Департамент труда и социальной поддержки населения Ярославской области

Государственное учреждение Ярославской области

Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник»

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК   7

Особенности

воспитания подростков

Рыбинск, 2009

Сборник подготовлен коллективом в составе:

Н. К. Егоровой, С.В. Жемайтис, О. М. Затенко, Т. Г. Фигуриной,

Н. В. Шамуровой

Под редакцией:

И. В. Матвеевой, заведующей методическим отделением;

Н. И. Ройтман, Мельниковой И.В., педагогов-психологов.

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК   7

Подростковый возраст — один из самых сложных периодов, как для самого ребенка, так и для  тех, кто находится рядом, в первую очередь, родителей. Резкое отчуждение, «приступы» самостоятельности, смена авторитетов и ценностей, курение и алкоголь, проблемы с учебой и сомнительные компании… В это время мы, взрослые, нередко воспринимаем подростков как инопланетян, относимся к ним настороженно. И все же странное поведение подростков поддается объяснению, а любую проблему можно решить, если разобраться в причинах, вооружиться знаниями, полезными советами и запастись терпением и любовью.

В седьмом выпуске библиотечки «Ребенок в замещающей семье. Советы воспитателям и родителям» мы знакомим «родителей-воспитателей» с особенностями подросткового возраста,  предлагаем практические советы и рекомендации по взаимодействию с подростками.

© Государственное учреждение Ярославской области Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник», 2009 г.

Содержание

ВВЕДЕНИЕ. 4

МИР  ПОДРОСТКОВ.. 6

Социальная ситуация развития. 6

Ведущая деятельность. 9

Ценностные ориентиры…………………………………………………11

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА.. 12

Особенности подросткового поведения. 14

Отношения  с родителями. 16

Несколько советов  родителям. 19

Хочу быть как все. 25

«Мы вместе»…………………………………………………………….26

Свой среди своих. 28

Подростковая мода. 29

Закон стаи…………………………………………………………………31

Скажи мне, кто твой друг. 34

Против течения. 35

ОСОБЕННОСТИ ВОСПИТАНИЯ ТРУДНЫХ  ПОДРОСТКОВ.. 37

ПОЛОВОЕ  ВОСПИТАНИЕ  ПОДРОСТКОВ.. 49

У каждого это происходит в свое время. 51

Как изменяются мальчики………………………………………………51

Проблемы  девушек. 53

О беременности, о том, как ее избежать, и о готовности  быть родителями  54

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. 58

ЛИТЕРАТУРА.. 59

ВВЕДЕНИЕ

Так уж сложилось, что кризис подросткового возраста самый запоминающийся. Хотя он не единственный в своем роде. Без кризисов, утверждают психологи, люди не могли бы двигаться вперед. Это время, когда старые методы взаимодействия с миром уже  «не работают», а, значит, нужно искать что-то новое.  Подростковый  период — время больших перемен в физиологическом, психологическом и, конечно,  в социальном  плане. Именно в  этом возрасте человек приобретает основные социальные навыки: учится общаться со сверстниками и взрослыми, преподносить себя обществу; примеряет на себя различные социальные роли. В этот период ребенок может совершенно забросить учебу,  связаться с плохой компанией или «с головой уйти» в виртуальный мир,  стать грубым и циничным, начать курить и выпивать или «по уши» влюбиться. Подростки ищут себя, пробуя то и это, продвигаясь рывками и отступая назад, создают себя, окружая свой мир завесой тайны.

Для самих подростков — это время болезненного поиска себя, своего места в жизни. Этот период сопровождается массой переживаний: тут и ссоры с «родителями-воспитателями», и комплексы по поводу собственной внешности, и непростые отношения со сверстниками. В нормальном состоянии человек постоянно переживает массу разных эмоций: радость, печаль, гнев, злость. В период полового созревания краски эмоций настолько сгущаются, что все ощущения усиливаются во сто крат! Со стороны окружающих поведение подростка выглядит возмутительным и непредсказуемым: он раздражается по пустякам, сердится без видимой причины, поступает «наперекор» и «назло»,  использует «вранье» и лень как основные орудия протеста. Жить  рядом с таким «монстром» кажется просто невозможно. Но все это лишь верхушка айсберга, внутри души подростка чаще всего таится страх, неуверенность в себе, а иногда депрессия.  Подросток очень нуждается в близком принимающем и понимающем друге, которому можно было бы доверить все свои тайны и страхи. Но так непросто найти этого друга. Переживая переходный  период, подросток как никогда нуждается в любви, поддержке, привязанности и,  главное, в уважении.

Рано или поздно обязательно наступит время, когда ваш ребенок, долгие годы бывший для вас «котиком» и «зайчиком», вдруг превращается в незнакомца. Дорогие родители, не пугайтесь, если ваш сын выкрасил волосы в белый цвет, а дочка записалась в секцию бокса. Ничего страшного не случилось – просто малыш вырос и задумался, что же он на самом деле из себя представляет, какое место занимает в семье, в школе, на улице и вообще в этом мире.

Начинается подростковый период в 11-13 лет и продолжается  до 16-17.

Острые эмоциональные  переживания в эту пору неизбежны как для самих детей, так и для их окружения, поэтому воспитание подростка — нелегкая задача. Большинство «родителей-воспитателей» в переходный период сталкиваются с огромными трудностями.  Причиной такого положения является неподготовленность родителей к трудностям подросткового возраста, незнание основных правил взаимодействия с подростками и др.

Знание особенностей подросткового возраста и соблюдение определенных правил общения  помогут и «родителям-воспитателям», и подросткам пережить этот непростой переходный период.

МИР  ПОДРОСТКОВ

Социальная ситуация развития

Наталья Викторовна Шамурова,

социальный педагог отделения СВГ

Подростковый возраст, как и любой другой, «начинается» с изменения социальной ситуации ребенка. Специфика социальной ситуации развития заключается в том, что подросток находится в положении (состоянии) между взрослым и ребенком — при сильном желании стать взрослым, что определяет многие особенности его поведения.  Подросток стремится отстоять свою независимость, приобрести право голоса. Избавление от опеки старших является универсальной целью отрочества. Это не столько путь от зависимости к автономии, сколько движение к  более дифференцированным отношениям с другими. Все то, к чему подросток привык с детства —  семья, школа, сверстники, — подвергается оценке и переоценке, обретает новое значение и смысл.

Таким образом, в социальной ситуации развития подростка появляется принципиально новый компонент — отчуждение, то есть дисгармония отношений в значимых содержательных областях.

По сути и  характеру  происходящих в этом возрасте перемен подростковый возраст в целом является кризисным, для чего существуют как внешние, так и внутренние (биологические и психологические) предпосылки.

К внешним предпосылкам относятся:

1. изменение характера учебной деятельности: многопредметность, содержание учебного материала — теоретические основы наук, предлагаемые к усвоению абстракции — вызывают качественно новое, познавательное отношение к знаниям;
2. отсутствие единства требований у педагогов, отсюда — необходимость формирования собственной позиции, эмансипации от непосредственного влияния взрослых;
3. введение общественно-полезного труда в школьное обучение приводит к появлению у подростка переживания себя —  как участника общественно-трудовой деятельности;
4. появление новых требований в семье;
5. изменение положения ребенка в семье: с ним начинают советоваться.

Наличие  внутренних биологических предпосылок объясняется тем, что в этот период весь организм подростка выходит на путь активной физиологической и биологической перестройки. Кардинально перестраиваются сразу три системы: гормональная, кровеносная и костно-мышечная. Новые гормоны стремительно выбрасываются в кровь, оказывают будоражащее влияние на центральную нервную систему, определяя начало полового созревания. Выражена неравномерность созревания различных органических систем. В кровеносной системе мышечная ткань сердца опережает по темпам роста кровеносные сосуды, толчковая сила сердечной мышцы заставляет работать неготовые к такому ритму сосуды в экстремальном режиме; в костно-мышечной системе костная ткань опережает темпы роста мышц, которые, не успевая за ростом костей, натягиваются, создавая постоянное внутреннее неудобство. Все это приводит к повышенной утомляемости, возбудимости, раздражительности, негативизму подростков.

С точки зрения внутренних психологических предпосылок,- ключевой, является проблема интереса.  Выделяются четыре вида наиболее ярких интересов подростка — доминант:

l  «эгоцентрическая доминанта» — интерес подростка к собственной личности;

l  «доминанта дали» — установка подростка на большие масштабы, которые для него более субъективно приемлемы, чем ближние, сегодняшние;

l  «доминанта усилия» — интерес подростка к сопротивлению, преодолению, который иногда проявляется в упрямстве, хулиганстве, борьбе против воспитательного авторитета;

l  «доминанта романтики» — интерес к неизвестному, рискованному, к приключениям.

Происходит и перестройка интересов со стороны изменяющегося мировоззрения. Интересы начинают перестраивать сами формы влечений, становятся внутренними составляющими личности.

В результате происходит смена социальной позиции, формируется отношение к себе как к члену общества. Социальная ориентация приводит, в свою очередь, к формированию социальных установок, осознанию себя частью социальной общности, выбору своего будущего социального положения и способов его достижения.

Ведущая деятельность

В подростковом возрасте происходит и смена ведущей деятельности. Ею становится социально значимая деятельность, реализуемая в учебе, общении, общественно полезном труде.

Именно в процессе обучения происходит развитие мышления в понятиях, которое дает возможность проникать в  сущность вещей, понимать закономерности отношений между ними. Поэтому в результате усвоения новых знаний перестраиваются и способы мышления. Знания становятся личным достоянием ученика, перерастая в его убеждения, что приводит к изменению взглядов на окружающую действительность.

Изменяется и  характер познавательных интересов: возникает интерес по отношению к определенному предмету, его содержанию.

Ведущим мотивом поведения подростка является стремление найти свое место среди сверстников. Причем отсутствие такой возможности часто приводит к социальной дезадаптации  и правонарушениям. Оценки сверстников начинают приобретать большее значение, чем оценки учителей и других взрослых. Подросток максимально подвержен влиянию группы, он боится утратить популярность среди сверстников. В общении, как деятельности, происходит усвоение ребенком социальных норм, переоценка ценностей, удовлетворяется потребность в признании и самоутверждении.

Для реализации потребности в активной социальной позиции подростку нужна деятельность, получающая признание других людей, деятельность, которая может придать ему значимость. Общественно полезная деятельность является для подростка той сферой, где он может реализовать свои возросшие возможности, стремление к самостоятельности; удовлетворить потребности в признании со стороны взрослых, реализации своей индивидуальности.

На фоне развития ведущей в подростковом возрасте социально значимой деятельности происходит развитие психических новообразований данного возраста, охватывающих в этом периоде все стороны развития личности. Изменения происходят в области морали, в половом развитии, в развитии высших психических функций и в эмоциональной сфере.  Центральные новообразования подросткового возраста: абстрактное мышление, самосознание, половая идентификация, чувство взрослости, переоценка ценностей, автономная мораль.

В моральной сфере заслуживают пристального внимания две особенности:

• переоценка ценностей;
• устойчивые автономные моральные взгляды, суждения, оценки, не зависимые от случайных влияний.

Однако мораль подростка еще не складывается в мировоззрение и  может легко изменяться под влиянием сверстников.

В качестве условия, повышающего моральную устойчивость, выступает идеал. Воспринятый или созданный ребенком идеал означает наличие у него постоянно действующего мотива.  Нравственные идеалы, по мере развития ребенка, становятся все более обобщенными и начинают выступать в качестве сознательно выбранного образца для поведения. Существенно изменяется и сфера значимого; зарождается интерес к интимному миру взрослых.

Самосознание развивается   в строгой зависимости от развития мышления. В мышлении подростка открывается способность абстрагировать  понятие от действительности, делать предметом анализа собственную мысль.

Формирование самосознания подростка заключается в том, что он начинает постепенно выделять качества из отдельных видов деятельности и поступков, обобщать,  осмысливать их как особенности своего поведения,  а затем и качества своей личности. «Я-концепция» в подростковом возрасте — одна из самых динамично развивающихся психологических структур. Поведение подростка становится поведением для себя, он сознает себя целостно. Это конечный результат и центральная точка переходного возраста.

Важный компонент самосознания — самоуважение, которое выражает установку одобрения или неодобрения по отношению к самому себе и указывает, в какой мере индивид считает себя способным, значительным, преуспевающим и достойным. У подростков  12-14 лет наблюдается существенное понижение самоуважения, особенно у девочек.

Чувство взрослости, как проявление самосознания у подростков, является стержневым центром личности.

Ценностные ориентиры

Отдавая предпочтение таким ценностям, как счастливая семейная жизнь, материальное благополучие и здоровье, именно их подростки оценивают как наименее доступные в будущем. Важнейшие социально значимые ценности: деятельная жизнь, творчество, красота природы и искусства, познание — отвергаются большинством подростков.                           Особенное неприятие вызывает  активная деятельная жизнь. За этим фактом, скорее всего, стоит убеждение в том, что своим трудом и талантом нельзя «пробить себе дорогу в жизни», добиться достойного положения и материального благополучия. Кроме того, в личном опыте подростка, как правило, отсутствует переживание успеха  как личного достижения, личной победы, заработанной с помощью собственной активности. Вместе с тем, в жизненном пространстве подростки ориентированы более на общие интересы и нравственные ценности, чем на получение удовольствия: они ценят в людях такие качества, как честность, воспитанность, чуткость, ответственность и самоконтроль.

ПОДВОДНЫЕ КАМНИ ПОДРОСТКОВОГО КРИЗИСА

Надежда Константиновна Егорова,

методист Центра «Наставник»

Как бы ни пугал родителей подростковый кризис — его наступление неизбежно. И гораздо лучше, когда он есть, чем, когда он отсутствует. Большинство людей относится к кризисам негативно, воспринимая их как ненужные эмоциональные потрясения.  Однако кризис — это, прежде всего, поворотный момент в жизни человека, возможность заново построить отношения с миром. Переживая этот возрастной кризис, ребенок одновременно хочет стать взрослее и оставаться маленьким. В зависимости от того, какое стремление преобладает, кризисная ситуация может развиться либо в кризис «независимости», либо в кризис «зависимости».

Кризис «зависимости» сложно назвать кризисом. На первый взгляд с подростком ничего не происходит, в отличие от своих сверстников он тихий, спокойный, чем очень радует близких. Однако важно вовремя обратить внимание на чрезмерное послушание ребенка, его не по возрасту сильную зависимость от старших, неожиданный возврат к старым интересам (например, более детским играм), формам поведения. Все это знак того, что ребенок не справляется со сложившейся ситуацией и хочет вернуться к той системе отношений, которая гарантировала ему эмоциональное благополучие, чувство уверенности и защищенности.  Такой ребенок неуверен в себе, зависим от близких, несамостоятелен.

Кризис «независимости» сложно не заметить. Он характеризуется всеми негативными поведенческими проявлениями, которые так расстраивают и пугают родителей: упрямством, строптивостью, своеволием, отрицанием авторитета взрослых, нежеланием выполнять их требования, отстаиванием своей независимости и самостоятельности. В некоторых случаях протест выражается в виде агрессии по отношению к окружающим, истерик;  подросток действует по принципу: лучшая защита — это нападение.  Подростковый кризис — время заявить о себе как о личности, поэтому подросток может делать все неправильно, назло общепринятому мнению, назло неприятному ему взрослому (родителю, учителю), протестуя, таким образом, против несправедливого к себе отношения со стороны взрослых.

Однако страдания эти не напрасны — благодаря кризису «независимости» ребенок в своем развитии совершает рывок вперед. Только через столкновение с требованиями и волей взрослых подросток способен лучше узнать себя, осознать свои способности, повзрослеть и подняться на новый уровень самосознания.

Особенности подросткового поведения,

которые полезно знать всем мамам и папам:

• Он утрачивает прежнюю откровенность и непосредственность, становится скрытным.

Склонен к уединению. Ведет телефонные переговоры только за запертой дверью. Требует, чтобы родители не появлялись в его комнате, когда у него гости. Счастлив, если в день рождения папа с мамой ушли из дома.

• Говорит родителям, что они ничего в жизни не понимают, ведут себя как маленькие, и посягает на святое – на их авторитет.

Вдруг начинает стыдиться того, что папа рассказывает в компании фривольные анекдоты, а мама слишком громко смеется.

• Появляются другие авторитеты – компания сверстников,

руководитель спортивной секции, преподаватель на компьютерных курсах.

• Постоянно иронизирует над родителями. Мальчик оттачивает

остроумие на папе, девочка не дает прохода маме.

• Говорит и делает все наоборот – если вы любите громкую

музыку, заставляет приглушить звук; если предпочитаете тишину, врубает рэп на полную громкость. Критикует ваши музыкальные вкусы, одежду, фильмы, которые вы смотрите, и книги, которые вам нравятся.

• Обижается не то, что на резкое слово, а даже на интонации.
• Изводит вопросами насчет лишнего веса, угрей, длины носа,

белизны зубов. Любой ответ воспринимает в штыки.

• Меняется отношение к учебе. Один начинает учиться,  —  другой

бросает.

• Заявления типа «я взрослый и требую соответствующих прав» сменяются приступами совершенно детского поведения.

Покупает на все карманные деньги мягкие пушистые игрушки. Смотрит мультфильмы, которые любил в пять-семь лет, иногда переключает телевизор на «Спокойной ночи, малыши!». Прыгает по квартире, ударяясь макушкой о потолок и люстры, распевая детские песенки.

Все вышеперечисленное встречается в разнообразных комбинациях и является нормой. Совсем не обязательно, чтобы подросток обрушивал на бедных родителей громы и молнии. Может быть, вы даже ничего особенного не заметите – ведь кризис сигнал не катастрофы, а всего лишь времени перемен.

Если у ребенка кризис:

l  Важно чутко реагировать на все изменения в развитии, постепенно позволяя ему проявлять все большую самостоятельность.

l  Нужно быть терпеливым и терпимым.

l  Можно попытаться договориться или найти компромисс даже с годовалым ребенком.

l  Необходимо понимать: кризис — признак того, что ребенок вырос.

l  Главное — не забывать радоваться каждому достижению ребенка, поощряя его к новым свершениям.

Успешное разрешение кризиса является залогом дальнейшего развития здоровой личности и необходимым фактором дальнейшего успешного  жизненного пути.

Отношения  с родителями

Подростковый возраст не случайно считается сложным: перед «родителями-воспитателями» и самими детьми в этот период возникает множество проблем. И некоторые из них легче предотвратить, чем исправлять.

Подрастая, ребенок начинает все более критично относиться к окружающим взрослым, особенно  родителям. Их авторитет для него уже не безусловен, он чутко реагирует на их неискренность и слабости.

Так что, если «родители-воспитатели» до сих пор разговаривали со своим чадом как с ребенком, теперь им необходимо перейти в другую тональность — стараться говорить на равных, как положено двум взрослым людям. Подросток непременно это оценит, а родители несколько облегчат себе жизнь. Очень хорошо подходят для этого всевозможные истории из личного опыта.  Не думайте, что подросткам это не интересно. Им неинтересны нравоучения, а живые истории они воспринимают хорошо. Вопрос, конечно, в том, как и какую информацию вы преподносите. Ни в коем случае не стоит строить рассказ о себе по принципу: «Вот я в твоем возрасте…». Это будет чистой воды нотация! Информация должна быть повествовательного, а не поучительного характера.

С какими же проблемами чаще всего сталкиваются «родители-воспитатели» в кризисный для их воспитанников и воспитанниц период?

В это время могут возникать неожиданные агрессивные реакции, странное и вызывающее поведение; эксперименты с прической и одеждой, грубость, курение, прослушивание музыки «на всю катушку».  Словом, подросток всеми возможными способами провоцирует взрослых. Серьезный вопрос, стоящий перед замещающими родителями в этот период, — как не потерять контакт с ребенком?

Часто случается, что, не умея подобрать  точных слов для выражения чувств, которые испытывает, подросток  намеренно искажает свою речь или пользуется сленгом, одним словом, делает все, чтобы его не понимали.  «Молодежный» язык часто непонятен взрослым, и они раздражаются, требуют «разговаривать по-человечески».

В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они, особенно мальчики, часто утомляются, становятся раздражительными и легкоранимыми. Любую критику в свой адрес могут воспринимать как еще одно подтверждение нелюбви к себе, как доказательство своей ненужности.

Устраивая «провокации», подростки ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление и понять, что перемены происходят на самом деле, осознать, что с ними творится.

Родителям больше нет нужды «все понимать» или стремиться к максимальной «близости» со своим ребенком: у подростков это вызовет лишь напряжение или тревогу.  Чего же ждут от  взрослых подростки? Может, чтобы их оставили в покое и не ставили в пример свой жизненный опыт? Или же они, все же, ждут «взрослых» вопросов, заинтересованности, участия, а может быть,  некоторого контроля и понятных ограничений? Парадокс заключается в том, что подростки ждут и того, и другого.   Вопрос в том, как поддержать своего ребенка, обезопасить его,  уберечь от неприятностей, не уберегая его при этом от жизни, не ограничивая его свободу, необходимую для осознания себя?

На эти вопросы нет готовых ответов, но есть совет, к которому стоит прислушаться: «родителям-воспитателям» в этот период пора отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, перестать переносить свой опыт на его формирующуюся личность. Главное в отношениях с  взрослеющей личностью соблюдать правильную дистанцию и не считать себя причиной (или виновником) всех трудностей своего воспитанника.

Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему. Если подросток говорит со взрослыми, если стремится к дискуссии (пусть даже в виде спора), значит, с ним все в порядке: между вами есть необходимый контакт, а это самое главное.

Многие «родители-воспитатели» живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже беду,  и ищут пристально признаки опасности. Поддавшись тревоге, «родители-воспитатели» нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к своему воспитаннику. Он же воспринимает это как проявление  недоверия,  и постепенно сам перестает доверять взрослым, да и себе тоже. Подросток, прежде всего, нуждается в том, чтобы его выслушали, а вовсе не в том, чтобы за ним пристально наблюдали, разглядывали или следили за каждым его шагом, жестом, пытались контролировать даже мысли.

Несколько советов  родителям,

которые хотели бы научиться слышать своего ребенка

Нам всем хотелось бы владеть безотказным методом воспитания, но, увы… Родительское ремесло предполагает необходимость каждый день заново приспосабливаться к ситуации. Ведь ребенок растет и меняется каждый день.  Философию воспитания трудно усвоить сразу. Ею проникаешься постепенно, шаг за шагом, пока однажды она не станет привычным образом мыслей.

Предлагаем вашему вниманию некоторые ситуации и нехитрые советы психотерапевта Изабель Фийоза, которые помогут родителю не потерять контакт с  подрастающими сыном или дочерью. Эти  рекомендации помогут «родителям-воспитателям» открыть новые способы общения с подростком — на случай, если старые и привычные себя не оправдают.

1. 1. Тихо! Умейте слушать!

Ребенок затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить — смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим вниманием и доверием, подросток почувствует в себе силы, и будет вам благодарен. Чтобы показать,  как внимательно вы слушаете, вы можете вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если подросток сам просит совета, разумнее переспросить: «А ты сам как думаешь?» Лучше совместно решать проблему.

Слушать подростка — значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности.  Все, что ему нужно, — немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией.  Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает подростку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Ничего» или «Не знаю». Он и не может знать, пока спокойно не подумал.

1. 2. Решайте проблему вместе.

Когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями. Почувствовав серьезное отношение к себе, подросток охотнее вовлечется в процесс. Трудно размышлять над  решениями, когда эмоции зашкаливают. И вы, и подросток должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора. В разговоре воспроизведите чувства и потребности своего ребенка, выразите свои, а затем вместе подумайте о возможных способах решения проблемы. Это может выглядеть так: «Я понимаю, что тебе приятней приносить чай в комнату, а мне не нравится находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Давай запишем все идеи на листок бумаги. Просто запишем, а оценивать будем потом. Ну, давай, ты первый…»

1. 3. Предлагайте выбор.

«Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь, подросток  перестает ощущать свою индивидуальность. Так он не научится самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе или по принуждению — совсем не одно и то же.  Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Понимание, что выбор есть, позволяет человеку чувствовать себя свободным и ощущать себя хозяином собственной жизни. А это дает уверенность в себе и осознание своей самостоятельности.

Чтобы не вызвать у подростка сопротивление, предлагайте  ему выбор (вместо того, чтобы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего ты хочешь начать — с алгебры или английского?» Постарайтесь уважать потребность вашего подростка в самостоятельности, а не о том, чтобы манипулировать им, добиваясь его содействия.

1. 4. Говорите коротко.

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора. Обычная реакция: родители склонны преувеличивать значение небрежности подростка. Тон обычно раздраженный, а значит, обвинительный и агрессивный. На что родители  надеются? Что подросток признает ошибку и исправится. Так происходит, пока ребенок еще маленький… Но, став постарше, и привыкнув к такого рода реакции, он перестает слышать замечания.  Ваша цель: приучить ребенка следить за своими вещами. Привлекая его внимание, вы постепенно научите подростка такому отношению к вещам, которого от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее,  будьте кратки!

По возможности говорите как можно короче, лучше — одно-единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!», если его кроссовки валяются посередине коридора. Нельзя забывать про тон голоса — он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух. Возможно, оставив кроссовки посреди коридора, он подумал о том, чтобы их снять и не пачкать пол…

1. 5. Проводите время вместе.

Они позволяют себе различные выходки! Реакция родителей: нравоучения, наказания… Взрослым кажется, что так они возвращают подростка на «правильный» путь. Но в действительности добиваются лишь одного: ребенок теряет интерес и доверие к взрослым, замыкается в себе, и, в конечном счете, проблемы обостряются. Чем спровоцированы выходки подростка? Часто недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно еще более могут усугубить его поведение. Ваша цель: сделать так, чтобы  подросток чувствовал себя любимым, а у вас появилась возможность поговорить с ним, обсудить причины его поведения.

Уделяйте своему взрослеющему ребенку хотя бы 10 минут искреннего внимания. Не всегда легко демонстрировать любовь ребенку, который вас чем-либо расстроил… Но на то мы и взрослые!  Посвятить только ему 10 минут своего времени, не отвлекаясь при  этом на разговоры по телефону, уборку квартиры — вам кажется, это слишком много? Можно начать с 5 минут и постепенно увеличивать это время.

1. 6. Называйте его чувства.

Подросток чем-то расстроен, обижен и т.д.  Обычная реакция взрослых: мы вскипаем, хотим сами решить проблему, обвиняем, или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью.  В ответ подросток замыкается в себе, становится агрессивным… Дело в том, что любое участие взрослых подросток, остро переживающий кризис, воспринимает как осуждение, как недооценку его. В большинстве случаев ему требуется одно – сопереживание. Найдя понимание, он почувствует в себе силы справиться с любым испытанием. Выражайте словами ЕГО чувства. Только лишь называйте то, что видите, а не интерпретируйте, не делайте выводов.

1. 7. Выражайте свои ожидания.

Ситуация: вещи чистые и грязные вперемешку небрежно лежат на стуле.  Реакция родителей, как правило, выражается в виде упреков: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты наказание какое-то, а не ребенок!», «Ты, ты, ты…» — взрослые говорят с ребенком о нем самом. Обвиняют, принижают, подчеркивая, что «у него» не так. В такой ситуации подросток не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым делом пытается защищаться. Если ваша цель склонить ребенка к взаимодействию, то направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства. Описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним: « У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине» или «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам». Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности подростка в себе, ни его доверия к вам. Но прежде, чем сердиться, убедитесь, что вы ясно изложили свою просьбу.

1. 8. Покажите, что вы внимательны.

Чаще всего  какое-либо достижение ребенка (красивый рисунок, выступление в школе и т.д.) вызывает у нас реакцию типа: «Молодец! Очень хорошо!», словно он приходил за оценкой.  Однако даже самая высокая оценка остается всего лишь оценкой, со всеми вытекающими отсюда последствиями: зависимость от нее, чувство приниженности, сомнения… Одним словом, получая оценку, подросток продолжает сомневаться: действительно ли он так хорош? Цель родителей: помочь подростку обрести уверенность в себе. Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его делу – подлинный. Называя детали, «пересказывая», что увидели, вы показываете ему, что вам действительно интересно.  Для подростка ценность его достижения измеряется количеством внимания, уделенным «его делу». Чем вы внимательнее, тем вам проще быть искренними. Воскликнув: «Какая прелесть!», —  при виде неудачной работы, вы рискуете потерять доверие подростка.

1. 9. Покажите конструктивное русло.

Ситуация: садясь за праздничный стол, подросток набрасывается на закуски и уплетает их за обе щеки, не думая о гостях. Обычная реакция: мы склонны ругать  за дурное поведение, но подчеркивать, чего делать нельзя, — плохая идея. Мозг подростка не фиксирует отрицание. К примеру, вам говорят: «Не думайте о жирафе». И что же?  Тут же всплывает образ жирафа. Всякий запрет, сформулированный через отрицание, привлекает внимание к содержанию запрета. Мозг рисует манящий образ запретного действия. Цель родителей: помочь подростку использовать его энергию «в мирных целях». Обратите его внимание на достойную задачу. Задавайте направление, показывайте цель: «Ты можешь предложить маслины гостям…». Приучая  ребенка думать о других, вы и сами станете меньше нервничать.

1. 10. Задавайте ясные ориентиры.

Для того чтобы приучить подростка соблюдать определенные правила безопасности, важно, чтобы правила соблюдали сами родители. Подросток должен видеть, что правила  не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон. Его предписания не зависят от желания или воли родителей. Так, правила игры упорядочивают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждому человеку безопасность и уважение его потребностей. Всякое сообщество (школа, клуб, организация и т.д.) имеет свой внутренний распорядок, а семья – это тоже сообщество.  Спокойно объясняйте правила безопасности, семейные правила, законодательные нормы: «По закону даже на заднем сиденье нужно пристегиваться», «В нашей семье, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают» и др. Отныне, того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило. Какое облегчение!

1. 11. Превращайте ошибку в урок.

К сожалению, подросток часто очень болезненно переживает свои ошибки. Он нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудачи слишком больно не ударили по его самолюбию. Начните с чувственной реплики, например: «Ты, наверное, очень расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет обучающее значение. Подчеркивайте значимость ошибок, объясняйте, чему они учат.  Например, «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Теперь ты  узнал, какие «моменты» тебе нужно лучше выучить или запомнить, тогда хорошая оценка не заставит себя ждать!».

Хочу быть как все — хочу быть исключительным!

Ольга Михайловна Затенко,

педагог-психолог Центра «Наставник»

Две противоречивые потребности лежат в основе развития личности подростка. С одной стороны, ему очень важно общаться со сверстниками, он нуждается в тесных контактах, близкой дружбе, усиливается его ориентация на группу, потребность найти товарищей по интересам, стремление раствориться в компании себе подобных, с другой стороны —  растет потребность подростка выделиться из общей массы, проявить свою индивидуальность. Он с большим интересом относится к своему внутреннему миру, очень ревниво оберегает свое личное пространство. Большинство подростков очень критично оценивают собственную внешность, у многих наблюдается снижение самооценки.

Общение со сверстниками, ощущение себя «своим» в компании являются необходимыми условиями гармоничного развития ребенка в период 11 — 16 лет. И без сопоставления себя с другими, подражания им, без упоения жизнью в группе единомышленников невозможно стать зрелой личностью, обрести себя.

«Мы вместе!»

Для большинства детей,  примерно с 10 лет,  отходят на второй план учеба, семья, увлечения. Важнейшим делом становится общение, встречи с приятелями и забота о своем статусе в компании.

Интенсивно общаясь со сверстниками, расширяя круг общения, подростки узнают о разных объединениях сверстников. Дети, ранее не проявляющие никаких к тому склонностей, примыкают к футбольным или музыкальным фанатам, становятся неистовыми скаутами или неонацистами, и вовлекают в это дело своих приятелей. Таким образом, они обретают так называемую референтную группу — общность сверстников  (близких по духу людей), чьи ценности и суждения они разделяют и принимают.

Найдя такую группу, подросток ощущает, что жизнь обрела смысл. Происходящее в ней становится понятным и предсказуемым. Кроме того, группа единомышленников дает подростку чувство психологической защищенности, дарит возможность временно прекратить поиски своей индивидуальности.

«Чтобы влиться в стаю, ты принимаешь ее стиль одежды, манеры, взгляды. Присоединившись, ты  получаешь определенную степень безопасности, окружающие теперь точно знают, как тебя воспринимать, ведь на тебя распространяются общегрупповые признаки» — из книги для подростков «Как найти свое место в жизни» Ди Снайдера.

Наличие референтной группы является необходимым условием для полноценной жизни подростка. Не менее важно принадлежать к социальной общности и иметь единомышленников и в более зрелом возрасте, но впервые эта группа появляется именно в период отрочества. Растворение в ней настолько сильно, что психологи говорят о размытости чувства «Я» у подростков, о замене его сильно выраженным чувством «Мы».

Не имея доступа в подростковую компанию, родители теряют возможность воздействия на детей. Им кажется, что ребенок слишком много времени тратит на своих товарищей, что  кроме развлечений у него нет ничего на уме. К сожалению, взрослые люди склоны забывать свои собственные отроческие годы и те переживания, которые терзали их самих. Для юношей и девушек существует глубокий смысл в тесном общении с ровесниками, они чувствуют острую эмоциональную зависимость от качества и количества неформальных контактов. Подросток, у которого есть с кем отметить день рождения, сходить на дискотеку, станет лучше учиться. Так происходит и в мире взрослых людей: человек, у которого, наконец — то наладилась личная жизнь, начинает хватать «звезды с небес» на работе,  чувствуя душевный подъем, воодушевление, интерес к жизни.

Свой среди своих

Желание что-то делать и даже чувствовать «за компанию» с приятелем — нормальное явление, присущее подростковому возрасту.

В этом возрасте неизбежен конформизм — беспринципное и некритичное следование любому образцу, обладающему наибольшей силой давления. Например, в группе детей 10 — 12 лет нередко выделяются «самая красивая девочка» и «самый красивый мальчик». Объективно эти дети не обязательно должны быть красивее окружающих их сверстников. Звание первой (первого) красавицы (красавца) в классе может быть результатом отношения взрослых, которые оценивали их прилежание, аккуратность, успехи в учебе. Титула «самый красивый»  удостаиваются лидеры, умеющие обратить на себя внимание, уверенные в себе. Кроме того, первой красавицей в классе можно прослыть девочке, в которую влюбились одновременно два мальчика-лидера. Об этом становится известно, и срабатывает так называемое «стадное чувство» — все мальчики считают своим долгом влюбиться в эту девочку. То же самое касается и пристрастий девочек — у них принято влюбляться «за компанию». Если девочке-лидеру приглянулся какой-либо мальчик, то все ее подружки тут же находят, что он достоин их внимания.

Часто родители бывают напуганы масштабом подросткового конформизма и как можно раньше стремятся привить ребенку желание быть индивидуальностью. Но невозможно повзрослеть, не поддавшись хоть однажды «стадному чувству». Да и во взрослой жизни конформизм естественен. Статистика говорит, что в возрасте 12 — 13 лет — не может противостоять давлению группы каждый второй человек, а в 19 — 20 лет — каждый третий. Подростки еще не очень уверены в себе и нуждаются в эмоциональном комфорте, поэтому им так важно ничем не выделяться среди сверстников и обращать на себя поменьше внимания. Иначе несоблюдение каких-то мелочей, кажущихся взрослым пустяками, обрекает ребенка на насмешки со стороны одноклассников.

Большинство детей учатся ценить свою индивидуальность постепенно, по мере взросления. Нельзя заставить ребенка чувствовать себя независимым от мнения окружающих. И не нужно! Только почувствовав себя «таким, как остальные», то есть ничем не хуже других, ребенок приобретает столь необходимую ему уверенность. После этого он готов перейти к следующей стадии развития личности — желанию подчеркнуть свою индивидуальность.

Подростковая мода

Для того чтобы стать в группе сверстников «своим человеком», подросток старается походить на других внешне (например, использовать определенный жаргон, слушать определенную музыку).

Родителям иногда кажется, что у  детей произошло сужение сознания и их ничего не интересует, кроме модных вещей и поп-музыки. Еще бы так не думать, если на вопрос матери: «Как прошел твой день в школе?»  — тринадцатилетняя дочь отвечает: «Отлично! Всем девочкам очень понравилась моя новая кофточка». Такое суждение отнюдь не признак легкомыслия или склонности к вещизму (чрезмерное придание значимости вещам). Дело в том, что ребенку хочется произвести впечатление на сверстников, заинтересовать их,  а стильный «прикид»  — самый доступный способ это сделать.

Конечно, родителей нервирует, когда дети настойчиво просят купить им шикарный мобильник, прячут шапку в сумке и пробуют курить. Чрезвычайно сложно убедить ребенка в том, что внешность — не главное, а подвергать здоровье опасности — глупо. Как правило, подростки не желают слушать разумные доводы и яростно конфликтуют с родителями, отвоевывая право действовать по своему усмотрению. Бесполезно и даже опасно ругать ребенка, категорически запрещать что-либо делать или насмехаться над ним. Сотрясение воздуха на тему: «Я в твоем возрасте не то, что мобильный, обычный телефон видел только по телевизору!»  — не приведет к желаемому результату, скорее наоборот.

Ребенком движет единственный мотив — желание быть похожими на тех, кто ему кажется уверенным в себе. И часто признаками этой уверенности считаются именно модные вещи или «навороченная» аппаратура. Подросток почувствует себя очень неуверенно, если не сможет поддержать беседу о последних сериях молодежного сериала или видеоклипах. Как бы не тревожились родители из-за низкопробного содержания этих произведений, они не смогут полностью оградить свое чадо от их просмотра. То, что запрещено к просмотру дома, будет особенно любопытно у приятеля. Взрослым следует набраться терпения и ждать, когда ребенок перестанет интересоваться молодежными телепередачами и исполнителями.

Не пытайтесь запрещать подростку что-то делать. Лучше научите его быть не столь вызывающим. Например, преподайте девочке несколько уроков макияжа, сводите к знакомому визажисту, чтобы она из уст специалиста услышала, как правильно пользоваться косметикой, и как она может повлиять на кожу, если ею неумеренно пользоваться.

Предположим, что ребенок мечтает о пирсинге или татуировке. Лучше вместе с ним проследить все возможные варианты осуществления подобной мечты, предупредить обо всех последствиях и побочных эффектах. И если после конкретного примера, как это все происходит, у ребенка желание не исчезло — предложите ему компромисс: незаметная маленькая татуировка или условие, что пирсинг не будет демонстрироваться в неподходящих местах, таких как школа. А вы, лучше оплатите и все  проконтролируете, чем потом узнаете, что ребенок сделал это в антисанитарных условиях.

Не настаивайте на том, чтобы ребенок одевался цивилизованно, разрешите ему следовать молодежной моде, но договоритесь, что правила личной гигиены он будет соблюдать. Пусть ребенок ходит в рваных, но чистых джинсах; с ярко-красными, но чистыми волосами или ногтями.

Обязательно предупредите ребенка, что несочетающаяся одежда может выглядеть нелепо, вызвать насмешки и повлиять на отношение окружающих к нему. Например, слишком короткая юбка может угрожать безопасности девушки, а знаки отличия одной молодежной группировки могут вызвать агрессию у подростков из других субкультур.

Закон стаи

Стремление соответствовать стандартам группы сверстников – нормальная, естественная и неизбежная форма поведения для подростков.

Подросткам необходимо одобрение сверстников для того, чтобы справиться с чувством неуверенности в себе. Это убеждение прекрасно иллюстрирует история из жизни, рассказанная одной взрослой дамой:

«Когда я училась в восьмом классе, наш класс считался весьма неуправляемым в школе, что было предметом гордости моих одноклассников. В классе постоянно дрались (и мальчики, и девочки), кого-то травили, нецензурно ругались, курили, конфликтовали с учителями и учились очень плохо. Мы, несколько «домашних детей», были чужими для остальных (нас не особо обижали, но и за людей не считали). Однажды мы с подружкой толкались в раздевалке и случайно разбили стекло входной двери. Проходившая в этот момент мимо директриса школы грозно потребовала записать у секретаря наши фамилии и сказала, что вызовет родителей. Нас этот случай нисколько не испугал и не расстроил. Наоборот, он вселил в нас надежду «выделиться перед одноклассниками». Весь следующий день мы ожидали, что во время урока внезапно в класс войдет дежурный и громко позовет нас к директору. Вот удивятся-то наши «крутые одноклассники».

Доказать окружающим, что ты бесстрашный и плюешь на запреты взрослых, пощекотать свои и чужие нервы рискованным поведением – одно из самых любимых занятий подростков. Некоторых из них привлекают группы, члены которых совершают более или менее серьезные правонарушения. Часто ребята не осознают, что их действия вовсе не увлекательная игра, и последствия могут быть самыми серьезными. Конечно, в одиночку подросток не совершит того, что может сделать за компанию.

Например, в небольшом городке группа старшеклассников ночью ограбила магазин бытовой техники. Все похищенное подростки утопили в речке, ничего не взяв себе из-за боязни разоблачения. Милиция не нашла виноватых. Только по прошествии многих лет, будучи уже взрослыми людьми, они признались родителям, что нашумевшее ограбление – дело их рук. Они объяснили, что тогда им захотелось совершить что-то рискованное, да к тому же они вечно маялись от безделья.

По меткому выражению одного писателя, скука и безделье – проклятие подростка: «Жизнь тосклива, есть только ты сам. Одно из величайших преимуществ юности заключается в том, что у тебя есть время на чепуху, так что играй в рок-группе, вступай в атлетический клуб, заведи себе какое-нибудь хобби. Да займись ты хоть чем-нибудь!». Помочь ребенку найти занятие по душе – задача родителей.

Большую опасность для подростков представляют объединения, руководит которыми взрослый человек, имеющий свои преступные цели. Нередко зрелые люди пользуются стремлением подростков к подчинению и организуют банды. В них существует очень жесткая организация, включающая суровые санкции в случае нелояльности к вожаку или отступления от принятых норм и правил. Именно к таким бандам относятся печально известные неонацисты и скинхеды России.      Для предотвращения печальных инцидентов следует заранее направить бурную энергию подростка в мирное русло. Не допускайте, чтобы ребенок ничем не увлекался, не знал, чем занять свободное время. Существует множество видов спорта, в которых выброс адреналина не меньше, а то и больше, чем при совершении преступления: горные лыжи, прыжки с парашюта, дайвинг (ныряние с аквалангом) в бассейне, верховая езда. Возможно, это не всем подойдет, но попробовать надо. Хотя без воровства соседских яблок ни одно детство не обходится.

Интересное дело в компании с ровесниками убережет ребенка от многих бед. Психологи установили, что дети легче подчиняются давлению сверстников, если оно носит положительный, не асоциальный характер. Если ребенок с раннего детства чем-то увлечен, вероятнее всего, он и самостоятельно, отказавшись от помощи родителей, станет искать возможность для применения своих талантов.

Скажи мне, кто твой друг

Подросток так сильно нуждается в компании, ему так важно, чтобы его где-то ждали и ценили, что он порой бывает весьма неразборчив в выборе друзей.

Родителям нередко очень не нравятся друзья детей, но вовсе не потому, что они научат ребенка «плохому». Родители видят, что эти так называемые друзья всего лишь используют их ребенка, манипулируют им. Жертвами манипуляций, обманов и провокаций со стороны сверстников становятся одинокие подростки, дорожащие хотя бы такой видимостью дружбы. Главный принцип манипуляторов – сделать других зависимыми от себя (из страха наказания, одиночества, из чувства вины или стыда – неважно), и тогда окружающие станут за него что-то делать. Манипулятор не обязательно сильнее своей жертвы физически – его сила в знании слабых мест и умении пользоваться этими знаниями. Манипуляторами становятся дети, стремящиеся быть первыми, самоутвердиться, обратить на себя внимание окружающих, но не умеющие это сделать обычным, цивилизованным способом.

Похожий на шантаж способ манипулировать окружающими – провокация. Самый распространенный прием манипуляторов-провокаторов брать «на слабо». Если жертва отказывается что-то выполнять, ее поднимают на смех, обвиняют в трусости и слабости. Это очень надежный прием, потому что мало кто сможет смириться с тем, что его во всеуслышание объявили трусом.

Будьте внимательны к друзьям подростка. Важно, чтобы ребенок не дружил с кем-то только из-за страха остаться в одиночестве. Объясните, что настоящий друг никогда не будет шантажировать, угрожать и запугивать. Здесь на помощь вам могут прийти воспоминания из вашего детства или примеры из книг. Учите детей не поддаваться на провокации со стороны сверстников. Объясните ребенку, что он может и должен отказать сверстнику, если ему неприятно или не хочется что-то делать.

Чтобы ребенок не стал жертвой манипуляторов, научите его делиться с вами проблемами. Ребенок должен знать, что вы поддержите его в любой ситуации. «Расскажи мне, что случилось, и мы вместе придумаем, что делать. Каким бы ужасным проступок тебе не казался, постараюсь не критиковать тебя, а искать выход. Иначе может случиться еще большая беда».

Против течения

Самое сложное для подростка – научиться противостоять мнению большинства. Многие дети прекрасно осознают, что «забавы» их товарищей совсем не безобидны. Но сказать «нет», отказаться участвовать – это очень серьезный поступок, требующий большого мужества.

Когда в компании все по очереди прикладываются к сигарете или к бутылке, крайне сложно ответить: «Спасибо, я не хочу». Подростку кажется, что он навсегда потеряет уважение приятелей, станет посмешищем и «слабаком» в их глазах. А этот страх преодолеть куда сложнее, чем боязнь последствий самого поступка.

Как научить ребенка говорить «нет» своим приятелям? Чрезвычайно сложный вопрос для родителей. Даже сильный, уверенный в себе подросток, попав в новую компанию и желая укрепиться в ней, может совершить самые неприглядные поступки.

Конечно, не все демонстрируют высокую зависимость от сверстников, конформизм, потерю собственного «Я». Нередко встречаются дети, умеющие отказаться от неприятного занятия, смело высказывающие свое мнение в любой компании, даже если надо идти против большинства.  Но и им для полноценного развития нужны сверстники, с которыми можно будет почувствовать себя «одним из». Каким бы необходимым и полезным для развития человека ни был период «стадности», взрослые не должны пускать его на «самотек». Заботливые родители хотят, чтобы их ребенок был любим и уважаем сверстниками, но не терял при этом чувство собственного достоинства, всегда и везде оставался свободной личностью. В это время взрослые должны быть максимально внимательны к своему ребенку.

Если вы узнали, что ваш ребенок смог отказаться от участия в хулиганской проделке – это повод, чтобы гордиться им, ведь он повел себя как Личность.

Стремление всегда и везде оставаться самим собой нужно воспитывать задолго до наступления «трудного» возраста. Учите ребенка думать, размышлять, высказывать свою точку зрения. Обязательно учитывайте его мнение в семейных делах, особенно в тех, что касаются непосредственно его интересов: перестановка в комнате, запись на дополнительные занятия, празднование дня рождения. Вынуждайте принимать самостоятельные решения и помогайте воплотить их в жизнь. Вообще поддерживайте в ребенке высокий уровень притязаний, поощряйте идеи, различные планы, какими удивительными бы они не казались. При этом важно, чтобы ребенок думал и о том, как свою мечту осуществить. Другими словами, всегда относитесь к нему со вниманием и уважением, если хотите, чтобы он относился так к самому себе и окружающим.

Растворение ребенка в коллективе, отсутствие у него собственного мнения и здоровой критики надо воспринимать с максимальным спокойствием. Его иногда полезно подталкивать к возможности увидеть свое поведение как бы со стороны. Конечно, делать это надо «не в лоб». Лучше действовать косвенно, например, рассказать о своем детстве, о том, как вы сами не могли справиться с влиянием компании и что думаете на эту тему сегодня. Если вы считаете, что ситуация требует срочного вмешательства, поговорите об этом с ребенком. Для того чтобы он не отдалялся от вас, обрисуйте свои опасения в обычной беседе, объясните, что именно в его поведении заставляет вас беспокоиться. Расскажите о том, что интересовало вас в его возрасте, о каких упущенных возможностях вы жалеете, но сделайте это спокойно, не поучая и не раздражаясь.

ОСОБЕННОСТИ  ВОСПИТАНИЯ

ТРУДНЫХ  ПОДРОСТКОВ

Снежана Валентиновна Жемайтис,

социальный педагог отделения СВГ

«Трудные дети»  есть в любом из возрастных периодов. Это дети, педагогически запущенные в результате неправильного воспитания в семье или нездоровых отношений в ней.

Глубина и стойкость отклонений в поведении дошкольника, младшего школьника и подростка различны. Дело в том, что длительность накопления отрицательного опыта у подростка значительно больше, чем у младшего школьника, тем более у дошкольника. Поэтому отклонения в поведении подростка в процессе длительного и многократного повторения приобретают прочность, становятся привычными и преодолеваются труднее, чем у детей младшего возраста. Чем раньше у ребенка будут обнаружены отрицательные привычки, чем своевременнее они будут преодолеваться, тем вероятнее конструктивное исправление недостатков в поведении.

К «трудным» относятся  непослушные, капризные, упрямые дети, проявляющие сопротивление требованиям, советам взрослых. Выяснение реальных причин подобных отклонений, внимание к потребностям и интересам ребенка, разумные  требования являются основным путем предупреждения и преодоления капризов, упрямства, непослушания.

Непослушание — наиболее распространенная  форма сопротивления требованиям, просьбам, советам взрослых, нравственным нормам общественного поведения. Чаще всего проявляется в виде шалости или озорства, иногда может вылиться и в проступок. Поэтому очень важно отличать особенности поведенческого выражения той или иной разновидности непослушания, чтобы правильно разобраться, как поступить в каждом отдельном случае и не допустить превращения негативных проявлений  в привычку.

Шалость — такая разновидность отклоняющегося поведения, которая проявляется как веселая проказа или проделка ребенка, в которой ярко выступают его активность, инициатива и изобретательность. Чаще всего это краткий, эпизодический отрезок поведения ребенка, в котором отрицательный смысл проступает неявно, поэтому отношение взрослых к подобным проступкам, в основном, снисходительное, ибо они, как правило, социально безвредны. Обычно подросток  переживает удовольствие от сделанного, не задумываясь о том, какими могут быть последствия шалостей для окружающих. Для него это игра, слегка переходящая границы приличия, игра «на грани», но сам он того не осознает. Это забавы, в которых он проявляет свою роль и самостоятельность в активном действии, причем, азартно, с увлечением. При этом сдерживающие механизмы его поведения часто бывают отключены, а потому многие шалости кончаются печально или перерастают во вредные привычки. Спектр шалостей довольно широк: от вполне безобидных и невинных (например, спрятать какую-либо вещь)  до злых и опасных (намеренная порча вещей, манипулирование спичками, недобрые шутки над сверстниками). Первые попытки закурить, попробовать спиртное, довольно часто, тоже шалости. В частности, недопитая взрослыми бутылка может стать поводом (подражание взрослым) к употреблению алкоголя. Особенно опасны шалости подростков по отношению к сверстникам и младшим. Детские «розыгрыши» могут перерасти в патологическую склонность издеваться над кем-либо.

Вместе с тем, шалости следует отличать от явных хулиганских поступков. Шалости не содержат в себе злого умысла, но способность к такому умыслу может развиться, если оставлять их без внимания. Для предотвращения  этого, необходимо раскрывать подросткам последствия их шалостей, а в «острых» случаях  разумно прибегнуть к осуждению, предупредить повторения.

Озорство — другой эпизод в поведении подростка. В нем также проявляется выдумка, инициатива, активность, однако, в отличие от шалости, озорник уже сознательно нарушает установленные правила, умышленно совершает действия, наносящие вред сверстнику или старшим. Цель озорства — досадить, отомстить или получить выгоду для себя.

Шалость и озорство имеют общую основу и   часто переходят один в другое. Различие между ними, прежде всего, в степени доброжелательности детей к другим людям. Кроме того, невинные, на первый взгляд, поступки со временем могут перерасти в проступки.

Проступок — это уже социально опасное явление, хотя у него и много общего с озорством (выдумка, инициатива, самостоятельность, активность ребенка). Как и  озорство, проступок — всегда планомерное нарушение требований взрослых, а если и без злого умысла, то с сознанием и  пониманием того, что совершается что-то плохое. Основное отличие проступков от озорства в их повторяемости и заблаговременной продуманности. Если ребенок повторяет проступки неоднократно, есть все основания предположить формирование у него отрицательных черт характера. (Проступки следует отличать от ошибок в поведении, которые всегда случайны и не носят умышленного характера).

Немало проблем у взрослых порождает и такая форма поведения подростков как негативизм — выраженное неприятие чего-либо, немотивированное и неразумное сопротивление воздействию окружающих. Негативизм — протест подростка против ошибочно воспринятого или  реально существующего неблагоприятного отношения к нему взрослых или сверстников.  Это может быть отказ от выполнения действий, указаний, просьб и даже противодействие влиянию взрослых. Негативизм может выражаться пассивно (отказом от действия) и активно (поступками «наоборот»). В первом случае подросток выражает свое нежелание выполнять просьбу или требование старших, а во втором — он поступает противоположным образом по сравнению с тем, что от него требует взрослый.  Негативизм бывает эпизодическим и устойчивым, который постепенно становится чертой характера.

У подростка негативные формы поведения еще выражают потребность в самоутверждении. Если взрослые не захотят признать его прав на самостоятельность и уважение, не смогут рационально изменить свое обращение с ним, у него надолго сохранится негативизм именно в отношении к ним, либо он может перейти в привычное упрямство, то есть немотивированное сопротивление.

К числу наиболее распространенных причин негативизма, в первую очередь, относятся педагогические ошибки взрослых, неуважительное отношение к личности ребенка. Предъявляя требования к нему, «родители-воспитатели» не всегда учитывают психическое состояние подрастающего человека: перегруженность впечатлениями, переутомление, сильные эмоциональные переживания, вызывающие заторможенность. Словесное воздействие в этих случаях теряет свою обычную силу: подросток  не реагирует на слова, тем более на окрик, раздражение, угрозу и т.п. Тем не менее, проявления негативизма должны служить сигналом к необходимости изменить прежнее отношение к ребенку в сторону  развития и укрепления его самостоятельности.

Следует иметь в виду, что негативное отношение всегда возникает на почве эмоционального неблагополучия, поэтому негативизм не может быть устранен  жесткими требованиями и наказаниями. Требуется время, чтобы сгладить след от неблагоприятного воздействия.  В дальнейшем необходимо изменить направление и тактику воздействия на ребенка с учетом его возможностей и возрастных особенностей. К наиболее правильным педагогическим средствам предупреждения и преодоления негативизма можно отнести доброжелательные отношения в семье; чуткое, бережное отношение к переживаниям ребенка; устранение случаев несправедливости; разумную требовательность и уважительную форму обращения к нему  в процессе взаимодействия.

Своеобразной формой проявления подросткового негативизма являются капризы — особенность поведения ребенка, выражающаяся в нецелесообразных и неразумных действиях, в необоснованном противодействии и сопротивлении требованиям взрослых, в стремлении настоять на своем. Внешне капризы проявляются в недовольстве, раздражительности, плаче, двигательном перевозбуждении. Это бурные проявления гнева и злости, когда ребенок кричит, плачет, швыряет вещи и  т.д.     Капризы могут носить характер случайных, эпизодических проявлений, но нередко закрепляются и превращаются в привычную форму поведения ребенка, которая выражается в агрессивности, плаче, шуме и становится отрицательной привычкой, чертой личности.

Главным направлением деятельности по профилактике капризов  является укрепление и закаливание нервной системы подростка, спокойный, без раздражения тон общения с ним, тактичное внушение, стимулирование развития творческих сил и инициативы.

Довольно  близким к негативизму является такое психическое состояние и особенность поведения, как  упрямство. Это отрицательная черта поведения подростка, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям и указаниям других людей; вид упорного непослушания, для которого нет видимых, четких мотивов. Упрямство проявляется и в желании продолжать начатое действие даже в тех случаях, когда становится очевидным, что оно бессмысленно, не приносит реальной пользы. Иногда проявляется как несоответствующее действительности стремление  к самостоятельности и независимости своего «я». Некоторые проявления упрямства, как и негативизм, выступают в качестве средства психологической защиты, имеют избирательный характер, сказываются только в определенной обстановке (например, дома, но не в школе) и в отношении определенных лиц (например, учителя, но не родителей).

В подростковом возрасте, когда происходит переоценка нравственных ценностей и усвоение их на новом более сложном уровне, вновь возникает опасность развития упрямства. Тяготея к подлинной самостоятельности и независимости, подросток противится чужой воле. Он старается непременно настоять на своем, подчас совершенно не задумываясь о том, кто в сложившейся ситуации прав, а кто нет. Причем многие подростки склонны оценивать упрямство как положительную черту, лежащую в основе формирования сильной воли. Задача взрослых в таких случаях — грамотно, тактично и умело вести разговор о воле и характере, настойчивости и их противоположности — упрямстве, разъяснять суть этих понятий, учить подростка правильно и критично  оценивать свое поведение.

Основной путь предупреждения упрямства — правильная организация жизни и деятельности ребенка, здоровая атмосфера и хорошие взаимоотношения в семье, спокойная требовательность и устранение избытка внимания к ребенку. Большую роль играют меры, направленные на укрепление нервной системы:  соблюдение режима сна, питания, работы и отдыха; устранение обилия впечатлений. Надо всегда искать причины проявляемого упрямства и устранять их. Ни в коем случае нельзя подавлять волевые усилия формирующейся личности, недопустимо  прибегать  к угрозам, грубому насилию, физическим мерам воздействия. Попытки взрослых «сломить» упрямство силовыми методами, как правило, не приводят к цели. Ребенок либо оказывается «победителем» в этой борьбе, либо, сломленный и подавленный, глубоко переживает свое «поражение». В итоге, до конца не понимая, в чем он не прав и почему от него что-то требуют, он становится озлобленным.

Рассмотрим некоторые педагогические приемы преодоления упрямства.

Спокойное игнорирование и отсроченное воздействие за проступки, когда взрослые перестают обращать внимание на упрямого ребенка, воздерживаются от всякого прямого воздействия на него  (при условии, если упрямство не приносит серьезного ущерба его здоровью и не вредит окружающим). В отдельных случаях  полезен метод «естественных последствий», когда ребенок на собственном опыте убеждается в неприятных последствиях своего упрямства, «страдает» от непослушания и своеволия.  Можно также пользоваться отсрочкой выполнения требуемого действия — взрослый может заранее предупредить ребенка о необходимости совершить то или иное действие, давая ему тем самым время и возможность психологически подготовиться к этому действию.

Взрослые должны помнить, что запретов в воспитании должно быть как можно меньше. Когда слово «нельзя» употребляется излишне часто, то это вызывает упорное желание не подчиняться. Доброта и доверие к ребенку, обстановка творческой деловитости в семье — главные условия успешного преодоления упрямства.

Разновидностью упрямства является своеволие, отличающееся тем, что его основа — прихоть ребенка, произвол, который бывает разумным и неразумным и проявляется как действие, идущее вразрез с требованиями, советами, указаниями старших при отсутствии послушания.

Грубость, дерзость, неуважительное отношение к взрослым могут возникать и как результат неправильной реализации подростком стремления к взрослости, ложного стыда проявить нежность, ласку, послушание. Нередко причинами выступают несдержанность, слабоволие, неумение владеть собой, особенно в состоянии физического или умственного переутомления. Определенную роль в проявлении своеволия играет неправильное воспитание, эгоизм ребенка, потакание его прихотям, непоследовательность в требованиях  к нему.

Основной путь профилактики этого поведенческого отклонения — создание благоприятных условий в среде, окружающей ребенка, обстановки доброжелательности и доверия, а также преодоление ошибок, допущенных в семейном воспитании ранее. Одной из главных  психологических причин, порождающих негативные проявления у детей, чаще всего бывает невнимание к их нуждам и потребностям, отсутствие заботы о них, а также несправедливое к ним отношение (незаслуженные обвинения, подозрения, оскорбления, наказания и т.п.).

По мере взросления ребенка трудности его поведения могут приобретать социально опасный характер.  Среди таковых, в первую очередь, можно назвать недисциплинированность, которая проявляется как сознательное нарушение общепринятых социальных норм и правил поведения, игнорирование просьб, советов, указаний и увещеваний взрослых.  Специфическими  для данного возраста могут быть причины, связанные с искаженным пониманием и толкованием подростками таких нравственных категорий как мужество, риск, отвага,  смелость,  выносливость,  решительность и т.п. Задача взрослых заключается в том, чтобы своевременно разъяснять подросткам сущность тех или иных нравственных норм, чтобы они могли отличать их от противоположностей. Не стоит полагаться на то, что со временем дети сами во всем разберутся.

Известный американский педагог Б. Спок по этому поводу заметил, что дисциплинированность не наденешь на ребенка, как наручники. Дисциплина — это то, что развивается внутри человека. Но без целенаправленных воспитательных усилий со стороны взрослых не стоит надеяться, что в сознании ребенка все появится само собой. К тому же со временем, казалось бы, незначительные проявления недисциплинированности могут приобретать социально опасные формы, когда в их устранении уже невозможно обойтись только одними воспитательными воздействиями.

Выделяются и подростки, для которых наиболее характерным отрицательным качеством является лживость.  Борясь против такого недостатка, следует различать фантазирование и сознательное искажение истины. Ложь может быть следствием страха перед наказанием, стремлением скрыть неблаговидный поступок, желанием самоутвердиться и  вызвать  внимание окружающих. Типичны случаи лжи и как своеобразного понимания подростками товарищества, средства сокрытия проступка друга. Необходима кропотливая работа, чтобы, во-первых, выяснить причины лжи, во-вторых, создать обстановку доверия, взаимного уважения и требовательности при тактичном показе всей неблаговидности лжи, ее взаимосвязи с трусостью, лицемерием.

У части подростков из-за длительной неудовлетворенности какой-либо существенной потребности возникают аффективные формы поведения: заносчивость, агрессивность, бравада или повышенная обидчивость, легкая ранимость. В результате возникают своеобразные конфликты между уровнем притязаний (имеющим в основе преувеличенную самооценку либо, напротив, неуверенность в себе) и фактическим положением ребенка в коллективе.  Длительное сохранение сильных переживаний и форм поведения приводит к формированию соответствующего  отношения подростков к другим людям, к себе, к делу. Требуется своевременное вмешательство взрослых в целях разрешения внутреннего конфликта и предупреждения развития у детей неправильных норм поведения. При этом работа с трудными подростками обуславливает необходимость  корректного индивидуального подхода, предполагающего внимательное, доброжелательное отношение к ребенку, опору на его положительные качества, подчеркнутое доверие к его нравственным силам, потенциальным возможностям.

Попытки выправить «трудновоспитуемость» подростков лишь путем словесных воздействий бесплодны. Добиться результата можно лишь путем вовлечения трудных детей в разнообразную деятельность, вызывающую у них интерес и напряжение всех сил.

Именно неблагополучные взаимоотношения в семье делают положение подростков исключительно тяжелым. Личность ребенка здесь постоянно ущемляется. Хулиганство, грубость подростков возникают часто как своеобразная форма самозащиты от посягательств на их личность со стороны родителей, воспитателей, замещающих родителей, не обладающих педагогическим тактом, не считающихся с детьми. Серьезное беспокойство вызывают и те внешне благополучные семьи, где замещающие родители равнодушны к внутреннему миру своих детей, что также является своеобразной формой ущемления самолюбия, достоинства ребенка.

Социальная ситуация развития трудного подростка такова, что он оказывается и вне коллектива семьи, и вне коллектива школы. Выпадая из семейного и  школьного коллектива, он, характерной особенностью которого является стремление к общению, к признанию его самостоятельности и взрослости, попадает в «уличную» группу подростков. Там возникают определенные возможности для повышения самооценки, для компенсации негативной оценки школьного и семейного коллективов. Вместе с тем, положение ребенка в такой группе очень тяжелое, ибо там он находится под влиянием лидеров группы, которые, будучи старшими по возрасту,  воздействуют на него своим «авторитетом», а чаще угрозами.

Но нередко подросток, оказавшийся вне семьи и школы, находит в своеобразной уличной группе какую-то защиту благодаря сложившимся там (часто ложным) дружеским отношениям.

Эксперименты подростка распространяются не только на себя лично, но и на весь этот мир. Он начинает исследовать жизнь методом проб и определять границы  допустимого. Он может взяться за сигарету, напиться до бесчувствия, до истерики настаивать, чтобы ему или ей разрешили всю ночь проводить на дискотеке. Смысл безумных поступков один – выяснить, что позволено и чем грозит нарушение правил.  Хамскими  и  грубыми выходками проверяется предел терпения окружающих: если послать учителя куда подальше – пойдет ли тот в указанном направлении или прореагирует как-то иначе?

В чем-то поведение подростка напоминает любопытство трехлетнего малыша: вспомните, как он схватился за горячий чайник и обжегся, как начал дразнить собаку и в ужасе сбежал от ее свирепого лая, как отобрал у другого игрушку и получил по лбу лопаткой. Теперь он до горячего не дотрагивается, собак не дразнит и прекрасно знает, что, посягнув на чужое, можно и трепку получить. В три года он прыгал на пол со стула, потом со стола, потом полез на шкаф и был пойман строгой родительской рукой. Ага, значит, выше стола лазить нельзя… В пятнадцать лет возвращается домой в одиннадцать, потом в полночь. Затем сообщает, что не вернется до утра, и ждет, где же установят барьер.

ПОЛОВОЕ  ВОСПИТАНИЕ  ПОДРОСТКОВ

Татьяна Гаральдовна Фигурина,

социальный педагог отделения СВГ

Первая влюбленность случается у детей в 6-7 лет. В это время мальчики и девочки впервые без указки старших примеряют к себе половые роли: мальчики трогательно заботятся о девочках, уступают им, любуются ими. Первые детские ухаживания — важное время для окружающих взрослых: их задача — не спугнуть первый опыт бескорыстного альтруизма, не высмеять, не унизить ребенка, не вселить неуверенность в себе. Как правило, дети постарше поглощены играми с товарищами одного с ними  пола — примерно до 11-12 лет. В это время властный инстинкт продолжения рода снова заявляет о себе во весь голос. Девочки чаще всего начинают кокетничать с мальчиками примерно с 12 лет. Мальчики пробуждаются попозже —  лет в 13-14.

Важно помнить, что дети учатся строить свои дружеские и романтические отношения, наблюдая за взрослыми. Если мужчина в семье поздравляет с праздниками, нежен с супругой, приносит цветы, мальчику есть чему поучиться. Его отношения с прекрасной дамой будут, скорее всего, складываться также. Однако по большей части наши дети не видят открытых проявлений сексуальной стороны отношений взрослых. Сегодняшние мамы выросли на запретах, на искаженных представлениях об интимной жизни. Максимум того, что они видели у родителей, — неловкий поцелуй после долгой командировки. Мало кто рассказывает детям о своих детских увлечениях, переживаниях, влюбленностях.

Нормальные здоровые подростки влюбляются, стремятся проводить как можно больше времени в обществе друг друга. Инстинкт размножения запретить невозможно. Это значит, что подростки с какого-то момента станут вовлекаться в романтические отношения. Любой запрет только накалит страсти до предела. Куда важнее, когда взрослые уважительно замечают: «Ты совсем большой. Уже приглашаешь в кино девочку…». Здесь уместно показать свои юношеские фотографии, рассказать, как вы встречались, как решили пожениться, как стали жить после свадьбы, как мечтали о сыне, и как он родился…

Задача взрослых — убедиться, что дети сначала выполняют свою школьную работу и другие обязанности, а потом отправляются на свидание. Они  должны уважительно отметить, что взрослые поступки  (свидания) подразумевают взрослое поведение  во всех областях жизни (ответственное отношение к занятиям и основным принципам самообслуживания). То, что влюбленные стремятся уединиться, вполне нормально. Постепенно робкие попытки обнять, приласкать друг друга становятся все более смелыми. Подростки целуются. И этого невозможно им запретить. Можно только научить быть бережными, деликатными и честными. Детей нужно учить отдавать себе отчет в том, что им приятно, а что нет. Нужно помочь им понять, к чему они готовы, а к чему еще нет. Когда двухлетний ребенок говорит назойливой бабушке: «Не целуй меня, мне неприятно», не шипите на ребенка, что так делать неприлично. Очень даже прилично и правильно. Человек должен с раннего детства уметь защищать свои интересы и свои границы.

Важно  научить ребенка ответственности, а  это значит -рассказать ему о том, что взаимоотношения между мальчиками и девочками подразумевают под собой уважение друг к другу, умение оберегать друг друга, быть уверенными, что все интимные контакты происходят по доброй воле обеих сторон.

У каждого это происходит в свое время

Процесс полового созревания был бы намного легче, если бы наступал у всех в одном и том же возрасте, протекал в одинаковом темпе и в одинаковой последовательности и заканчивался в одно и то же время. Увы! Природа установила часовой механизм каждого человека на разное время. И естественно, замечая эти различия, подростки беспокоятся и спрашивают себя, все ли у них в порядке.

Необходимо разъяснять детям, что каждый подросток развивается в своем собственном темпе. Организм, управляемый гормонами, функционирует по своему графику. Хотя, например, менструации, как правило, начинаются в возрасте 12,5 лет, совершенно нормально, если это происходит уже в 9-10 лет или, наоборот, в 15-16 лет. Попытайтесь убедить девочку не сравнивать себя критически с другими и поощряйте ее стремление задавать Вам вопросы и обсуждать свои проблемы.  У мальчиков период полового созревания начинается в возрасте от 10 до 14 лет, но нет абсолютно ничего ненормального, если его начало приходится на более ранний или немного более поздний период, даже если это происходит в 16 лет.

Пожалуй, самое лучшее, что Вы можете сделать, — это убедить подростков, что они хороши именно такие, какие есть, причем, делать это надо так часто, как, по Вашему мнению, им это нужно, независимо от того, развиваются ли они рано, поздно или  же отлично от других.

Как изменяются мальчики

Через половое созревание проходят все: и мальчики и девочки.                  У некоторых оно наступает раньше, а у других — позже, у каждого есть собственные внутренние часы. Поэтому ребенку не стоит расстраиваться, если некоторые его друзья  изменяются быстрее или медленнее, чем он. Это не значит, что они лучше его. Просто они другие.

Половое созревание сопровождается не только физическими, но также эмоциональными и интеллектуальными изменениями. Настроение подростка в этот период может резко изменяться, то он  ощущает, что весь мир вертится вокруг него, то чувствует себя на самом дне и думает, что кроме проблем и неприятностей у него ничего больше нет. В период полового созревания это совершенно естественные ощущения. Ничего страшного с ним не происходит. И нет ничего необычного в том, что он так эмоционально на все реагирует. Если мальчик печален или расстроен, или даже иногда плачет, то от этого он не становится менее мужественным, он просто становится более зрелым человеком.

Единого возраста начала полового созревания нет. И, кстати, у мальчиков он часто наступает немного позже, чем у девочек. Вот почему у подростка может сложиться впечатление, что все девочки в  классе на голову выше его. В этом случае не стоит волноваться, со временем он их догонит.

Нередко мальчики  испытывают смятение в связи  с изменениями в своем организме. Знание того, чего  можно ожидать, поможет им  подготовиться и приспособиться к переменам, что облегчит  переход  из детства в юношеский возраст.

Поллюция, или ночное семяизвержение, представляет собой выделения, происходящие во сне. После такого семяизвержения подросток может проснуться и увидеть, что на белье или на простыне появились мокрые пятна семени. Это абсолютно нормальное явление, так как  это происходит  у всех юношей, и стесняться этого не нужно.

В этот период у подростков происходит ломка голоса,  голос мужает, иногда это  может приводить в смущение, но само по себе это абсолютно нормальное явление.

Проблемы  девушек

Мало что может сравниться с первым признаком того, что девушка вступает в период физической зрелости, — первой менструацией. Ничто так не волнует девочек, вступающих в подростковый возраст, как начало менструаций.

Один из первых признаков  наступления половой зрелости — резкий скачок роста. В этот период дети растут вдвое быстрее по сравнению с предыдущим. У большинства девушек менструация начинается только тогда, когда  заканчивается период ускоренного роста. Перед первой  менструацией  у них также растет грудь, и появляются волосы на лобке. Еще одним признаком того, что у девушки скоро начнутся менструации, является появление бесцветных или беловатых слизистых выделений. Менструация может наступить через год или два после этого.

Конечно, девушки беспокоятся, что первая менструация начнется вне дома, и это вполне вероятно. Можно посоветовать ей носить в сумке прокладку. В школе можно обратиться к медсестре. Такие советы помогут девушке избавиться от страха.

Некоторые  женщины испытывают во время менструации дискомфорт или боли, похожие на спазмы. Если у девочки возникают боли, можно дать ей несколько советов:

l   принять теплый душ, это снимет напряжение;

l   положить на 10-15 минут на низ живота слегка теплую, но не  горячую грелку;

l  для уменьшения болей принимать болеутоляющие средства или таблетки, снимающие спазм (например, но-шпа).

Если ни один из этих способов не уменьшает болей, и девочка из-за болей пропускает школу, то нужно обратиться к врачу. Очень важно  понимать, что  вовсе не обязательно страдать из-за менструальных болей.

Чтобы чувствовать себя более уверенно во время менструаций, девушке следует носить одежду темных цветов, на которой не видно пятен. Смыть пятно легко прохладной водой  с солью.

О беременности, о том, как ее избежать,

и о готовности  быть родителями

В американских школах старшеклассникам предлагают игры-упражнения, которые прекрасно отрезвляют юношей и девушек. Два из них предельно просты. Попробуйте поиграть в эти игры в выходные со своими

детьми. В первом упражнении роль младенца «играет» сырое яйцо.

Можно разрисовать его фломастером. Дать ему имя. Условия игры — не разбить яйцо в течение всех выходных и не оставлять его без присмотра. Если необходимо куда-то выйти, нужно найти кого-то, кто присмотрит за яйцом, договорившись при этом, как будет оплачен труд «няни»…

Второе упражнение, которое особенно любят подростки, это «имитация беременности», когда детям обоих полов предлагают надеть пояс, в передней части которого 5-10 килограммовый груз. Груз можно изготовить из мешка, наполненного, скажем, рисом. Этот пояс следует носить, не снимая, все выходные. Мальчишки-старшеклассники поначалу снисходительно смеются: «Подумаешь, тяжесть какая. Я вот в спортзале поднимаю в десять раз больше!». Улыбка на их лицах пропадает уже через час. Завязать шнурки, поднять с пола книгу — все становится довольно хлопотным предприятием. Трудно найти комфортное положение, сложно удобно усесться, даже лежать неловко. Часа через четыре дети только и думают о том, когда выйдет срок этому идиотскому заданию. Вот идеальное время поговорить о том, что это только начало  испытаний, к которым необходимо подготовиться. Что беременность, роды и родительский труд отрадны только тогда, когда люди созрели физически, эмоционально, морально и материально.

Вам, взрослые:

Загадочный, удивительный, неприятный, страшный, забавный, болезненный, нарушающий обычный ритм жизни —  все эти и многие другие определения в полной мере могут относиться к периоду полового созревания. Большинство из  взрослых не очень четко помнят те смешанные чувства, которые испытывали, вступая в подростковый возраст. Что тревожило  сон по ночам? О чем говорили (или не решались говорить) с друзьями? О чем  стеснялись спрашивать родителей?

Постарайтесь вспомнить!

Для подростка открытый и прямой разговор о таких сугубо личных вещах, как половое созревание, менструация, может быть очень трудным. Сегодня они могут стремиться к длительной беседе с Вами, а завтра предпочтут поговорить с приятелем или подругой. Это абсолютно нормально. Прежде всего, они хотят быть уверенными, что проблемы, волнующие их, Вам небезразличны.

Поговорите с ними

Многие подростки стесняются говорить об изменениях в своем организме. Вы как взрослые должны попытаться вызвать их на этот, иногда трудный, разговор.  Особенно важно не терять с ребенком контакт в период его полового созревания.

Не устраивайте с  ребенком длинную беседу о половом созревании и   «о том, откуда берутся дети», а постарайтесь говорить с ним чаще и недолго. Дети не могут сразу усвоить все то, что Вы им расскажете за один раз. Пусть их вопросы показывают Вам, что конкретно они хотят узнать, и именно об этом  говорите с ними. Кроме фактических сведений об организме, подросткам будет полезно поговорить с Вами о сексуальных ощущениях и нравственности.

Для того чтобы начать такую беседу, можно воспользоваться тем, что происходит вокруг. Прекрасной отправной точкой для обсуждения вопросов полового созревания и сексуальных ощущений могут быть книги, кинофильмы и телевизионные программы.

Главное, чтобы ребенок   знал, что Вам это небезразлично,  и Вы всегда готовы  с ними поговорить.

Простые советы:

1. Смотрите вместе с подростком фильмы о любви. Предложите ему хорошие романы о первой любви.

2. Обсуждайте с детьми просмотренные фильмы и прочитанные книги о первой любви. При этом дайте говорить подростку и старайтесь только слушать его.

3. Уважайте чувство подростка. Не смейтесь над ним и не говорите, что он еще слишком юный, чтобы любить по-настоящему.

4. Не критикуйте избранника (избранницу) вашего ребенка.

5. Тотальный контроль только усугубляет желание «насолить» старшим и вести себя более вызывающе.

6. Говорите с подростками о любви, о вопросах пола открыто, спокойно, уважительно.

7. Говорите о беременности и родительском труде, об ответственности друг перед другом.

8. Учите ребенка говорить: «Мне неприятно. Я к этому не готов».

9. Не позволяйте ребенку  сделать влюбленность своей главной работой — приучите его к тому, что школа, кружки и домашние обязанности остаются незыблемыми.

ПОМНИТЕ!

Насторожиться и вмешаться нужно, если за 13-летней девочкой ухаживает взрослый мужчина. Этой истории необходимо положить конец тут же. Допустим, что Вы можете столкнуться с небывалой прекрасной любовью, где мужчина много старше девочки, относится к ней уважительно. Что ж, если у него серьезные намерения, он согласится ждать, а видеться с ней только в присутствии  взрослых. Если же он не принимает этих условий — пусть не приближается к ребенку на пушечный выстрел. Это касается и  случая, когда зрелая женщина увлечена мальчиком.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Кажется, подростковый возраст бесконечен — столько тревог и проблем с ним связано, столько сил он отнимает и у детей, и у их «родителей-воспитателей». Но не отчаивайтесь, когда-нибудь все кончается, и наступает затишье перед следующим кризисом.

Сколько дров наломает подросток, пока станет действительно взрослым…  Но это необходимый для полноценного развития опыт. Пройти этот путь подросток должен сам. Задача взрослых — быть рядом. Если будет трудно, подросток обязательно придет к вам, потому что вы  самые близкие, понимающие люди. А пока найдите в себе силы быть просто помощниками. И чаще вспоминайте себя в этом возрасте, тогда вам будет легче понять, что движет вашим подростком.

ЛИТЕРАТУРА

1. Байярд Р. Т., Байярд Д. Ваш беспокойный подросток: Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М.: Просвещение, 1991.
2. Гиппенрейтер Ю. Продолжаем общаться с ребенком. Так? М.: АСТ, 2008.
3. Добробабенко Е. В. Как воспитывать ребенка от 0 до 16 лет. Практические подсказки на каждый день. М.:АСТ: 2007.
4. Кравцова М. М. Мой ребенок — подросток. Понять, принять, подружиться. М.: Эксмо, 2008.
5. Франсуаза Дольто. На стороне подростка. М.: У-Фактория, 2004.
6. Эда ле Шан. Когда ваш ребенок сводит вас с ума. М.: Прайм-Еврознак, 2006.