Сборник подготовлен коллективом в составе:

Егоровой Н. К., Черемисиной П. В., Смирновой Ю. А.

Под редакцией:

И.В.Матвеевой, заведующей методическим отделением;

Е.Е.Никоновой, Н.И.Ройтман, педагогов-психологов.

Библиотечка:  «Ребенок в замещающей семье. Советы родителям»

Выпуск 5

Бесконфликтных семей не существует.  В одних семьях конфликты решаются благополучно, не принося вреда «противостоящим» сторонам, содействуя укреплению взаимопонимания. В других семьях конфликтные ситуации превращаются в затяжные «боевые действия», где не может быть победителей.

В пятом выпуске библиотечки «Ребенок в замещающей семье. Советы родителям» рассмотрены правила поведения в конфликтной ситуации, предложены некоторые полезные в разрешении конфликтов техники и приемы, такие как: «Я-высказывание», «Активное слушание», и другие, которые не только способствуют преодолению конфликтов, но и содействуют установлению доверительных партнерских отношений между  детьми и взрослыми,  гармонизации семейных отношений.

Предлагаемые материалы могут быть полезны воспитателям семейно-воспитательных групп, приемным родителям, специалистам  учреждений для несовершеннолетних при организации работы с замещающими семьями.

© Государственное учреждение Ярославской области Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник», 2008 г.

СОДЕРЖАНИЕ

ВСТУПЛЕНИЕ.. 4

ПОНЯТИЕ КОНФЛИКТА.. 6

«БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ». 9

ТЕХНИКИ СЛУШАНИЯ.. 12

Что такое пассивное слушание?. 13

«Открывание дверей». 15

Активное слушание. 16

Поддержка. 20

«Я — высказывания». 22

Схема  «Я – высказывания». 25

ПУТИ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ.. 26

ШАГИ НАВСТРЕЧУ  ПОДРОСТКУ: ПРАВИЛО ПЯТИ «П». 39

ПРИЛОЖЕНИЯ.. 45

ДИАГНОСТИКА ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ.. 45

Слушаем своего ребёнка. 45

Услышать друг друга. 48

Правильна ли ваша позиция по отношению к детям?. 52

ЛИТЕРАТУРА.. 57

ВСТУПЛЕНИЕ

Среди множества моделей семьи одно из мест занимают семьи, имеющие усыновленных или приемных детей, а также семейно-воспитательные группы.  В свою очередь, такие семьи могут состоять только из приемных детей и родителей или же приемные дети оказываются в семье, где уже имеются родные дети и другие родственники, в связи с этим вероятность конфликтных ситуаций  в таких семьях велика.

Конфликтные  ситуации подстерегают нас, чуть ли ни на каждом шагу, и в одних случаях дело может закончиться  открытым спором, в других – невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением».

Конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших взаимоотношениях, и дело не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать.

Что создает конфликтную ситуацию? Что приводит к «накалу страстей»? Очевидно, что дело  в столкновении интересов взрослого и ребенка. Часто, в подобных случаях,  удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания. Здесь возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя.

Воспоминания о конфликтах, как правило, вызывают неприятные ассоци-

ации: угрозы, враждебность, непонимание, порой безнадежные попытки доказать свою правоту, обиды и т.д. В результате сложилось мнение, что конфликт – всегда явление негативное, нежелательное для каждого из нас. Конфликты воспринимаются как нечто такое, чего по возможности следует избегать.  Но это вовсе не значит, что во всех этих, зачастую кажущихся неразрешимыми ситуациях, обязательно должна быть проигравшая и выигравшая сторона. Выиграть могут обе! Тогда тот потенциал, та энергия, генератором и аккумулятором которой является каждый конфликт, из разрушающей превращается в энергию творческую и созидающую.

Во время конфликтов большинство родителей уделяют внимание тому, что должны делать дети, а не на тому, что можно сделать самим лично. Как только родители чувствуют, что дети не идут  навстречу, это начинает  их злить. В такой ситуации лучше остановиться,  и задать себе вопрос: «Что я сам могу сделать?». Ведь, чем меньше мы сами знаем, что надо делать, тем больше мы знаем, что должны делать другие.

Кроме того, люди могут использовать свое враждебное чувство в качестве индикатора собственной бездеятельности в конфликтной ситуации: «Мы либо не знаем, что надо делать, либо знаем, но не делаем». Поэтому, если возникает чувство неприязни по поводу нежелательного поведения ребенка, это значит, что взрослые невольно определяют себе пассивную роль в решении возникшей проблемы.

В данном методическом пособии мы рассмотрим алгоритм поведения в конфликтной ситуации, следуя которому, можно добиться наилучших  последствий, как для себя, так и для ребенка.  Наша цель — помочь родителям прийти к положительному восприятию конфликта, а не уйти от него или подавить его. Рассмотреть конфликт как творческую возможность, где противника можно представить партнером по разрешению напряженной ситуации, и тогда недоразумение уладится куда проще.

ПОНЯТИЕ КОНФЛИКТА

Слово конфликт происходит от латинского conflictus – столкновение, противоборство.

В науке существуют различные определения конфликта, но все они подчеркивают наличие противоречия, которое принимает форму разногласий, особенно, если речь идет о взаимодействии людей.

Когда начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что

лучше уступить, сохраняя мир.

Конфликты могут быть скрытыми или явными, но в основе их лежит отсутствие согласия между сторонами.

Вместе с тем, в любых конфликтах существует нечто общее.  В любом конфликте присутствуют такие основные элементы как:

Кто? – конфликтующие стороны.

Из-за чего? – предмет разногласий.

Почему? Ради чего? – мотивы сторон.

Что делают? – реальное взаимодействие между оппонентами, противоборство.

Что чувствуют? – враждебность, сопровождающаяся сильными эмоциональными переживаниями хотя бы одной из сторон.

О чем думают? – представления о конфликтной ситуации, которые чаще всего не совпадают.

1. Стадия потенциального формирования противоречивых интересов, ценностей и норм. На этой стадии уже появляются предпосылки для возникновения конфликта, возможно, имеется сильная напряженность в отношениях, но она пока не выливается в открытое столкновение. Такое положение дел может сохраняться довольно долго и может обозначаться как скрытый конфликт.
2. Стадия перехода потенциального конфликта в реальный,  на которой участники конфликта обозначают свои верно или ложно понятые потребности. Эту стадию можно обозначить как «инцидент», который является завязкой конфликта.  Конфликт, начавшийся с инцидента, может им, и закончиться (например, перебранка в очереди).
3. Стадия конфликтных действий, на которой конфликт как бы «шагает по ступенькам», выражаясь в действиях конфликтующих сторон. На этой стадии возникает кульминация конфликта, которая подводит к осознанию необходимости прервать дальнейшее обострение отношений и искать выход из сложившейся ситуации.
4. Стадия разрешения конфликта. На этой стадии приходится решать: стоит ли продолжать конфликт, или выгоднее его прекратить. Часто завершить конфликт удается, лишь приложив специальные усилия, направленные на его разрешение.

Конфликт возникает тогда, когда появляются разногласия – предмет спора, факт или вопрос, вызвавший их. При этом каждая сторона имеет свое представление о сложившейся ситуации. И эти представления чаще всего не совпадают.

Кроме того, люди часто переоценивают роль чужих личностных качеств и недооценивают роль ситуативных обстоятельств.

Представители различных теорий по-разному трактуют природу конфликтов, но едины в одном: конфликт – естественное состояние человеческой психики.

Отношение к конфликтам и практику работы с ними современные ученые рассматривают со следующих позиций:

• конфликт – это нормально, он неизбежен и неотвратим, и поэтому выступает как естественный фрагмент жизни человека;
• конфликт не следует рассматривать как однозначно негативное, разрушительное явление, ведь конфликт содержит в себе позитивные потенциальные возможности, ведет к изменению, адаптации и социализации;
• конфликт может быть управляемым: с ним можно работать, уменьшая негативные влияния и усиливая конструктивные возможности.

Конфликты, возникающие по любым причинам, протекают особенно остро, когда родители не владеют элементарными навыками  партнерского общения. Выбор стиля общения во многом предопределяет возможность родителей и детей понимать друг друга.

«БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ»

Способы ведения разговора, разжигающие конфликт, усиливающие негативные переживания,  вызывающие злость, протест, раздражение, принято называть «барьерами общения».

К ним относятся:

Негативные оценки и ярлыки: «Ты все врешь!», «Ты не можешь понять элементарного», «Не твоего ума дело» и пр. Негативные оценочные реакции провоцируют противодействие, желание ребенка противостоять.

Советы, готовые решения: «Почему бы тебе не попробовать…»,

«А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте дал сдачи…», «Не советую тебе меня злить» и др. Как правило, взрослые не скупятся давать подобные советы детям, часто считая это своим долгом.  Однако, дети не склонны прислушиваться к нашим советам, кроме того, неуместный совет не оставляет у них  желания рассказать больше о своей проблеме. Совет вообще следует давать только в тех случаях, когда вас об этом просят, в других случаях совет может вызвать чувство протеста.

Вопросы (на которые не нужно отвечать или невозможно ответить): «Что ты здесь делаешь?», «Кто ты такой?», «Ты в своем уме?» Любой вопрос предполагает ответ, но эти вопросы ответа не требуют. В конфликтной ситуации вряд ли другая сторона захочет понять ваше состояние и, вероятнее всего, попытается прекратить разговор вопросом, например: «Твое какое дело?»

Приказы, команды: «Прекрати меня злить!», «Замолчи!», «Быстро в кровать!»,  «Сейчас же перестань!» и др. В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителя вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности «в беде».

Конфликт может быть разрешен, если стороны общаются на равных, в атмосфере уважения друг к другу.  Взрослый, отдающий приказы, тем самым демонстрирует превосходство, право распоряжаться, что вызывает чувство протеста и желание оспорить приказ.

Обобщения: «Меня никто не любит», «Ты никогда не моешь посуду», «Ничего хорошего от тебя не дождешься» и т.п. Сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Подобные обобщения чаще всего неверны, ребенок обязательно вспомнит, как он мыл посуду по собственной инициативе, что в жизни с его стороны были и добро, и любовь.

Ирония, язвительность: «Ну, ты у меня и герой!», «Ты просто красавица писаная». В ситуации конфликта ирония, язвительность могут обидеть ребенка и  будут восприниматься как оскорбление.

Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи…», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», « Ну почему ты молчишь?». Часто удержаться в разговоре от расспросов очень сложно. И все-таки, лучше постараться вопросительные предложения изменить на утвердительные.  Вместо: «Почему же ты злишься?» лучше сказать: «Я чувствую, что ты злишься».

Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться почти незаметной. А для ребенка, находящегося в эмоционально напряженном состоянии, эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, утвердительная фраза – как понимание и участие.

«

Нарушают отношения и осложняют ситуацию перебивание, настаивание на своем мнении, как единственно верном, упреки, выдвижение ультиматума. На эти и другие «барьеры общения» люди реагируют весьма

эмоционально и, к сожалению, эти эмоции часто носят негативный характер. Основное правило эффективного общения – это открытое выражение собственных желаний и чувств, уважение к желаниям и чувствам партнера.

Родителям необходимо овладеть некоторыми полезными приемами, которые сослужат добрую службу в решении и предотвращении конфликтов. К таким приемам относятся: «Активное слушание», «Я – высказывание», «Открывание дверей» и «Поддержка».

ТЕХНИКИ СЛУШАНИЯ

Умение слушать является важнейшим условием продуктивного общения и одним из основных навыков при разрешении конфликтов.  Часто слушание понимается как пассивное поведение в разговоре, то есть неречевое поведение, «неговорение». В таком случае, пока один из партнеров говорит, другой, в лучшем случае, молча ожидает перерыва в речи и как только тот замолкает, начинает говорить о своих проблемах. В худшем случае, он начинает это делать, не дожидаясь перерыва, то есть, перебивая собеседника.

Слушание – это не молчание, а процесс более сложный, активный, в ходе которого устанавливаются невидимые связи между людьми и возникает то ощущение взаимопонимания, которое делает эффективным любое общение.

Одним из наиболее важных моментов в любом слушании, является момент, так называемой «обратной связи», благодаря которому у собеседника создается ощущение, что он говорит не в пустоту, а с живым человеком, слушающим и понимающим.

«Чаще всего мы нуждаемся не в том,

чтобы нам ответили, а  в том,

чтобы нас выслушали»

Что такое пассивное слушание?

Пассивное слушание – это по существу, тишина, молчание,  но не простое, а «внимающее», когда все внимание направлено на ребенка. В зависимости от ситуации слушающий может выражать понимание, поддержку или одобрение фразами, кивками, и другими невербальными (не требующими слов)  средствами: жестами, мимикой, взглядом.

Обычно ребенок в  таком состоянии не очень хорошо контролирует свои  эмоции и не очень хорошо понимает, что именно он говорит.

Поэтому «отражать» ему информацию или его чувства – дело бессмысленное, и даже может вызвать у него еще большее раздражение. Не помогают в этой ситуации и слова-блоки: «Успокойся», «Не плачь», «Не надо нервничать». Поэтому здесь важно просто  слушать ребенка, просто давать ему понять, что он не один, что его слышат, понимают и готовы его поддержать. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции»: «Да-да», «Ну, конечно», «Угу-угу» и т.п.  Этот прием особенно хорош в паузах, когда реплики  родителя означают, что он действительно настроен на волну ребенка. Кивание головой, наклон вперед, улыбка, нахмуривание,  мимика и жесты, которые откликаются на то, что говорит ребенок, дают ему уверенность, что его действительно слушают.

Дело в том, что эмоциональное состояние человека подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает «спускаться», успокаиваться и приходить в себя. Выговорившись,  ребенок успокоится и с ним уже можно общаться нормально. Не молчите, потому что глухое молчание у любого вызывает раздражение, а у возбужденного ребенка это раздражение будет усилено.

Таким образом, пассивное слушание требует от родителя одного: разговор не должен прерываться, пока ребенок не «остынет». Поэтому в те моменты, когда ребенок замолкает, самым естественным тоном задавайте уточняющие вопросы: «И что он тебе сказал?», «А что  ты ответил?» или «А где была Маша в это время?».  Пассивное слушание только по названию пассивное. На самом же деле оно требует определенной душевной работы, и эта работа не такая уж простая.

«Открывание дверей»

Так принято называть дополнительные поощрения, которые нужны для того, чтобы помочь ребенку начать говорить или стать более открытым.  Вот несколько примеров: «Не хотел бы ты подробнее рассказать об этом?», «Это

интересно…», «Похоже, это глубоко затронуло твои чувства…». Все эти реплики являются открытыми вопросами или утверждениями, но не содержат в себе оценки того, о чем говорит ребенок.

Люди, которых считают хорошими собеседниками,   которым   доверяют свои проблемы, с которыми стремятся поделиться радостью, отличаются тем, что они не дают советов,  не стремятся оценить говорящего, не морализуют. Они  располагают к себе разговором, поддерживающими фразами, демонстрируют желание выслушать, а значит, понять и принять.

Пассивное слушание и приемы «открывания дверей» более подходят к эмоционально напряженным ситуациям. Дети, переживающие какой-либо кризис, ищут во взрослом «зеркало», «резонатора», а вовсе не советчика, ведь самое нужное для них в это время – быть услышанным и понятым, выговориться. Главное, видимо, состоит именно в этом – в понимании чувств собеседника и сопереживании ему. Когда этот этап позади, ребенок  стремится  разрешить свою проблему, и здесь необходимы уже другие приемы слушания, более активные.

«Ладить между собой означает

не соглашаться с другими, но

постоянно слушать друг друга».

Активное слушание

Что же значит – активно слушать ребенка? Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно обозначить и назвать это его чувство или переживание. Если у ребенка есть эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Например,

Ребенок: Он отнял мою машинку!

Родитель: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Ребенок: Больше я туда не пойду.

Родитель: Ты больше не хочешь ходить в садик.

Ребенок: Не буду носить эту гадкую  шапку.

Родитель: Тебе она очень не нравится.

Такие ответы, скорее всего, покажутся непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну, ничего, поиграет и отдаст!

— Как это ты не пойдешь в садик?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель,  как бы, сообщает ребенку, что его переживание неважно, его не принимают в расчет.

Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка,  и готов  принять ее.

Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка

совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах в разрешении конфликтных ситуаций.

Иногда ребенок, чувствуя готовность отца  или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся, в данной ситуации  взрослому рекомендуется выслушать ребенка до конца.

Существуют также дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка прижать ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету, сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные

сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и слышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку  разобраться в своем переживании и одновременно полнее  почувствовать, что вы рядом. Помолчать полезно и после ответа ребенка, — он, может быть,  что-то добавит.  Узнать, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику,  можно по его внешнему виду. Если он не смотрит на вас, а взгляд его устремлен «внутрь», вдаль или в сторону, то продолжайте молчать – в ребенке в этот момент происходит важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Чтобы ребенок не воспринимал повторение своих слов как передразнивание, можно заменить слова ребенка на другие, но с тем же смыслом.

Несмотря на непривычность  приема активного слушания, этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает:

1. Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка. «Разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое».
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе разматывается целый клубок огорчений, недоразумений, приведших к проблеме.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Проговаривая конкретную ситуацию и свои переживания, ребенок невольно намечает пути выхода.

Эти положительные три результата (любой из них или все сразу)  могут

говорить об удачном применении метода активного слушания уже в ходе беседы. Однако, постепенно можно обнаружить еще два замечательных изменения, более общего характера.

Первое: родители могут отметить, что дети сами довольно быстро начинают использовать прием активного слушания в отношении своих родителей и других членом семьи.

Второе: родители отмечают, что они становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные»  чувства. Со временем  родители начинают находить в себе больше терпения, лучше видеть, как и от чего ребенку бывает плохо. Получается так, что техника активного слушания оказывается еще и средством преображения самих родителей.

Поддержка

Поддержка  –  особый психологический приём, который является основным мотивирующим фактором познания и основой конструктивного взаимодействия с людьми вообще.

Обратимся к толковому словарю. Там написано: «Поддержать – придержать, не дать упасть». В этом определении очень важным представляется два момента:

• отсутствие какого-либо сравнения (для того, чтобы не дать упасть, вовсе не нужно оценивать человека);
• учёт ситуации (поддерживать нужно того, кто может упасть, кто нуждается в этом в данный момент).

Итак, под поддержкой мы понимаем знак внимания, оказанный ребенку в ситуации, когда он объективно неуспешен, сделанный  в форме прямого речевого высказывания и касающийся той области,  в которой у него

в данный момент затруднения. Поддержка исключает сравнение с кем-либо, кроме самого себя. Если похвала, положительная оценка обращена не к самому человеку, а к результатам его деятельности, то, поддерживая ребенка, взрослый обращается к его личности, независимо от его успехов и промахов, ошибок и достижений. Для оказания поддержки, таким образом, определяющим становится безусловное принятие ребенка, причём, неважными становятся его результаты, оценки в школе, внешняя красота и что-то ещё, за что мы обычно хвалим других людей. Неважно становится, кто перед Вами – отличник или «трудный» подросток, дошкольник или взрослый. Поддержать можно каждого человека. Для этого надо всего лишь постоянно видеть его сильные стороны.

Если подросток признается, что он участвовал в каком—либо хулиганском проступке, то он  вправе рассчитывать на поддержку взрослых.   При этом взрослым рекомендуется обратиться к подростку со словами: «Всё равно я уважаю тебя за то, что ты нашёл в себе силы прийти и сказать мне об этом». После этого можно ему говорить всё, что угодно, но именно эти, первые слова взрослого, обращённые к позитивному началу его личности, к тому, что есть в нем хорошего, повышают его самоценность. Только такое отношение может сформировать у подрастающего человека истинную уверенность в себе, свободу поведения и свободу собственных жизненных выборов. Важно, что это – не оценка, не внешняя опора, на которую ребенок привыкает всегда оглядываться и без которой он не может существовать, а указание на то хорошее, что есть в нем самом, и именно эта его внутренняя сила может стать источником самоуважения и личностного роста человека.

«Я — высказывания»

Родители и воспитатели непременно задавались вопросом: «А как быть с собственными чувствами?». Взрослые  ведь тоже сердятся, расстраиваются, переживают, устают, обижаются. Что родителям делать с их собственными переживаниями?

Если ребенок  вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Чувства, если они сильные, особенно отрицательные, ни в коем случае нельзя держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.

В напряженной ситуации, когда родитель испытывает сильные чувства, появляются сложности с тем, чтобы выразить их. Самый эффективный способ решить эту проблему – осознать свои чувства и назвать их ребенку. Именно этот способ самовыражения и называется  «Я-высказывание».  И это, пожалуй, лучший из придуманных воспитательных приемов.

Обычным, к сожалению, способом поведения в конфликтной ситуации, является соскальзывание в одну из непартнерских позиций и, соответственно, либо высказывание прямых негативных оценок (позиция «обвинителя»), либо жалобы и самообвинения (позиция «жертва»), либо  другие распространенные, но неконструктивные реакции. Конфликтная ситуация при этом сохраняется, а у родителей остается ощущение собственного бессилия и зависимости от обстоятельств, те же чувства возникают и у ребенка. Способы реагирования, соответствующие непартнерской позиции, обычно начинаются со слов «Ты» или «Вы»: «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего», «Ты не прав», «Вы думаете только о себе» и т.д. При этом ответственность за неразрешенность конфликтной ситуации и за собственные переживания по этому поводу перекладываются на ребенка, в то время как существующая в этой связи собственная проблема не осознается. Называние своих чувств означает фактически формулирование и проговаривание своей собственной проблемы: «Я испытываю сильное раздражение, когда со мной говорят повышенным тоном», «Я в полной растерянности, когда умный взрослый человек ведет себя таким образом». При такой постановке вопроса само собой происходит осознание своей собственной проблемы.

Важно понимать, что «Я-высказывание» конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение собеседника к ней. В то же время искреннее свободное проговаривание своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает.

Когда вы сообщаете о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщайте о себе, о своем переживании, а не о поведении и характеристиках ребенка. Это может звучать примерно так:

1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня очень утомляет громкая музыка.

Все эти предложения содержат

личные местоимения «я», «мне», «меня».  Поэтому высказывания такого рода психологи назвали  «Я-высказываниями».

«Я-высказывание» имеет ряд преимуществ:

1. Оно позволяет выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2. Оно дает возможность детям ближе узнать родителей. Порой, дети поражаются, узнав, что взрослые могут вообще что-то чувствовать. «Я-высказывание»  делает взрослого ближе, человечнее.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети искренне выражают себя.
4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение, и тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Компоновка «высказывания» от «Я» напоминает составление

кулинарного рецепта. Пользование таким рецептом дает некоторую гарантию того, что вы на правильном пути.

Схема  «Я – высказывания»

Идеальная схема «Я – высказывания» включает в себя не только

называние чувств, но и указание на те условия и причины, которые их вызвали. Схема «Я-высказывания», таким образом, такова:

1. 1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение:

• Когда я вижу, что ты…
• Когда это происходит…
• Когда я сталкиваюсь с тем, что…

1. 2. Точное называние своего чувства в этой ситуации:

• Я чувствую… (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)
• Я не знаю, как реагировать…
• У меня возникает проблема…

1. 3. Называние причин:

• Потому что…
• В связи с тем, что…

Научиться посылать «Я-высказывание» непросто, так же, как и активно

слушать ребенка. Для этого потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок. «Я-высказывание» может и не дать мгновенного эффекта, но, став привычкой, многое изменит в Вашем поведении, которое будет выглядеть как поведение человека с высоким самоуважением.

ПУТИ РАЗРЕШЕНИЯ КОНФЛИКТОВ

Когда начинаются противоречия, одни родители не видят другого выхода, как настоять на своем. Другие же считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Часто конфликты при попытке сотрудничать с ребенком  возникают у излишне заботливых родителей, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Существуют различные стили и стратегии поведения, избираемые конфликтующими сторонами, от которых зависит последующее развитие и исход конфликта.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».

Родители, склонные использовать этот способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «Всегда добивайся того, чего хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам взрослых и с раннего детства подражают им. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся  делать то же. Они как бы  возвращают взрослым преподаваемый урок, и тогда «коса находит на камень».

Другой вариант этого способа — мягко, но настойчиво  требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок, в конце концов, соглашается.  Однако, если такой нажим – постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило:  «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети  постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливается озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов и обеспечивают «мир любой ценой», либо готовы постоянно жертвовать  собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

В таких случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими  себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее

дело, как начинают испытывать большие трудности. В  других условиях, в компании сверстников этим детям уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим,  они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

У родителей же накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие  «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно решаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления».  Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликтов? Оказывается, можно повести дело так, что ни  одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Этот способ основывается на двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».

Как разрешать противоречия так, чтобы выигрывали все?

Нужно учиться находить альтернативы. Нахождение альтернативы означает возможность разрешить конфликт между родителями и ребёнком таким образом, чтобы каждый почувствовал себя лучше и понял суть противоречия.

Родители, прежде всего, должны помнить, что поиск альтернатив отличается от предъявления указаний  типа «Сделай это», «Я думаю, что ты должен…»

Научить ребёнка находить нужное решение, означает помочь ему в выборе способа действия и принятия им ответственности за выполнение решения.

Сам способ предполагает несколько последовательных шагов или этапов:

• определение противоречия или проблемы;
• выработка альтернативных решений;
• обдумывание и оценка альтернативных решений;
• выбор альтернативы, удовлетворяющей обе стороны, и реализация решения;
• определение того момента в будущем, когда можно будет оценить прогресс.

Хотя, на первый взгляд, всё это может оказаться очень простым в практическом применении, тем не менее, еще раз повторим, что имеется ряд ключевых моментов, которые необходимо уяснить прежде, чем начать работать над преодолением конфликта.

Необходимо помнить, что каждый участник конфликта – человек, следовательно, к каждому нужно относиться достойно и с уважением. Противоречия успешно разрешаются в том случае, когда каждый понимает, что именно включают в себя эти этапы процесса.

Первый шаг: прояснение конфликтной ситуации. (Определение противоречия или проблемы).

1. Родитель должен быть уверен, что выбранный для поиска альтернативы момент удачен как для него самого, так и для ребёнка. Ребенок, как и все, обижается, если его обрывают или отвергают.

2.  Родитель не должен бояться сказать: «То, что случилось, является проблемой, и я хочу, чтобы ты помог решить её». Для наилучшего действия следует  придерживаться следующих правил:

• скажите все, как есть. Если Вы как родитель чувствуете себя сильным в этом пункте, то имеет смысл, чтобы именно Вы обратились к ребёнку с вопросом;
• избегайте обвинений, которые лишь вынуждают ребёнка защищаться и уменьшают шансы на разрешение противоречия;
• используйте совместные действия. Родителю следует дать понять ребёнку, что они должны объединиться в поиске того решения, при котором никто не будет ущемлён.  Важно, чтобы ребёнок поверил в то, что родитель искренне желает его помощи и с уважением относится к его идеям.

Первый этап должен быть успешно завершён прежде, чем будут сделаны попытки реализовать остальные четыре этапа. В некоторых случаях этот этап оказывается очень простым, например, при выборе одежды. Проблема ясна: «Какое платье купить?» Менее ясной становится проблема «Нужно ли дочери новое платье?» Здесь возможно противоречие: «Нуждается ли она в новом платье больше, чем в новых ботинках?» или «Нуждается ли она больше в новых платьях или в дополнительных учебных занятиях, которые стоят денег?»

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедился, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямством», начинает восприниматься родителями как проблема, заслуживающая внимания. Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку  важно знать больше и точнее о вашем переживании, чем вам – о его. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения».

Сформулировать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

Сын, накопив денег, из тех карманных, что давали ему родители, решил истратить их на значки. Однако родители хотели, чтобы вместо этого он купил себе какую-нибудь книгу. Мальчик настаивал на своем, родители — на своем. Кончилось взаимными упреками, обидами, ссорой.

Правы ли родители? Нет! Спросим, какая их личная потребность была бы ущемлена, если бы  сын купил значки? Да никакая! Значит, оснований для конфликта просто не было.

К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не

задумываясь: «Нельзя и все!» А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться».

А если попытаться отчитаться, по крайней мере, перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет.

Второй шаг: сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса «Как  же нам быть?», «Что же нам придумать?» или «Как нам поступить?» После этого надо обязательно подождать, дать возможность  ребенку первому предложить решение (или решения), и только за тем высказывать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее с вашей точки зрения предложение, не должно отвергаться.  Сначала предложения просто набираются.  Если предложений много, их можно записать на листе бумаги. Когда сбор предложений

окончен, делают следующий шаг.

Эта стадия требует от ребёнка и родителя анализа различных решений. Для того, чтобы начать «мозговой штурм», родитель может предложить ребёнку: «Какие у тебя идеи по поводу нашей проблемы?»

или «Две головы лучше одной. Я готов держать пари, что у нас с тобой появятся  хорошие  идеи».

Для того чтобы помочь найти решение проблемы, постарайтесь держать в уме следующие ключевые моменты:

• позвольте ребёнку первому предложить своё решение. Вы воспользуетесь своей возможностью позже;
• дайте ребёнку достаточно времени для обдумывания его предложений, особенно если он ещё маленький;
• будьте открытыми, избегайте оценок, осуждения или принижения предлагаемых ребёнком решений;
• избегайте высказываний, создающих у ребёнка убеждение, что Вы не примите ни одно из предлагаемых им решений;
• поддерживайте ребёнка, особенно в тех случаях, когда в поиске альтернатив участвуют несколько детей;
• занимайтесь «мозговым штурмом» до тех пор, пока не убедитесь, что «выжать» новые альтернативы не удастся. Как правило, максимальное количество идей люди генерируют за первые 5-10 минут.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого из них.

Для того чтобы выбрать наилучший вариант, помните следующее:

• задайте вопросы типа

«Ты думаешь, это приведёт нас к решению? Всех ли удовлетворит это решение? Решает ли это нашу проблему?»;

• решения не конкретизируются. Ни одно из решений не  должно считаться окончательным и не подлежащим изменениям. Родитель мог бы сказать ребёнку: «Звучит неплохо, давай попробуем и посмотрим, решает ли это наши проблемы?» или «Мне хотелось бы это попробовать. А тебе?»;
• запишите решения на бумаге, особенно в том случае, если оно включает в себя ряд пунктов, чтобы ни один не был забыт;
• все участвующие должны понимать, что каждый вносит свой вклад в поиск решения. Подводя итог, можно сказать: «Похоже, что мы достигли согласия» или «Я думаю, мне ясна наша готовность быть…».

На этом этапе происходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, а предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек, то лучшим считается то, которое принимается единодушно.  Этот этап включает в себя исследование и оценку тех решений, которые, как кажется, способны разрешить противоречия или проблему. В воображении проигрываются все возможные альтернативы, а также последствия принятого решения.

Очень важно на данном этапе, чтобы родитель включил ребёнка в обдумывание и оценивание различных решений. Родитель может сказать: «Что мы думаем о тех решениях, к которым мы пришли?» или: «Можно ли сказать, что какое-либо решение лучше других?». Эта фраза может быть названа фразой «отсеивания». Решения отбрасываются, остаются только те, которые приемлемы для ребёнка и родителя. Родитель должен честно выразить свои чувства по поводу решения. Это можно сделать при помощи реплик типа: «Мне не очень подходит этот вариант», или «Я не чувствую, что это отвечает моим потребностям»,  или «Это не кажется мне справедливым».

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что ребенок уже большой, и пора ему самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу.

Однако одного решения недостаточно. Надо сначала научить ребенка пользоваться будильником, показать, где и какая еда лежит, как разогреть завтрак, научить пользоваться замком и ключом и т.д.

Всем участникам обсуждения должно быть ясно, что именно от них требуется, и каким образом можно достичь взаимного согласия. Им следует постоянно обращаться к вопросам: «Кто?», «Что?», «Где?», «Как?». Например: «Кто за это отвечает? Когда мы начнём и когда закончим? Где всё это будет происходить? Как это всё будет осуществляться?».

Противоречия, связанные с работой по дому и рабочими «обязанностями», могут быть урегулированы с помощью таких вопросов: «Как часто? В какие дни? Каковы критерии оценки?». В конфликтах, связанных со сном, родитель и ребёнок могут обсудить, кто должен следить за временем, что происходит, если ребёнок вовремя не  ложится спать, или почему ребёнок не хочет идти в постель.

Вопросы реализации должны обсуждаться только после того, как все участники дискуссии окончательно выскажутся по поводу решения проблемы. Реализация обычно проходит легче в тех случаях, когда устранены расхождения во мнениях.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Пройдя все этапы, члены семьи пришли к определенному решению. Его хорошо  бы записать на листочке и повесить на стену (четвертый шаг). Если члены семьи не делали всего предписанного регулярно, то на первых порах возможны срывы. Не стоит упрекать друг друга каждый раз при каждой неудаче.

Стадия проверки выполнения решения, про которую нередко забывают, на самом деле очень важна, поскольку не все решения наилучшим образом отвечают интересам каждого (и родителя, и ребёнка).

Следовательно, как ребёнку, так и родителю необходимо вернуться назад и рассмотреть, как идут дела, насколько выбранное решение удовлетворяет каждого. Ребёнок зачастую соглашается на решение, которое  в дальнейшем оказывается трудноосуществимым. Необходимо сверяться друг с другом, спрашивая: «Как идёт выполнение решения? Ты по-прежнему считаешь его удовлетворительным?»

Иногда появляется новая информация, требующая пересмотра первоначального решения. Это является важным звеном процесса поиска решений. Оценивание покажет, насколько удачным оказалось найденное решение, необходима ли какая-то коррекция.

Родитель должен иметь в виду, что на первых порах достигнутые соглашения могут нарушаться по следующим причинам:

• Соглашение оказалось трудно выполнимым.
• Отсутствие опыта, самодисциплины или саморегуляции при реализации задуманного.
• Существующая зависимость одного участника конфликта от другого также может стать препятствием на пути его разрешения.
• Забывчивость.
• Попытка проверить истинную заинтересованность другого.
• Один из участников обсуждения только делает вид, что согласен с предложенным решением, т.к. стремится заняться чем-то другим.

Если соглашение нарушено, виновному необходимо прямо и честно показать, что произошло. Сделать это необходимо, по возможности, быстро.

Для благоприятного разрешения конфликтных ситуаций и родители, и дети должны научиться:

ü хотеть услышать  другого;

ü хотеть разрешить конфликт;

ü понимать и, по возможности, принимать чувства партнера;

ü верить, что другой человек тоже может найти и предложить хорошее решение;

ü смотреть на другого человека как на самостоятельную личность, с его особыми чувствами.

Данный подход в решении конфликтной ситуации можно считать

эффективным, если:

1. У ребенка появляется желание найти и реализовать решение.
2. Появляется шанс найти наилучшее решение.
3. Развиваются мыслительные способности ребенка.
4. Возникает гармония и доверие среди членов семьи.
5. Ослабевает склонность родителей к принуждению.
6. Устраняется потребность в демонстрации силы, как со стороны родителей, так и со стороны детей.
7. К наилучшему результату приводит демократическая философия родителей.

Если же, вопреки всему, решение так и не будет найдено, полезно

иметь в виду следующее:

ü продолжайте обсуждение, но сделайте перерыв. Иногда после перерыва у людей возникают новые идеи по поводу как самой проблемы, так и путей ее решения;

ü вернитесь назад и поищите другие возможные решения;

ü подбодрите себя и членов своей семьи;

ü поищите скрытую проблему или трудность, которая не позволяет вам решить ситуацию.

Как правило, один или несколько из предложенных путей приводят к

выходу из тупика.

Если ребенок отказывается сотрудничать, не лишайте его родительской любви, а продолжайте придерживаться стратегии «Выигрывают оба» и оказывайте ему поддержку, даже если он настроен враждебно. Это поможет продемонстрировать другим членам семьи пользу и преимущества сотрудничества.  В конечном счете, необходимо, чтобы и взрослые, и ребенок проявили желание разрешать проблему. Однако мы не можем в каждом случае напрямую повлиять на другую сторону. Мы можем посмотреть, почему эта готовность отсутствует у нас, не полагаясь на наличие готовности у ребенка. До тех пор, пока мы говорим: «Я не могу уступить, покуда не уступят они», — мы не готовы разрешить проблему. Чтобы изменить положение, мы должны сначала измениться сами.

Преимущества подхода «Выигрывают оба» заключается в том, что участники находят более приемлемое решение и, тем самым, укрепляют и улучшают семейные взаимоотношения. Не отказывайтесь преждевременно от предложенного подхода. Переход на стратегию «Выигрывает один» не научит сотрудничеству.

Естественно, конечный результат важен, однако, подлинные преимущества этого подхода – более приемлемые решения, взаимоуважение, соблюдение взятых обязательств, добрая воля – начнут проявляться уже в самом ходе поиска взаимовыгодных решений.

ШАГИ НАВСТРЕЧУ  ПОДРОСТКУ:

ПРАВИЛО ПЯТИ «П»

Иногда конфронтация «взрослые – подросток» заходит так далеко, что, казалось бы, нет никакой возможности наладить контакт и хоть в чем-то договориться. Родители слово – он десять, взрослые — с лаской, а он закатывает глаза к потолку, ясно давая понять, что ни слушать, ни слышать вас не собирается. Увы, значит, конфликт зашел так далеко, что подросток уже успел сделать вывод: с родителями договориться невозможно.

Не стоит ждать, что подросток сам сделает первый шаг навстречу. Первый шаг должен исходить от взрослых. Почему? Потому, что взрослые старше и мудрее.

В своей книжке «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» авторы: Заряна и Нина Некрасовы приводят  правило пяти «П», которое гармонизирует отношения детей и родителей, служит профилактикой конфликтных ситуаций и помогает справиться с уже возникшим конфликтом.

Правило пяти «П»:

• Ø принимать ребенка таким, какой  он есть;
• Ø понимать, что с ним происходит;
• Ø поддерживать ребенка за все лучшее, что в нем есть;
• Ø помогать ему понять свои ошибки и исправить их;
• Ø признавать право  ребенка быть не таким, как вы.
• Ø научиться прощать его и себя.

1. 1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Хвалите, ругайте,

возмущайтесь (если уж не в силах удержаться), наставляйте, но – ПРИНИМАЙТЕ. Как объективную реальность – как дождь, антициклон или наводнение.

Юный человек имеет право быть таким, какой он есть, а не таким, как хочется его родителям. Это правило безусловной родительской любви, это право любого человека от рождения – быть САМИМ СОБОЙ.

И даже если в глубине души взрослые уверены, что все равно лучше знают (а все родители в этом уверены), то напоминаем, что современные подростки живут в другое время, и это время предъявляет к человеку другие требования. Наш опыт им часто просто не подходит. У подростков своя дорога в жизни, и они не могут и не должны слепо следовать  трафарету взрослых и их правилам.

2. Постарайтесь понять, что с ним происходит, тогда вы всегда сумеете найти общий язык.

Подростки постоянно «сигналят» нам о своих проблемах. Можно обидеться на ребенка за дерзость, невнимательность, отстраненность, но гораздо полезнее и для него, и для  родителей принять этот сигнал как информацию к размышлению, расшифровать и среагировать на него правильно. Так резкие перепады настроения, эмоциональная нестабильность, несдержанность – характерная особенность растущего человека, но она не должна «зашкаливать». Постоянно угнетенное состояние подростка  говорит о депрессивных тенденциях, о том, что у него есть какие-то проблемы, из которых он никак не может выбраться. Вредность и страстное желание делать все наоборот читается как сигнал: а не слишком ли родители наседают на юную личность?  Закрытые двери, наушники, громкая музыка, бессмысленное с точки зрения взрослых валяние на кровати – это попытка уединиться, подумать о чем-то своем или расслабиться, когда отрицательные эмоции (а может быть и назойливое внимание взрослых) «достали».

Грубость, агрессивность, угрюмое молчание, круговая оборона часто говорят о том, что родители теряют доверие. Возможно и другое: взрослые так часто обвиняют и упрекают своих детей, что теперь их гнетет чувство вины.

Упреки, слезы, капризы читайте как призыв «пойми меня!». Уход или побег из дома – отчаянный шаг, попытка вернуть прошлое, то время, когда все было хорошо.

Неконструктивное поведение ребенка чаще всего оказывается призывом о помощи, знаком того, что ребенок запутался. Очень важно, чтобы родители научились видеть во всем, что делают их дети, знак роста, становления, взросления человека.

Дух противоречия, стремление настоять на своем, навязать свою точку зрения, подчеркнутое нежелание слушать советы взрослых – это не просто вредность, а попытка самоутвердиться.

3. Поддерживайте все

лучшее, что есть в ребенке. Это просто сделать, если помнить, что с ребенком происходит в процессе взросления и какие сложные задачи приходится решать подрастающему поколению.

Родители должны уметь акцентировать свое внимание и внимание ребенка на «плюсах», а не на «минусах» — этим вы уже покажете, что верите в него. Еще одна причина делать акцент на положительном: ребенок должен захотеть быть хорошим, а для этого, ему сначала надо знать, за что же его ценят. В этом возрасте и так самооценка довольно низкая: подростки и так вечно копаются в себе, критикуют, приписывают себе массу недостатков и грехов. К тому же у нас не принято тактично относиться к подросткам (посмотрите, как охотно накидываются на них соседи у дома, прохожие дяди и тети). Поддержите в ребенке уверенность в собственных силах. Не акцентируйте внимание на негативных чертах. В трудную минуту подросток должен быть уверен, что найдет помощь и понимание у взрослых, а не «тыкаться», как слепой щенок, в поисках выхода из  трудного положения. От взрослых подростки ждут понимания, а не осуждения.

4. Помогайте подростку понять свои ошибки и исправить их. От ошибок не застрахован никто.

Вечно осуждать и критиковать – верный способ оттолкнуть подростка от себя. Любая критика должна быть конструктивной. Можно и нужно указывать на ошибки, но важно при этом показать, как их можно исправить. «На ошибках учатся» — это не пустой лозунг, ребенок действительно должен научиться анализировать, делать выводы, исправлять (по мере возможности) свои ошибки, чтоб не повторять их снова и снова. Не осуждать, не обвинять, а помогать. И показать перспективы роста.

Еще одной особенностью, характерной для детей этого возраста, является обостренное чувство совести, подростку и так кажется, что он кругом виноват (даже когда вы этого совсем не видите по его поведению). А когда подросток чувствует себя виноватым, вместо того, чтобы притихнуть или раскаяться, он, наоборот, начинает вести себя вызывающе. Видимо, чувство вины настолько его гнетет, что он сам нарывается на неприятности, чтобы пострадать и «искупить» свою вину. Он убедит себя, что в  неприятностях, которые с ним происходят, виноват не он, а кто-то другой. И этим другим могут оказаться близкие взрослые.

Подростки не переносят указаний, советов, упреков и    особенно – требований и нотаций. Они не терпят назиданий и   властного тона. Значит, давать советы и оказывать помощь нужно ненавязчиво и тактично, не с позиции «Ты маленький и глупый, я тебя научу», а с позиции — «Я тебя понимаю и, если позволишь, помогу тебе».

Очень важно при этом установить границы дозволенного и вовремя ставить поведение подростка в нужные рамки. Конечно, «рамки» должны быть разумными, а требования – твердыми и выполнимыми.

Подростки – это еще не взрослые, и потому довольно часто действуют импульсивно, поступая не «как надо», а «как проще»,  по-детски надеясь то ли на чудо, то ли на бесшабашное «авось». В иных ситуациях (особенно там, где задевается честолюбие) они просто еще не в состоянии взять на себя полную ответственность за свои поступки.

5. Признайте право подростка иметь собственное мнение, свои вкусы и пристрастия, даже если они сильно отличаются от ваших.

Главное пристрастие у подростков – сверстники и компания. Его тянет к таким же, как он сам, хотя бы потому, что сейчас ребенок психологически

(и внешне, и внутренне) отдален от взрослых. Среди ровесников он находит понимание и душевный покой. Здесь его могут если не понять, то хотя бы принять.

Своя компания имеет свои опознавательные  знаки, и их приходится учитывать, чтобы подростка не приняли за чужака. Отсюда – такие странные прически, одежда, манеры и словечки. Все очень просто – подростки максималисты, и принцип «кто не с нами – тот против нас» здесь действует вовсю.  И потом, привлечь к себе внимание – это так же «круто», «понтово» и «прикольно» для подростка, как слава, карьерный рост, финансовая состоятельность – для взрослого.

И,  кроме того, молодые – извечные «низвергатели», они противопоставляют себя принятым в обществе нормам; это может, и обидно для взрослых, но, не отбросив старое, новое не приобретешь.

Еще одна причина «инакости» является то, что оснащенные в соответствии со своими представлениями о красоте и моде, подростки чувствуют себя спокойней и уверенней, это щит, который прикрывает их незащищенные души.

Бывает, что родители, чьи дети слишком бурно и напористо отстаивают свою «взрослость», поддаются одному из двух соблазнов:

• удержать подростка;
• отпустить подростка.

Здесь обязательно нужно помнить: детей нельзя отпускать безоглядно.

Кто же тогда им подскажет, чем опасны силки и манки, как из них вырваться, если вдруг по неопытности попадешь туда?

Взрослым важно научиться не управлять, а направлять. Отпускать, чтобы в нужный момент быть рядом, удерживать, сохраняя при этом доверие и взаимопонимание.

ПРИЛОЖЕНИЯ

Приложение 1

ДИАГНОСТИКА

ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИХ ОТНОШЕНИЙ В СЕМЬЕ

Слушаем своего ребёнка

Умение слушать и слышать – неотъемлемая часть таланта воспитателя. Без этого он не может установить нормальные взаимоотношения с детьми. Этот тест для мам, пап, воспитателей, которые хотят убедиться в том, что они умеют слушать своего ребёнка.

Выберите наиболее подходящий для Вас вариант ответа.

1. 1. Задают ли Вам дети вопросы типа: «Почему ветер дует?»,

«Когда жили динозавры?» и т.п.

а) часто – 3;

б) никогда – 1;

в) всегда – 2.

2. Выслушав ребёнка, Вы задаёте ему вопросы?

а) да, всегда – 2;

б) иногда – 3;

в) никогда – 1.

3. После обсуждения с ребёнком какой-то проблемы, случалось ли Вам изменить свою точку зрения?

а) да, довольно часто – 2;

б) иногда – 3;

в) никогда – 1.

4. Когда Вы разговариваете с ребёнком, то:

а) больше говорите Вы – 1;

б) больше говорит ребёнок – 2;

в) Вы оба говорите примерно поровну – 3.

5. Ребёнок хочет поделиться с Вами какой-то новостью, которая Вас не интересует. Что Вы подумаете?

а) что потеряете ценное время – 1;

б) что сможете на него повлиять – 2;

в) что сможете ему помочь – 3.

6. Если при разговоре с ребёнком смысл ускользает от Вас, то Вы:

а) остановите ребёнка и попросите объяснить непонятное – 2;

б) отметите про себя неясное, а потом спросите об этом в конце

разговора – 3;

в) не будете уточнять подробности, потому что это не столь важно – 1.

7. Можете ли Вы вечером повторить то, что ребёнок рассказал

Вам утром?

а) да, всегда – 3;

б) да, но часто необходимо время, чтобы вспомнить – 2;

в) нет, не могу – 1.

8. Вы в курсе всех событий жизни ребёнка благодаря:

а) его рассказам – 3;

б) другим источникам – 2;

в) не в курсе – 1.

9. Какова, по-вашему, цель беседы или разговора?

а) лучше узнать собеседника – 2;

б) высказать свою точку зрения – 1;

в) обменяться мнениями – 3.

Теперь подсчитайте полученные баллы.

9-14 баллов – Вы плохо слушаете своего ребёнка. Может быть, недооцениваете пользу, которую можно извлечь из разговора?

15-21 балл – Вы слушаете ребёнка не всегда и не очень внимательно. Для Вас беседа с ним не главное в жизни. Из-за этого Вы многое упускаете в ваших взаимоотношениях.

22-27 баллов – Вы обладаете редким качеством – умением слушать и слышать. Разговаривать с Вами – ребёнку одно удовольствие. Собеседник всегда может почерпнуть от Вас много полезного. В трудных ситуациях он всегда может обратиться за разъяснением и советом в первую очередь к Вам.

Приложение 2

Услышать друг друга

Умеете ли Вы обсуждать спорные вопросы? Выберите ответ на каждый вопрос, сложите баллы и оцените свои таланты дипломата.

1. 1. Партнер рассказывает длинную историю, Вы не можете вникнуть в логику событий. Вы:

а) переводите разговор на другую тему – 5;

б) просите повторить все еще раз – 15;

в) задаете вопросы, чтобы уяснить суть дела – 20;

г) делаете вид, что слушаете, и думаете о своем – 10.

1. 2. Подруга пришла поплакать в жилетку – ее только что бросил возлюбленный. Вы:

а) внимательно выслушиваете, давая ей излить душу – 20;

б) чтобы утешить, рассказываете, как когда-то оказались точно в таком

же  положении – 15;

в) пытаетесь свернуть разговор: не любите, когда кто-то нудно

жалуется на жизнь – 5;

г) соглашаетесь, что ее возлюбленный – негодяй, и предлагаете

познакомить подругу с другим мужчиной – 10.

1. 3. Муж (жена) бросает фразу: «Когда ребенок рассказывает о школьных делах, ты слушаешь с таким видом, как будто тебе все равно». Вы:

а) уверяете, что это не так – 5;

б) попробуете выяснить, почему ему (ей) так показалось – 20;

в) говорите что-нибудь вроде: «Подумаешь! Каждый может на что-то

отвлечься» — 15;

г) дадите понять, что очень обиделись – 10.

1. 4. Любимый человек говорит Вам: «Ненавижу, когда твоя мама…» Вы задеты и:

а)  сдерживаете раздражение и молчите, чтобы не ссориться – 15;

б) выясняете конкретную причину недовольства партнера, а потом

высказываете свое мнение – 20;

в) обрываете разговор: «Не трогай мою маму!» — 5;

г) переходите в наступление: «Что касается твоих родителей…» — 10.

1. 5. Близкий человек говорит о вещах, в которых Вы ничего не смыслите. Чтобы поддержать беседу, Вы:

а) киваете головой и улыбаетесь, хотя давно потеряли нить

рассуждений – 10;

б) стараетесь вникнуть, задаете вопросы, резюмируете основные

пункты повествования: «Если я правильно понимаю, самое лучшее –

это…» — 20;

в) подбадриваете партнера, время от времени произнося: «Разве?»,

«Ну, надо же…», «Да-да, я понимаю» — 15;

г) прямо скажете, что ничего не смыслите в этом и что-то объяснять

Вам – только зря тратить время – 5.

Просуммируйте баллы и запишите результат.

Теперь оцените: «часто», «почти всегда», «изредка» или «никогда» Вы:

А. Заканчиваете фразу, которую начал собеседник.

Б. Во время делового разговора с коллегой думаете о ее (его) одежде

или прическе.

В. Смеетесь прежде, чем начальник преподнесет «соль» анекдота.

Г. Явно скучаете, пока знакомый описывает тяжелый рабочий день.

Д. В момент, когда близкий человек высказывает претензии или

жалуется, думаете: «Опять он за свое…»

Е. Чувствуете потребность срочно заполнить паузу, возникшую в

разговоре.

Ж. Предугадываете фразу собеседника до того, как она была

произнесена.

З. Обрываете собеседника, если он дает вам непрошенные советы.

Вычтите из набранной ранее суммы по 5 баллов за каждый ответ «изредка» и по 10 баллов за «почти всегда». Ваш итог:

Менее 65 баллов. Именно Вы предлагаете партнеру: «Давай поговорим». Но это не значит, что Вы готовы обсуждать взаимоотношения; это лишь сигнал перед началом сольного монолога. Партнеру уготована роль слушателя. Может быть, ваши родители считали, что болтовню ребенка лучше пропустить мимо ушей, и у Вас сложилось впечатление, что слушающий всегда подчиняется говорящему. Может быть, Вы уверены, что заранее знаете, что скажет партнер, поэтому и выслушивать его нет надобности. Попробуйте при очередном обсуждении дать возможность высказаться партнеру. Слушайте, не перебивая и не возражая. Вас ждут как неприятные открытия, так и награда – более искренние и доверительные отношения в семье.

65-105 баллов. Вашему «давай поговорим» можно верить. На самом деле Вас интересует точка зрения партнера. Вы неплохой собеседник и слушатель. Критика, нападки заставляют Вас переходить в наступление. Попробуйте сдержать раздражение и выяснить, какие претензии у партнера, какие эмоции он испытывает.

106-145 баллов. Даже в конфликтной ситуации Вы не отгораживаетесь от собеседника, Вы интуитивно чувствуете, когда надо  просто слушать, а когда наступает время для вашей реплики. Ваше «давай поговорим» звучит редко, но метко и означает, что разговор действительно назрел.

Более 145 баллов. Вы всегда готовы выслушать того, кто нуждается в собеседнике. Это прекрасное качество. Плохо, что Вы слишком мало говорите и ваше мнение остается тайной для собеседника. Партнер уверен, что  Вы с ним согласны: все время молчите и киваете. А потом оказывается, что все иначе. Это не очень хорошо по отношению к близкому человеку. Высказывайтесь. Предложите сами: «Давай поговорим».

Приложение 3

Правильна ли ваша позиция по отношению к детям?

(Тест Г. Пэйна для родителей)

1. 1. Ваш ребёнок требует переключить телевизор с фильма, который Вам очень нравится, на программу рок-музыки. Что Вы делаете?

а) выполняете просьбу и слушаете рок-музыку вместе с ним;

б) отвечаете, что ему придётся подождать, пока закончится фильм;

в) обещаете купить для него новый телевизор;

г) записываете фильм на видеокассету, а ребёнку позволяете слушать рок-

музыку.

2. Вы видите в детях:

а) людей, равных Вам;

б) тех, кто может помочь Вам заново пережить свою молодость;

в) маленьких взрослых;

г) тех, кто постоянно нуждается в Ваших добрых советах.

3. Какую причёску Вы носите?

а) которая больше всего Вам подходит;

б) которая отвечает последней моде;

в) которая копирует причёску рок-звезды;

г) которая копирует стиль ребёнка.

4. Поговорим о Вашем возрасте.

а) знают ли Ваши дети, сколько вам лет?

б) Вы предпочитаете не замечать и не подчёркивать разницу в возрасте

между Вами и детьми?

в) скрываете ли Вы свой возраст от детей?

г) настаиваете ли Вы на том, что знаете больше, потому что старше?

5. Как Вы одеваетесь?

а) подражаете стилю рок-звезды, любимой ребёнком;

б) стараетесь следовать стилю ребёнка, полагая, что это поможет

установить более тесную связь между вами;

в) выбираете ту одежду, которая лучше всего Вам подходит;

г) следуете молодёжной моде, потому что так Вы чувствуете себя моложе.

6. Как Вы поступите, если заметите, что мальчик-подросток вдел в ухо серьгу?

а) посчитаете, что это его личное дело;

б) станете подшучивать над его женственностью;

в) скажете, что это модно, не желая, чтобы он счёл Вас старомодным;

г) купите такую же серьгу и наденете её.

7. Ребёнок заводит музыку на полную громкость, а Вы:

а) затыкаете уши ватой и делаете свои дела;

б) уменьшаете громкость;

в) миритесь с этим, раз уж ему так хочется;

г) говорите, что музыка буквально бьёт Вас по голове.

8. При споре с детьми:

а) редко говорите, что они ошибаются, опасаясь, как бы они не стали

отвергать Вас вовсе;

б) соглашаетесь изменить позицию, потому что дальнейший спор

бесполезен;

в) оставляете последнее слово за детьми, не желая с ними ссориться;

г) соглашаетесь с ними, если они действительно правы.

9. Дети пригласили сверстников, и Вы:

а) предоставляете их самим себе: пусть делают, что хотят;

б) составляете им компанию, стремясь держаться на равных;

в) спрашиваете гостей, считают ли они своих родителей такими же

весёлыми, как Вы?

г) ни во что не вмешиваетесь, но даёте понять, что всегда рядом, на всякий

случай, если что-то произойдёт.

10. Дети собираются на дискотеку, но Вас не берут, и Вы:

а) не удивляетесь, потому что они знают, как Вам трудно выдержать эти

новые танцы;

б) печалитесь, потому что хотели потанцевать вместе с ними;

в) обижаетесь, потому что они не хотят разделить с Вами своё веселье;

г) расстраиваетесь, потому что готовились пощеголять в обновке.

11. Когда Вы пытаетесь вести себя так, что будто Вы не старше своих детей, почему так делаете?

а) чтобы быть с детьми в хороших отношениях;

б) потому что это помогает сократить разницу в возрасте;

в) потому что это поможет удержать семью вместе;

г) потому что для Вас это естественно.

12. Свои отношения с детьми Вы строите так:

а) обращаетесь с ними, как со взрослыми;

б) обращаетесь с ними, как с маленькими;

в) стараетесь быть им приятелем;

г) ведёте себя так, как должно родителю.

Подсчитайте Ваши баллы, пользуясь следующей таблицей

№ вопроса	А	Б	В	Г
1	3	0	2	1
2	3	2	1	0
3	0	2	1	3
4	1	3	2	0
5	2	3	0	1
6	0	1	2	3
7	1	0	2	3
8	3	1	2	0
9	1	3	2	0
10	0	2	1	3
11	3	2	1	0
12	2	1	2	0

А теперь, в соответствии с

суммой баллов, можно определить, какова Ваша позиция по отношению к вашим детям.

25-36 баллов. Вы, наверное, думаете, что весело проводите время с

детьми, стараясь быть с ними на равных во всём. Но это сейчас. Позднее Вы можете поплатиться.  Вы взяли на себя роль приятеля собственных детей, позабыв о роли наставника. В результате, как считают психологи, подспудно у детей возникает и возрастает нервозность. Быть просто приятелем недостаточно. Дети нуждаются в руководстве. Вам надо понять, что с разницей в возрасте ничего поделать нельзя, и важно осознать, что именно Вы призваны быть опорой своим детям.

24-14 баллов. Ваши дети, похоже, так и не знают в точности, как же им с

Вами правильно держаться. Вы явно стараетесь им во всём потакать, а затем, когда нужно, пытаетесь войти в роль родителя. Рано или поздно Вы захотите настоять на своём в чём-то важном, и это вызовет у детей растерянность, гнев и неповиновение. Но Вы зашли ещё не так далеко и можете перестать играть в приятеля, чтобы явить детям образец зрелого и ответственного поведения. И пусть Вас не беспокоит опасение, что дети перестанут любить Вас, если Вы станете утверждать себя в родительской роли.

13-0 баллов. Так держать! Вы отчаянно пытаетесь понять и оценить вечно

меняющиеся нужды и настроения своих детей, иногда поддаётесь соблазну уступить им. В этом нет ничего плохого, потому, что, судя по всему, Вы достаточно разумны и знаете, как строить отношения с детьми на Ваших, а не на их условиях. Ссоры неизбежны, однако дети Вас любят, уважают и, главное, видят в Вас любящего и надёжного родителя.

ЛИТЕРАТУРА

1. Аксенов Л. В. Семейная энциклопедия: Психологические тесты. — Ростов н /Д: Феникс, 2007.
2. Васильев Н. Н. Тренинг преодоления конфликтов. – СПб.: Речь, 2002.
3. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как?  — М.: АСТ: Астрель, 2008.
4. Добробабенко Е. В. Как воспитывать ребенка от 0 до 16 лет. Практические подсказки на каждый день / Григорий Кваша. – М.: АСТ: Олимп, 2007.
5. Зедгенидзе В. Я. Предупреждение и разрешение конфликтов у дошкольников: пособие для практических работников ДОУ. М.: Айрис-пресс, 2006.
6. Кривцова С. В., Мухаматулина Е. А. Тренинг: навыки конструктивного взаимодействия с подростками. М.: Генезис, 1999.
7. Некрасова З., Некрасова Н. Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти. – М.: ООО Издательство «София», 2007.
8. Осипова Е. А. Конфликты и методы их преодоления: социально-психологический тренинг. М.: Чистые пруды, 2007. (Библиотечка «Первого сентября», серия «Школьный психолог»  Вып.5).
9. Розенблюм М. Р. Я, ты, наш ребенок – взрослеем вместе. М.: ЧеРо, 2007.
10. Хелена Корнелиус, Шошана Фэйр. Выиграть может каждый.

М.: АО Стрингер, 1992.