибудь другим или позвоните  подруге или товарищу.
• Быть твердым, но справедливым: установите ясные и понятные правила поведения вашего ребенка и границы дозволенного. Убедитесь в том, что он  понимает ваши ожидания.
• Быть старшим товарищем: слушайте своего ребенка, старайтесь объяснять вашу реакцию на его поведение, но не оправдывайтесь.
• Быть последовательным: установив правила, строго придерживайтесь их.   Допуская гибкость, постарайтесь не стать жертвой манипуляций.
• Быть терпеливым: любые изменения трудно переживаются даже взрослыми. Ребенок должен иметь право на ошибку.
• Быть осведомленным: почему ребенок ведет себя неподобающим образом – у него проблемы в школе, он чего-то боится, его пугают перемены в жизни или потери?
• Быть любящим отцом или матерью: ребенку нужна любовь и внимание. Ваша любовь к нему не должна находиться в зависимости от его поведения.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Не забывайте повторять детям, что вы их любите

Самое прекрасное в мире зрелище-

ребенок, уверенно идущий по дороге жизни,

после того как вы указали ему путь.

Конфуций

Мы все, конечно, хотим, чтобы наши воспитанники вели себя хорошо. Частично в этом и заключается смысл хорошей работы «родителя-воспитателя». Но в поисках путей изменения проблемного поведения мы можем проглядеть все хорошее, что есть в наших детях: доброе сердце, живой нрав, игривая натура, настойчивость, нежная улыбка. Настоящая опасность заключается в том, что ребенок начнет думать, что мы больше любим его за поступки, а не самого по себе.

Ребенка удручает, если он слышит только замечания и нотации и видит нас строгими и огорченными. Более того, это может пагубно сказаться  на формировании чувства уверенности в себе. Поэтому чрезвычайно важен заключительный элемент перевоспитания: не забывайте говорить ребенку, что вы любите его. Что может быть  важнее  для подрастающего человека, чем сознание того, что им дорожат, его любят, несмотря на плохое поведение?

Предлагаем вам несколько вопросов, которые помогут вам оценить, насколько успешно  вы даете воспитаннику почувствовать, что дорожите им, особенно когда он плохо себя ведет. Итак:

l  Слышал ли когда-нибудь мой воспитанник, как, разговаривая с другими, я говорю о том, какой он хороший и как  я его люблю, а не о его плохом поведении?

l  Не сравнивают ли его с братьями, сестрами, другими детьми?

l  Не браню ли его в присутствии других?

l  Всегда ли наказываю ребенка без свидетелей, не унижая его достоинства?

l  Соотносятся ли мои ожидания с возрастом, личностью и уровнем развития ребенка?

l  Выслушиваю ли точку зрения воспитанника и прислушиваюсь ли к его мнению?

l  Не забываю ли похвалить и поощрить ребенка, когда он ведет себя хорошо?

l  Всегда ли мне удается сохранить спокойствие, когда занимаюсь воспитанием ребенка?

l  Отвожу ли время, полностью посвященное ребенку, чтобы побыть с ним наедине?

l  Не срываюсь ли на детях после трудного дня?

l  Принимаю ли природный темперамент воспитанника, мирюсь ли с его личностью?

l  Не требую ли, чтобы все было по-моему,  только на том основании, что я — родитель?

l   Не пытаюсь ли бороться с какими-либо проявлениями поведения ребенка потому, что вижу такую же проблему у себя?

l  Не забываю ли после применения штрафных санкций сказать ребенку, что его любят и простили?

l  Признаюсь ли воспитаннику в собственной несправедливости или неправоте?

Десять способов  снятия  «родительского» стресса

1. Старайтесь каждый день выделять хотя бы немного времени для себя. Читайте, гуляйте, слушайте любимую музыку —  все это проверенные способы снять стресс.
2. Если вы чувствуйте, что не в состоянии справиться со всем, что на вас обрушилось, не стесняйтесь обратиться за помощью к родным или друзьям.
3. Не теряйте чувство юмора, когда все идет не так, как хотелось бы. Идеальных родителей, как и идеальных детей не существует.
4. Постарайтесь принять как должное, что дети порой совершают ошибки, бывают невыносимы и непоследовательны, совершают бездумные поступки – все это часть обычного детского поведения.
5. Когда вы сильно рассердитесь, посчитайте до десяти,  прежде чем начать принимать меры.
6. Напряжение можно снять с помощью простого прикосновения – возьмите ребенка за руку, обнимите его, похлопайте по плечу.
7. Слушайте своего ребенка, давайте ему понять, что вы цените разговоры с ним. Хорошая коммуникация позволяет предотвратить конфликты и стресс.
8. В семье должно быть время и место для развлечений и спорта. Смех и физкультура заметно снижают стресс.
9. Обсуждайте волнующие вас проблемы воспитания со своими друзьями. Но не забывайте при этом рассказывать им и о том удовольствии, которое вам приносит общение с вашим ребенком.
10. Почитайте в книжках о том, как происходит взросление ребенка, чтобы ваши ожидания носили реалистический характер.

Учитесь наблюдать за тем, на что способен ребенок и как он себя ведет. Одним из самых простых и доступных способов узнать своего ребенка является наблюдение. Больше всего вам может дать наблюдение за тем, как ребенок играет, когда остается один, как ведет себя с другими детьми, как выполняет вашу просьбу или поручение. То есть тогда, когда ему приходится совершать поступки, выбирать определенную модель поведения.

Иногда полезно создавать для него ситуации, в которых приходится делать выбор, принимать самостоятельное решение, проявлять терпение или быстроту реакции. Только через поступки мы можем понять, что у ребенка на уме, как формируется его характер, ценности. Наблюдение поможет нам понять, как развивается ребенок и, вовремя заметив сбои и проблемы, постараться что-то изменить.

Очень важно понаблюдать за тем, как ребенок ведет себя дома, у бабушки, с детьми во дворе.  Если каждый раз вы видите другого ребенка, стоит подумать о причинах. Что он может чувствовать, что заставляет его так вести себя? Страх, смущение, неуверенность в себе, желание манипулировать вами?

Если ваш ребенок ведет себя, на ваш взгляд, неприемлемо, постарайтесь спокойно подойти к решению этой проблемы. Не ищите быстрых, лежащих на поверхности ответов и, тем более, не торопитесь принимать решительные меры.  Спрашивая ребенка, почему он так себя ведет, вы вряд ли получите вразумительный ответ. Он либо замолчит, либо просто не сможет ничего толком объяснить.

Постарайтесь поговорить с ним о чувствах, узнать, что он чувствует. Это сложно. Даже взрослые с трудом могут выразить словами, что они чувствуют в той или иной ситуации. И, тем не менее, чем раньше вы научите ребенка «озвучивать» свои чувства («Я боюсь», «Мне тревожно», «Я его ненавижу»), тем легче   вам станет понимать мотивы его поступков.

Даже если вы недовольны его поведением, вы все равно его любите.

Ребенок ведет себя не соответственно вашим ожиданиям. Плохо выполняет какую-то работу, не слушается, дерзит, обманывает вас. Что делать?

Прежде всего, не переходите на оценку его личности: «Ты ленивый, неряха, бездельник, неловкий». Ребенок обидится  вместо того, чтобы подумать о том, что он сделал не так, в чем его ошибка, почему вы недовольны его поведением.

Не торопитесь с обобщением: «Ты опять не убрал игрушки», «Ты как всегда оделся позже всех», «Вечно ты опаздываешь». В каждом обобщении скрыта ложь, с обидой воспринимаемая ребенком. И правда, не всегда он одевается медленнее других, да и опаздывает не вечно. Как это ни странно, любое обвинение, даже если оно справедливо, даже если и ребенок это понимает, неконструктивно.

Ребенок должен почувствовать, что вы недовольны именно его поведением, а не им самим, что вы отделяете отношение к нему, как к человеку, от отношения к его поступку.

Ребенок не может не совершать ошибок, он должен их совершать, чтобы учиться, развиваться, расти. Ваша задача спокойно и доброжелательно объяснить ему, чем вам не нравится его поведение, в чем состоит его ошибка, и что можно было сделать по-другому.

Старайтесь больше хвалить, чем ругать. Даже если повод совершенно незначительный. Это важно для самоутверждения ребенка, особенно в подростковом возрасте. Многие возмущающие и удивляющие вас поступки в этом возрасте объясняются именно желанием обратить на себя внимание, самоутвердиться, повысить свою самооценку. Ребенок не знает таких терминов и не понимает их значения, но хочет быть любимым, значимым, самостоятельным и независимым.

Не забывайте время от времени просто говорить ребенку: «Ты молодец», «Ты у меня самый умный», «Ты самая красивая». Для нормального развития ребенку нужна как «условная» любовь: « Я люблю тебя потому, что ты такой умный, добрый, быстрый, ловкий и т.д.», так  и «безусловная»: «Я люблю тебя просто за то, что ты есть».

Устанавливайте понятные детям правила поведения.

Всем детям нужна дисциплина. Она помогает оставаться в разумных границах и соответствовать ожиданиям окружающих. Дисциплина и порядок — это не драконовские меры, разборки и наказания, а система, постоянство в требованиях и правилах, единство требований всех членов семьи. Порядок предусматривает существование определенных правил, которые регулируют жизнь всех членов семьи. Эти правила нигде не написаны, но понятны и разделяются всеми: «У нас так принято». Не принято оставлять в раковине грязную посуду, принято говорить «Спасибо», выходя из-за стола, принято предупреждать, если задерживаешься или можешь опоздать, не принято громко включать музыку, если бабушка спит и так далее. Есть правила для всех, а есть правила только для ребенка. Они продиктованы его возрастом и положением, но должны быть ему понятны. Объяснение  «Что положено Юпитеру, не положено быку» явно недостаточно. Дети очень чувствительны к несправедливости. Вопрос: «Почему брату (бабушке, папе, сестре) это можно, а мне нельзя?» требует серьезного и аргументированного ответа, сколько бы не было ребенку лет.

Перед тем, как предъявлять к поведению ребенка требования, убедитесь, что они понятны ему так же хорошо, как и вам. Не увлекайтесь большим количеством запретов и ограничений. Подумайте, чем они обусловлены – здравым смыслом или вашим удобством. «Нельзя» должно быть немного. Но если уж они установлены, должны строго и всегда соблюдаться и не зависеть от вашего настроения.

Не пугайте детей излишне эмоциональными реакциями. Ребенок не должен бояться родителей. Страх очень плохой мотив для «правильных» поступков. Ребенок никогда не научится регулировать свое поведение, а будет делать все возможное, чтобы избежать наказания – обманывать, скрывать, выкручиваться.

Десять правил  грамотного «родителя — воспитателя»

1. Подавайте хороший пример. Ваше поведение – образец для ребенка, которому он старается подражать.
2. Уважайте чувства, мысли и суждения своих детей.
3. Чаще хвалите, обнимайте и целуйте своего ребенка. Он должен знать, что вы его любите.
4. Всегда держите данное вами слово. Если все-таки приходится его нарушить, объясните ребенку причины и извинитесь перед ним.
5. Поощряйте творческую деятельность ребенка. Задавайте вопросы,  развивающие воображение и любознательность.
6. Повышайте самооценку ребенка, поощряя любые проявления самостоятельности.
7. Будьте в курсе того, что происходит в жизни вашего ребенка – в школе, на улице, с друзьями.
8. Управляйте поведением своего ребенка твердо, честно и с любовью. Обсуждайте поступки ребенка, а не его личность.
9. Устанавливайте семейные традиции. Не жалейте времени на развлечения и игры с ребенком.
10. Настраивайтесь на лучшее. Таким образом, вам и вашему ребенку будет легче настроиться на преодоление препятствий и достижение поставленных целей.

ЛИТЕРАТУРА

Владимирская А. О., Владимирский П. А. Ты плохо себя ведешь! Секреты воспитания детей и родителей. – Ростов н\Дон: Феникс, 2005.

Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – СПб, Речь, 2002.

Гиппенрейтер Ю. Б. Продолжаем общаться с ребенком. Так. – М.: «ЧеРо», 2006.

Добробабенко Е. В. Как воспитывать ребенка от 0 до 16 лет. Практические подсказки на каждый день. – М.: АСТ: Олимп, 2007.

Некрасова З., Некрасова Н. Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти. – М.: ООО Издательство «София», 2007.

Розенблюм М. Р. Я, ты, наш ребенок – взрослеем вместе. М.: «ЧеРо», 2007.

Фронтел Д. Советы родителям, проблемы переходного возраста. – М.: Росмен, 1998.

Шишковец Т.А.Осложненное поведение подростков. М.,2006.

www.дети.mail.ru

www.streamlet.org.ru

www.ladies.academlet.ru