Департамент труда и социальной поддержки населения Ярославской области

Государственное казённое учреждение социального обслуживанияЯрославской области  Рыбинский социально-реабилитационный центр

 для  несовершеннолетних

«Наставник»

 

Библиотечка «Ребёнок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

 

ВЫПУСК 15

 

О ЧЁМ НУЖНО ПОМНИТЬ, НАКАЗЫВАЯ РЕБЁНКА

 

 

г. Рыбинск,

 2013 г.

Сборник подготовлен коллективом в составе:

Агафонова А.А., Егоровой Н.К., Орловой Т.А., Ройтман Н. И.,

Смирновой Ю.Ю., Староверовой С.Н., Черемисиной П. В.

 

Под редакцией:

И. В. Матвеевой, заведующей методическим отделением;

Н. И. Ройтман,  педагогом-психологом.

 

БИБЛИОТЕЧКА: «РЕБЁНОК В ЗАМЕЩАЮЩЕЙ СЕМЬЕ.

СОВЕТЫ ВОСПИТАТЕЛЯМ И РОДИТЕЛЯМ»

 

ВЫПУСК 15

 

Возможность регулирования нежелательного поведения ребёнка всегда является актуальной в процессе воспитания. Как быть, если ребёнок постоянно нарушает установленные в семье правила, не слушается, ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям? Что делать, если все способы воздействия исчерпаны, а ребёнок продолжает действовать наперекор просьбам взрослого? Чаще всего на помощь приходит наказание. Эта мера воздействия требует от «родителя-воспитателя»  особой деликатности и осторожности. Неумелое, порой противоречащее элементарным нормам этики и права наказание,  может привести к тому, что ребёнок станет замкнутым, неуверенным в себе, закомплексованным, или наоборот —  агрессивным, жестоким, неуправляемым.

В сборнике представлены материалы, в которых рассматриваются эффективные методы наказания и поощрения в семье; анализируются  причины негативного поведения детей и причины выбора взрослыми того или иного способа воздействия на ребёнка.

Мы надеемся, что представленный материал поможет «родителям-воспитателям» учесть, какие методы поощрений и наказаний соответствуют требованиям ситуации, какие функции они выполняют в воспитательном процессе и каких правил следует придерживаться при их использовании.

Выпуск будет полезен родителям, лицам, их замещающим, а также специалистам, работающим с семьёй.

 

© Государственное казённое  учреждение социального обслуживания Ярославской области Рыбинский социально-реабилитационный центр для несовершеннолетних «Наставник»,

2013 г.

ОГЛАВЛЕНИЕ

 

ВВЕДЕНИЕ.. 3

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ.. 6

ПРИЧИНЫ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ.. 13

«ЕСЛИ НАКАЗАНИЯ НЕ ИЗБЕЖАТЬ…». 27

ЗНАЧИМОСТЬ ПООЩРЕНИЙ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ.. 42

 

 

 

ВВЕДЕНИЕ

 

При воспитании детей важным является выбор способа реагирования на нежелательное поведение ребёнка, а тем более, если он – воспитанник СВГ. Приучать к послушанию и дисциплине такого ребёнка труднее, чем собственного. Дети из «трудных» семей нередко имеют плохие привычки, которые приобрели в прежнем окружении, особую манеру поведения, которой они пытаются уравновесить эмоциональную ограниченность своей жизни, отсутствие практических знаний и умений доброжелательного взаимодействия с другими людьми. Позиция жертвы, чаще всего, является для них привычной, т.к. в прошлом ими пережит печальный опыт пренебрежения и насилия со стороны взрослых. Нередко такие дети своим поведением неосознанно провоцируют взрослых на наказание. Некоторые воспитанники провоцируют наказания, чтобы доказать себе и другим, что воспитатели «плохие». Другие, применяют свой прошлый опыт, потому что в своей кровной семье они могли обратить на себя внимание только таким образом. За получение внимания и любви они готовы заплатить собственной безопасностью.

Претендуя на проявление «особого внимания к себе», эти дети сами оказывают на взрослых своеобразное психологические давление, навязывая им определённый способ общения и взаимодействия. Они всегда являются для взрослых некой загадкой: то невпопад рассмеются, то неожиданно заплачут и впадут в истерику, то вдруг нагрубят в ответ на заботу и доброту, то сделаются апатичными и бесчувственными.

Конечно, подобное поведение ребёнка очень болезненно воспринимается его воспитателями, которые не всегда знают, как себя вести в подобной ситуации, стоит ли его наказывать за те или иные проступки. Некоторые из них слишком жалеют своих воспитанников, чтобы держать под контролем их поведение. Воспитатели СВГ считают, что жизнь уже обошлась слишком жестоко с этими детьми, поэтому они не наказывают их, а воздействуют только методом убеждения. Зачастую они уверены, что обращенные к детям речи, воспринимаются адекватно заложенному в словах содержанию, в то время как воспитанники считают нравоучительные беседы, и нудные наставления  выматывающим душу и утомительным занятием. И если  много говорится о том, как надо себя вести, то очень часто дети предпочитают этого не слышать.

Иногда воспитатели  впадают в отчаяние оттого, что не знают, как ещё можно наказать воспитанника потому, что все наказания бесполезны – на него ничего не действует. И то, что обычно принято считать наказанием, воспитанник воспринимает довольно безразлично. Ребёнок может с недовольством реагировать на требования, предъявляемые обычно в нормальной семье. Вследствие чего, он может затосковать по своему прошлому, независимо от пережитых страданий, т.к. в своей семье он был свободен от обязанностей, не отвечал за свои поступки.

Действие поощрений и наказаний, как и других методов воспитания, подчиняется определённым законам. Нарушение их ведёт к непредсказуемым результатам, неожиданным для взрослых. Так, некоторые родители считают, что увеличение размера поощрения или наказания автоматически усиливает их воздействие. На самом деле происходит обратная реакция, и их действие сходит на «нет». Неумеренность поощрений пробуждает желание получать их вновь и вновь, развиваются тщеславие, эгоизм, себялюбие. А с нарастанием количества наказаний снижается «порог чувствительности», то есть наступает эмоциональное перенасыщение, блокирующее дальнейшее восприятие.

Если говорить об эффективности наказаний, то нужно заметить, что они не всегда имеют существенное влияние на поведение ребёнка. Некоторых детей наказывать просто бесполезно – их поведение от этого нисколько не улучшается, в то время как есть другие дети, которые отлично себя ведут и без наказаний или его возможности.

Компетентность взрослых определяется умением использовать адекватные методы поощрений и наказаний. Они  должны уметь или же научиться осознавать проблемы ребёнка и находить пути их решения (надо понять, что стоит за проблемным поведением ребёнка). Воспитатели всегда должны отчетливо представлять себе, как применяемые ими методы воспитания могут сказаться на детях, какую реакцию вызвать и к каким результатам привести.

 

 

 

 

 

РОДИТЕЛЯМ НА ЗАМЕТКУ

 

 

Агафонов Арсений Александрович,

педагог-психолог

 

 

Чаще всего, стремясь исправить нежелательное поведение ребёнка, взрослые придерживаются метода «кнута и пряника», пытаясь найти золотую середину между наказанием и поощрением. Взрослые считают, что в случае непослушания детей, они могут скорректировать их поведение, применяя какой-либо метод воздействия на него. Но здесь даже грамотный воспитатель может попасть в ловушку. Ведь причина проблемы может быть совсем не связана с поведением ребёнка, а являться следствием не всегда адекватного отношения взрослого к ребёнку и личностных особенностей самого взрослого.

Дисциплина – это правила, общие для всех.  И их должны соблюдать все. Часто родители устанавливают для ребёнка ограничения, которыми сами потом бесцеремонным образом и пренебрегают. Конечно, это вовсе не значит, что укладывая ребёнка спать в 21:00, взрослые не могут  сами бодрствовать  до полуночи. Взрослому позволено больше. Но это не должно затрагивать чувства ребёнка. Например, если родители поздно смотрят телевизор — то не в присутствии ребёнка. Сделать потише, выключить свет, приказав маленькому закрыть глаза и спать, не является конструктивным решением. Также, если родители требуют от детей не «стоять на ушах» и не кричать, только для того, чтобы самим приняться за громкое выяснение отношений, то это тоже не похоже на дисциплину. Лучше предложить детям всем вместе «послушать тишину» — в такой игре взрослые и сами смогут вдруг обнаружить, что некоторые правила, существующие для детей, не лишне будет распространить и на себя.

Родителям необходимо «играть по правилам», тогда и дети будут признавать их право на власть. Если детям нельзя врать, то и взрослым тоже этого делать нельзя. Если перед обедом от ребёнка требуют помыть руки, то нужно сделать это вместе с ним. Пусть ребёнок видит, что взрослые не ограничивают его, потому что он маленький, а учат тому, чему когда-то научились сами. В конце концов, пример и подражание — самые древние способывоспитания детей.

Часто ребёнок слышит от взрослых две противоречивые фразы: «Тебе нельзя – ты ещё маленький» и «Ну, как же так? Ты ведь уже большой  и должен …». Сложно понять, как получается, что в одном случае – ты маленький, а в другом – уже большой. Дети быстро начинают думать, и небезосновательно, что взрослые пользуются их возрастом, когда им это выгодно. Нужно стараться не напоминать им об их несостоятельности по отношению к миру взрослых. «Печкой нельзя пользоваться не только тебе, а всем, кроме того единственного человека, на кого возложена такая опасная обязанность». А вот микроволновку можно позволить включить и ребёнку, но пусть она будет в недоступном для него месте, когда за этим нет возможности  пронаблюдать.

Необходимо информировать ребёнка о правилах, существующих в доме, вовремя, а не тогда, когда они уже нарушены. Принцип «незнание закона не освобождает от ответственности» в случае с ребёнком не работает. Как можно наказывать за то, о чём ещё не знаешь?

Не стоит бояться проговаривать свои собственные ошибки. «Сегодня я была не права, накричав на кондуктора в ответ на её грубость». Да, надо быть готовым к тому, что ребёнок припомнит это,когда взрослый сам прикрикнет на него. Но ведь будет прав?

Необходимость наказания – сигнал о том, что воспитание происходит неправильно. Часто родители не могут обойтись без наказания просто потому, что невозможно всё сделать верно, и предугадать любое поведение ребёнка. Он намеренно уронил завтрак на пол, вернулся с гуляния на два часа позднее дозволенного, в общем, сделал то, что делать запрещено, прекрасно зная об этом. Значит, взрослые где-то  ошиблись. Может быть, когда-то на ребёнка слишком надавили, либо наоборот – отнеслись безразлично, оставив наедине со своими проблемами, продемонстрировали свою власть ради самой власти или просто не сформировали у ребёнка способность прислушиваться к чувствам другого человека. И теперь он мстит и пытается захватить контроль, или просто заявляет: «Я – здесь! Я – существую!».

Поэтому, вводя санкцию за недостойное поведение, следует подумать о том, что нужно изменить в отношениях, чтобы не допустить этого в дальнейшем, т.к. по истечении «срока наказания» нужна «реабилитация». Пусть ребёнок ещё раз задумается о причинах происшедшего, и взрослый – вместе с ним. Не нужно читать ему в этот момент нотации, а лучше просто пообщаться.

Есть мнение, что наказаний можно и вовсе избежать. И чем старше ребёнок, тем больше это похоже на правду. Предпочтительнее формировать у детей сознательное отношение к своим действиям. Например: надо убрать игрушки не потому, что мама отругает или  наградит за уборку, а потому, что так будет чище и удобнее самому. Можно не принуждать разобрать развал, а предложить настольную игру. Вот только чтобы разложить её на полу, придётся там навести порядок.

Одним из факторов сознательного поведения является сочувствие – способность ребёнка сопереживать другим. Ребёнок не станет выдирать лапки жукам, если научится сочувствовать. Но для этого  и самому взрослому нужно иметь развитую, зрелую личность, при этом честно ответив на вопрос: «А мне-то жалко этого жука?».

Если родители критичны к ребёнку, то должны быть критичны и к себе. Хотя самоедство тоже недопустимо. Иногда будет правильно сказать себе: «Я не могу справиться с этой проблемой». Это случается тогда, когда  дело касается особенно «трудных» детей.

В чём истинные мотивы родителей, наказывающих ребёнка? Что могут ответить родители на вопрос: «Почему ты наказываешь ребёнка?». Наверное, так: «Потому что я беспокоюсь о нём, оберегаю от неприятностей. Учу вести себя правильно». Но так ли это на самом деле, в этом ли истинный мотив их действий?

Если говорить откровенно, взрослые часто кричат на ребёнка или награждают шлепком только потому, что заканчивается терпение. Хочется отдохнуть.Это хорошая возможность на время избавиться от шума и надоедающих капризов. Разве не слышали сами родители в детстве такие слова – «Сколько раз тебе говорить?! Ты ничего не понимаешь! Как ты мне уже надоел!». Наказание в таком случае преследует цель не воспитать, а вернуть себе элементарный комфорт и тишину, успокоиться, отвязаться от раздражающего фактора. В такие моменты эмоционального возбуждения, взрослым лучше взять тайм-аут и не назначать никаких санкций. Срываться на ребёнке из-за усталости — значит усугублять проблемы в общении, показывать свою враждебность.

Нередко наказание – это всего лишь способ выместить отрицательные эмоции на ребёнке. Это может выражаться в частых раздражённых замечаниях, в одергивании ребёнка. Истинной причиной тому является эмоциональное состояние взрослого, накопившееся раздражение, не обязательно связанное с детьми, а сложившаяся привычка отыгрываться на детях, позволяет эти эмоции разряжать.

Сколько бы много забот у родителя не было, всегда можно найти хотя бы 15 минут в день, чтобы отдохнуть и собраться с мыслями, побыть в одиночестве. Необходимо разряжать свои негативные эмоции мирным способом: прогуляться с собакой, хорошенько отжать выстиранное бельё, поучаствовать в шумной детской игре. Другими словами, в момент накопления раздражения следует искать способы разрядки в быту, а не в общении.

Пусть будет правилом – нельзя наказывать ребёнка только потому, что  устали и испытываете гнев.

Наказание может и просто войти в привычку. Почти у каждой семьи появляется такая фишка – «фирменное» наказание. Поставить в угол или лишить, например, на время просмотра телевизора.

И поводы постепенно могут становиться всё менее значимыми. Особенно, если наказание оказывает своё действие.

Здесь нужно упомянуть о «методе логических последствий». Часто наказание никак не связано с провинностью – за разбитое окно почему-то лишают возможности гулять. Будет лучше, если ребёнок произведёт уборку в доме, поможет взрослым вставить новое стекло. То есть, наказание эффективнее, если оно логически связано с проступком и позволяет его как-то исправить.

Ну, а что, если взрослый наказал ребёнка действительно для того, чтобы уберечь от опасности в будущем, оградить, а он будто не понимает этого, показывает свою глубокую обиду? Но если взрослые понимают, что ограничения существуют во благо, то почему  они считаю, что и ребёнок должен это понимать? На данном этапе жизни он просто не способен посмотреть на проблему с такой точки зрения. Ведь он ещё очень эгоцентричный и мыслит, в основном, категориями личной выгоды: «Мне хорошо – мне плохо».

С подростками, конечно, уже можно разговаривать на равных – просто откровенно общаться. Но маленькие дети могут и не связывать наказание с  отказом делать то, чего не хочется. Если ребёнок выражает настойчивое желание поиграть с ножом, то вместо того, чтобы накладывать непонятный для него запрет, взрослым придётся просто следить и быть в нужный момент рядом, а лучше держать нож в недоступном месте. Только когда ребёнок будет умственно готов понять опасность этого предмета и неприспособленность его для игры – научить  пользоваться им.

Не следует бояться быть откровенными с детьми. Необходимо рассказывать им о своих чувствах, делиться сомнениями. Особенно обезоруживающе действует откровенность на подростков, чувствительных ко всякому лицемерию и двойным стандартам.

И в завершение стоит сказать, что самым сильным и надёжным методом воздействия на детей является личный пример: пример общения с близкими и незнакомыми людьми, пример сознательности и работоспособности, вежливости и смелости, откровенности. Всегда соответствовать этому сложно, но стремиться – необходимо, т.к. не бывает настоящего воспитания без работы над собой, подобно тому, как хороший учитель всю жизнь продолжает учиться сам.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ПРИЧИНЫ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ

 

 

Черемисина Полина Викторовна,

педагог-психолог

 

 

Дети с нарушениями поведения — это та категория детей, которая наиболее часто осуждается и отвергается родителями, воспитателями, учителями.  Непонимание и незнание причин «трудного» поведения приводит к тому, что такие дети вызывают у взрослых открытую неприязнь и неприятие в целом, а это ещё более способствует закреплению негативных форм поведения.

Однако дети, ведущие себя «плохо» – это, как правило, эмоционально чувствительные и ранимые дети, которые наиболее остро и близко воспринимают жизненные трудности. Они регулярно переживают много неприятных сильных чувств: боль, страх, обида, так как сомневаются в собственной значимости, нужности, важности для других, в результате чего не находят достойного места в обществе. Чувствовать себя кому-то нужным и близким, успешным в деятельности и познавательной сфере, ощущать свою значимость, свой вклад в жизнь семьи, группы, класса необходимо каждому человеку. За удовлетворение этих важных потребностей, без которых невозможно эмоциональное благополучия, и борется каждый ребёнок. Но далеко не всех детей научили выражать свои эмоции, говорить о потребностях приемлемыми способами.

Сомневаясь в собственных способностях и возможностях проявить себя достойным образом, дети начинают выражать себя, используя негативное поведение. Причиной такого поведения может являться: борьба за внимание, борьба за власть (самоутверждение), желание отомстить, избегание неудач (потеря веры в собственный успех). Рассмотрим подробнее причины нежелательного поведения детей:

• Привлечение внимания. Некоторые дети выбирают «плохое поведение», чтобы восполнить нехватку позитивного внимания взрослых, которое необходимо ему для нормального развития. Возможно, к тому же, они просто не знают, как привлечь  внимание в приемлемой форме.
• Власть. Некоторые дети плохо ведут себя, так как для них важно быть главным, самому принимать решения. Они восстают против указаний, замечаний, приказов, критики, командного тона. Они пытаются установить свою власть, бросая вызов своим поведением: «Ты мне ничего не сделаешь».
• Месть. Для некоторых детей главной целью их поведения становится месть за реальную или вымышленную обиду. При этом мстить они могут кому-то конкретно или всему миру. Смысл их негативного поведения: «Мне сделали плохо, пусть и другие (или кто-то конкретно) страдают!» В глубине души — переживания, на поверхности — протесты, непослушание, выходки.
• Избегание неудачи. Некоторые дети так боятся повторить поражение, неудачу, что предпочитают даже не начинать чего-то делать. Им кажется, что они не соответствуют требованиям взрослых или своим собственным чрезмерно завышенным ожиданиям. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес, дети катастрофически теряют уверенность в себе, а своим поведением показывают: «Мне всё равно», «Я плохой».

Негативное поведение по вышеназванным причинам – это сигнал о помощи. Поэтому «трудные» дети, прежде всего, нуждаются в понимании и поддержке, а не в порицаниях и наказаниях. Когда взрослый рассматривает плохое поведение как информацию к размышлению, то задумывается над тем, что ребёнок хочет этим сказать и получает шанс найти ответ на вопрос.

Универсального способа исправить поведение ребёнка нет, и выбор стратегии взрослого должен зависеть от причины негативного поведения.

В данном случае взрослый должен действовать следующим образом:

1 шаг – определение причины негативного поведения.

Если взрослый, взаимодействующий с «трудным» ребёнком, научится определять цель его поступков, тогда он сможет выбрать конструктивный способ взаимодействия с ним. Это позволит ребёнку постепенно почувствовать  себя более значимым.

Чтобы понять причину непослушания ребёнка, взрослому необходимо обратить внимание на свои чувства. При разных причинах эти чувства различны:

• Когда ребёнок борется за привлечение внимания неприемлемыми способами, у взрослого возникает раздражение, желание сделать замечание, выговор. В ответ на замечание ребёнок временно прекращает выходку (он на данный момент получил желаемое внимание – его заметили).
• Если негативное поведение направлено на противостояние воли взрослого (власть), то у последнего возникает гнев, негодование или даже замешательство из-за своей беспомощности, желание прекратить выходку. Властолюбивые дети спокойно наблюдают за реакцией взрослого и продолжают свои выходки, пока не удовлетворятся тем, что «сохранили лицо». Как правило, такие дети демонстрируют негативное поведение при наличии «зрителей». Если убрать «зрителей» — интерес к выходке пропадет.
• Если скрытая причина – месть,  то ответное чувство, которое возникает у взрослого – это обида, боль, опустошениеи желание отомстить, ответить силой, уйти из ситуации. Мстительные дети не прекращают выходку, пока сами этого не захотят. Как правило, они знают слабые места конкретных людей и пользуются этим, чтобы побольнее задеть.При глубинном переживании своего неблагополучия (поведении, направленном на избегание неудач), взрослый оказывается во власти чувства безнадежности, а порой и отчаяния.

2 шаг – выбор стратегии реагирования в зависимости от скрытой цели поведения ребёнка. Здесь самое главное, что нужно понять взрослому — не реагировать привычным образом, то есть так, как ждет от вас ребёнок. Это сложно, потому что требуется не только изменение собственных привычек, но и  высокий самоконтроль.

Рассмотрим, какими же эффективными стратегиями можно заменить привычные ответные реакции взрослого  с учётом причин негативного поведения ребёнка:

—                  Если у ребёнка поведение направлено на привлечение внимания, то взрослому необходимо перераспределить внимание по следующей формуле: много внимания – когда ребёнок ведет себя хорошо (когда он незаметен, когда не выкидывает «фокусов», чтобы привлечь к себе внимание дикими способами), мало – когда ведет плохо. В последнем главное – свести к минимуму эмоциональность реакций взрослого, так как именно эмоциональности добивается ребёнок от взрослого своими выходками.  Если на ребёнка накричат, то он расценит это как большое достижение и будет продолжать вести себя также, ведь своим поведением он добивается желаемого внимания к своей личности. Если же взрослый будет придерживаться предложенной стратегии,  ребёнок рано или поздно поймет, что его негативные привычки для привлечения внимания не действуют, а благодаря открытому, доверительному, заинтересованному общению в те минуты, когда он спокоен, уравновешен и делает то, что надо (или, по крайней мере то, что можно) его потребность во внимании будет удовлетворена. Если всё же проступок настолько серьёзен, что оставить его без внимания невозможно, то наказание должно быть предельно безэмоциональным. Кроме того, есть дополнительные стратегии, помогающие взрослому справиться с ребёнком, который борется за внимание нежелательными способами.

Сделайте что-нибудь, чтобы ребёнок почувствовал, что его любят (а для него любят — это значит, его заметили),  например, подойдите к нему и дотроньтесь до его спины, волос.

         Можно использовать стратегию доведения до предела демонстративной выходки. Например, если ребёнок плюется, ему можно дать задание плюнуть в ванне как можно больше раз.

Можно использовать неожиданные действия для прекращения выходок: выключить свет, что-нибудь пропеть, изменить голос.

Полезно обращать положительное внимание на тех детей, которые ведут себя позитивно (так вы подчеркнёте, что хорошее поведение, а не плохое заслуживает внимание взрослого).

Для выражения негативных эмоций пользуйтесь приёмом «Я-высказывания».

Отметим сильную сторону поведения, направленного на привлечение внимания: ребёнок показывает, что хочет взаимодействовать со взрослым, но не знает, как это сделать в позитивной манере. Поэтому самое  лучшее – это профилактика:

1. Уделяйте больше  внимания  ребёнку тогда, когда он ведёт себя хорошо. В 10 раз больше внимания за хорошее поведение, чем за плохое. Придумывайте совместные занятия, игры, которые насытят потребность ребёнка во внимании. Проявляйте интерес к внутреннему миру ребёнка, а не только к учебе, вопросам питания.
2. Научите ребёнка открыто просить внимания, когда он особенно в этом нуждается.

—                  При поведении, направленном на власть (противостояние воле  взрослых), напротив, необходимо уменьшить контроль за делами ребёнка. Взрослый должен понимать, что упрямство и своеволие – это лишь раздражающая взрослого форма мольбы: «Позвольте же мне жить своим умом и принимать свои решения».

Главное, чтобы ребёнок  почувствовал, что он сам принимает решение. Для этого делайте ребёнка соучастником выработки правил, получайте его внутреннее согласие на их выполнение. В ситуациях, когда вам необходимо напомнить, что ребёнок должен что-то сделать, наиболее  эффективным будет предоставление ему  права  выбора из имеющихся вариантов: «Ты почистишь зубы сейчас или после того, как закончится мультфильм?»,  «Ты покормишь собаку или вынесешь мусор?»  Предоставляя ребёнку выбор, вы должны быть готовы  принять оба варианта из тех, что предлагаете. Взрослому не представляет труда составлять подобные фразы, при этом ребёнок начнет чувствовать, что  именно он принял это решение что-то делать по собственной воле, а не по принуждению. Эффективность влияния на детей ослабевает тогда, когда мы приказываем им. В конечном итоге наши окрики и команды приведут к закреплению властолюбивого поведения, к усилению противостояния между ребёнком и взрослым. Поэтому при взаимодействии с ребёнком необходимо думать не о том, как доказать, кто прав и кто главнее, а что можно сделать, чтобы уменьшить конфронтацию.

Выяснять отношения следует наедине, без зрителей.

         Предупреждайте ребёнка заблаговременно о предстоящих делах или их прекращении: «Через пять минут нам нужно уходить», «Через 10 минут пора идти спать». Кроме того, во избежание возможных конфликтов, заранее договаривайтесь с ребёнкомо деталях. Например, идя в магазин, обозначьте, какую сумму денег вы можете сегодня потратить.

Пользуйтесь условными знаками. Большую пользу может принести напоминание, относящееся к той или иной стороне их поведения. Придумывайте знаки вместе. Помните, чем больше ребёнку дается возможностей проявить себя, тем больше вероятность, что он пойдет навстречу. Условные знаки могут выражаться с помощью слов или сигналов.

Узаконьте поведение, которое не можете изменить. Предложите ребёнку альтернативу: «На стене рисовать  нельзя, но ты можешь рисовать на ватмане, повешенном на стену».

Научите ребёнка вежливо отказывать. Некоторые конфликты возникают из-за того, что дети не приучены вежливо отказывать. А когда детям не позволяют сказать «нет» прямо, они делают это косвенно. Это может быть уклонение от дел, забывчивость. Поэтому очень важно научить детей вежливо отказывать. Это умение очень пригодится им во взаимоотношениях с окружающими людьми, чтобы четко обозначить свою позицию в отношении наркотиков, алкоголя и т. д.

Объясняйте ребёнку, что за понятием «сильная личность» стоит не власть над другими людьми,  а власть (равная контролю) над своей личностью (характером, слабостями, чувствами).

Оказывайте моральную поддержку ребёнку, когда он старается помочь другим. Говорите ему о том, что сильный лидер — это не тот, кто умеет давать распоряжения, а тот, кто умеет поддержать каждого, увидеть и учесть их интересы и потребности.

Самое лучшее, что вы можете сделать для властолюбивого ребёнка – предоставить ему возможность по-настоящему проявить себя, свои лидерские качества, почувствовать его значимость для других. Например, можно просить помощи в выборе одежды, советоваться при покупке продуктов в магазине, спрашивать совета в сложных ситуациях, назначать ответственным за поддержание порядка в квартире, за своевременное выполнение всеми членами семьи своих обязанностей.

К сильным сторонам  властолюбивого поведения относятся:

• обладание лидерскими качествами;
• обладание независимым мышлением;
• стремление самостоятельно принимать решение.

Все это является предпосылками для формирования здоровой, активной личности. Взрослому важно понять это и помочь ребёнку реализовать его потребности, а также  проявить себя, используя конструктивные способы.

—                  Если ребёнок пытается мстить, то взрослый испытывает обиду в ответ на его поступки. В этом случае нужно спросить себя: «Что заставило ребёнка причинить  мне боль? Какая боль у него самого?»  Поняв причину, надо попытаться ее устранить. Ощущая свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают потребность выместить это на ком-нибудь. Ответное желание у взрослого – желание отомстить обидчику, преподать ему урок. Возможно,  это временно и улучшит поведение ребёнка, но в душе он затаит ещё большую обиду, и это послужит для него оправданием для последующей агрессивности. Поэтому единственно верное решение – это разомкнуть замкнутый круг, прекратив  первым  вымещать обиду. Тогда у вас появится гораздо больше шансов сделать отношения с ребёнком более эффективными.

Первый шаг – найти пять положительных качеств у ребёнка.   Это трудно, но необходимо. Уже размышления о его хороших чертах помогут изменить восприятие ребёнка.

Второй шаг – сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребёнком.

Постарайтесь относиться к ребёнку хорошо, без всяких условностей, т.к. он  в этом очень нуждается. И его мстительное поведение – не результат скверного характера, а крик о помощи, сигнал о том, что у него имеются  негативные переживания. Кроме того,  ребёнка никто не научил говорить о своих переживаниях открыто. В этом вы можете помочь ему. Будьте сами примером конструктивного выражения чувств. Будучи обижены на ребёнка, прибегайте к использованию приёма «Я-высказывания». Как известно, такая форма выражения своих чувств не может обидеть собеседника.

Попробуйте вслух описать чувства ребёнка во время вспышки мстительного поведения (если, конечно, чувствуете в себе силы), например: «На мой взгляд, ты чувствуешь сейчас раздражение и злость». В такой ситуации вы должны быть готовы выслушать его без осуждений и советов. Давайте возможность детям выражать свои чувства через приемлемые физические действия (бить боксерскую грушу, рвать бумагу, мять пластилин и т. д.).

         Стройте отношения с обиженными детьми по принципу заботы о них,чтобы они могли почувствовать себя достойными людьми.         Сильные стороны детей с мстительным поведением: ради сохранения своего психического здоровья они хоть что-то пытаются делать.

При взаимодействии с детьми, чье поведение направлено на власть или месть, взрослым необходимо не усиливать напряжение  ситуациисвоими реакциями. Важно позволить и ребенку «сохранить лицо». Иногда можно соглашаться с детьми: например, в ответ на фразу «Ты плохой человек!» вы можете сказать: «Возможно, ты прав, но пришло время идти спать». Если вы боитесь «завестись», можно ответить, что вы потом подумаете над словами ребёнка.

Обсуждайте проступок позже, а не в момент выходки. Когда оба человека возбуждены, им сложно взаимодействовать конструктивно.

Установите и обсудите с ребёнком санкциипри наиболее существенных нарушениях поведения: «Когда ты делаешь… (описание поведения), то потом… (конкретные последствия). Дети должны знать, каких последствий можно ожидать, если они выбирают поведение, связанное с проявлением агрессии или нарушением границ дозволенного. Если детей включить в процесс обсуждения, то тогда с ними  легче найти взаимопонимание, и они научатся думать о последствиях.

В моменты выходок предлагайте выбор: «Ты будешь сидеть спокойно или выйдешь в другую комнату», «Ты сам выйдешь или мне тебя вывести?»

         Учитесь концентрировать внимание на поступках (поведении) ребёнка, а не на его личности. Говорите о «плохом» поведении, а не о «плохом» ребёнке. Демонстрируйте модели конструктивного общения. Крики, обвинения, унижения, ругань — все это черты агрессивного общения.

—                  Дети со скрытой причиной избегания неудач настолько могут разувериться в себе, что не хотят браться ни за что. Они как бы заранее избегают провала. Им проще ничего не делать, чтобы не чувствовать себя неуспешными, чем пытаться и делать ошибки. Своим поведением они как бы говорят: «Я беспомощен и не на что не гожусь». Они часто сами стараются подчеркнуть свои слабости и могут убеждать окружающих в том, что они ни на что не способны.

Чтобы у детей появился мотив изменить свое  ошибочное поведение, их внимание должно быть направлено не на ошибки, а на то, что им удается.  Необходимоучить ребёнка воспринимать ошибки  как нормальное, и даже нужное явление.Формируйте у него веру в успех: подчеркивайте любые улучшения собственных результатов, положительных изменений, демонстрируйте веру в ребёнка, заведите альбом достижений.

         На время необходимо снизить требования к ребёнку и особенно ожидания от него, определить  доступный уровень задач.Это будет для него норма на данный момент. Организуйте с ребёнком совместную деятельность — сам выбраться из тупика он не может. Разбивайте задания на части, чтобы ребёнок  мог ставить более ощутимые цели, чаще переживать успех.

Постарайтесь создать условия для повышения самооценки ребёнка. Высказывайте вслух одобрение ребёнку, показывая какие  его черты характера, поступки, увлечения вам нравятся.  Когда у детей положительные черты признаются, они начинают хорошо относиться не только к себе, но и к вам. Возможно, им раньше никто об этом не говорил, поэтому неуверенные дети даже и не подозревали, что в них есть что-то хорошее. При этом старайтесь хвалить ребёнка, боящегося неудач, за любые попытки что-либо сделать, а не тогда, когда он бездействует. Детям очень важно быть включённым в жизнь того коллектива, в котором он находится, чтобы чувствовать свою значимость. Поэтому старайтесь чаще обращаться к детям за помощью в решении различных проблем, советуйтесь при принятии решений.

Важно перестать жалеть такого ребёнка. Ничто так не парализует людей, как чувство жалости.  К тому же такие дети могут начать пользоваться вашей жалостью к ним, чтобы с помощью нее достичь желаемого.

Также необходимо отметить, что причиной ненадлежащего поведения ребёнка при помещении в новую семью,  может стать элементарное незнание правил конкретной семьи или сильное различие в правилах кровной и замещающей семьи. Даже мы, взрослые, придя в гости, порой удивляемся, насколько наши правила различны с правилами другой семьи. Ребёнок же просто может оказаться или в полной растерянности, или в полной уверенности, что в данной семье надо вести себя также, как и дома. Поэтому с самого начала необходимо обсудить с воспитанниками  правила вашей семьи, скорректировать эти правила с учётом прихода в семью ребёнка. Хорошо, если  при выработке этих правил будет учитываться мнение воспитанника.

Кроме того, нарушителями поведения часто оказываются дети, у которых ещё не сформирован самоконтроль в силу возраста и особенностей состояния организма. В этом случае необходимо формировать его путём организации простых игр с правилами, игровых упражнений на развитие внимания и произвольности, обсуждения и следования семейным правилам. Помогут также и специально организованные беседы, направленные на развитие умения осознавать собственное поведение, например, «Чем ты сейчас занят? Что тебе для этого понадобилось? Что у тебя должно получиться в результате? Интересно ли тебе? Что будешь продолжать делать дальше?» и т. д.  В некоторых случаях необходимо работать в контакте с невропатологом и использовать специальный подход, рекомендованный психологом (например, при гиперактивности).

 

 

 

 

«ЕСЛИ НАКАЗАНИЯ НЕ ИЗБЕЖАТЬ…»

 

Орлова Татьяна Анатольевна,

социальный педагог,

Ройтман Наталия Игоревна,

педагог-психолог

 

Одной из важнейших задач, стоящих перед родителями, является воспитание ребёнка. Каждый любящий родитель стремится подготовить подрастающего человека к будущей жизни, научить его брать ответственность за собственные решения, выборы, и последствия. Родители хотят вырастить детей успешными, целеустремленными, умеющими выстраивать хорошие отношения с окружающими людьми. Процесс это непростой, требующий от взрослых терпения, любви, мудрости, знаний…

Ребёнок появляется на свет и постигает законы жизни день за днём. Он приходит в мир с огромным запасом энергии, широкими познавательными интересами и индивидуальными потребностями, но вместе с тем, он обладает неразвитыми моторными навыками, слабой волей и ограниченными представлениями о добре и зле. По этой причине его развитие обязательно сопровождается бесконечной вереницей различных оплошностей и дурных поступков, что постоянно провоцирует взрослых на конфликт. И близким людям очень важно знать о том, как реагировать в таких ситуациях, чтобы это благотворно сказывалось на развитии ребёнка.  Необходимо помнить: если ребёнок нарушает важные правила поведения, то ему обязательно нужно давать знать об этом.

 

 

Не чувствуя твердой родительской руки, ребёнок не чувствует и заботы о себе. Он сам ещё не в силах совладать с собственными эмоциями и желаниями, и если ребёнка не направлять, это значит отказывать ему в помощи.Традиционной мерой воздействия на ребёнка в случаях его нежелательного поведения является наказание.

Наказание – это последствие, которое родители используют для изменения поведения ребёнка.Зачастую, естественной реакцией родителей на «плохое» поведение является крик, желание немедленно наказать и тем самым «поставить ребёнка на место».

В этом случае возникает вопрос: «Чего же  желают достигнуть родители, наказывая ребёнка?»

Используя наказание, родители стремятся:

1. прервать нежелательное поведение;
2. сделать так, чтобы ребёнок не поступал таким же образом      впоследствии;
3. упрочить родительский авторитет;
4. отреагировать своё неприятное эмоциональное ощущение – разрядиться.

Прежде чем говорить о наказании, следует уточнить, что же необходимо делать, чтобы оно достигло цели:

• Наказание должно быть логически связано с конкретным поступком ребёнка. Оно не должно быть произволом, основанном на спонтанном, немотивированном выборе взрослого.
• Наказание должно быть соразмерно поступку.
• Наказание не должно унижать, поэтому следует говорить о плохом поведении, а не о том, что ребёнок плохой; не сравнивать с другими; не обвинять, не стыдить, не позорить…

Давайте рассмотрим различные виды наказаний и проанализируем эффективность каждого из них.

1. Физическое наказание

Оно подразумевает управление ребёнком посредством запугивания и физического воздействия (от подзатыльников и шлепков до порки ремнём). В данном случае родитель дает ребёнку понять: «Я сильнее тебя, поэтому могу делать с тобой что хочу». Необходимо помнить, что физическое наказание не подавляет насилие, а потворствует ему – предлагает модель действия в ситуации, когда ребёнок чем-либо не доволен. Во время физического наказания ребёнок испытывает  чувства  обиды, страха, униженности и несправедливости, что нарушает эмоциональную связь с родителями.

Если в процессе воспитания используется данный вид наказания, то необходимо иметь в виду:

• шлёпая ребёнка, вы учите его бояться вас;
• проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример;
• телесные наказания требуют от вас меньше всего ума и способностей, чем любые другие воспитательные меры;
• если вы шлёпаете ребёнка под «горячую руку», это значит, что вы хуже владеете собой, нежели требуете того от ребёнка;
• у наказанного ребёнка может возникнуть враждебное чувство по отношению к вам.

В семьях, где физическое наказание — обычный метод воспитания, дети находят различные пути адаптации к таким жёстким условиям. Агрессия со стороны взрослых провоцирует детскую агрессию. Например, дети начинают вымещать обиду на тех, кто слабее – младших детях, животных, игрушках. А, став взрослым, такой ребёнок сам начнет применять эти методы в своей семье. Жестокость порождает жестокость.

Если проанализировать ситуации, в которых родители бьют детей, то в большинстве случаев за благовидной целью «воспитания» обнаружится неумение взрослого управлять своими эмоциями, справляться с раздражением, гневом, жестокостью.

Итак, физические наказания приводят к следующим проблемам в воспитании:

• агрессия родителей приводит к агрессии детей;
• дети становятся неуравновешенными, эмоционально ранимыми, вспыльчивыми;
• наказания ведут к проявлению такой черты характера, как замкнутость;
• повышается уровень тревожности ребёнка.

Необходимо учитывать, что в определённых случаях физическое наказание расценивается как жестокое обращение с детьми.

К жестокому обращению с детьми относятся:

— физическое насилие – нанесение ребёнку родителями или лицами, их замещающими, физических травм, различных телесных повреждений, которые причиняют ущерб здоровью ребёнка, нарушают его развитие или лишают жизни;

— различные виды физического наказания – от подзатыльников до шлепков и порки ремнем;

— психическое (эмоциональное) насилие – постоянные или периодические словесные оскорбления, угрозы со стороны взрослого, унижение его человеческого достоинства, обвинение в том, в чём он не виноват, демонстрация нелюбви, неприязни к ребёнку. К этому виду насилия относятся также постоянная ложь, обман ребёнка (в результате чего он теряет доверие к взрослым), а также предъявляемые к ребёнку требования, не соответствующие его возрастным возможностям.

В данном случае Российским законодательством установлено несколько видов ответственности лиц, допускающих жестокое обращение с ребёнком:

• Административная ответственность. Кодексом РФ об административных правонарушениях предусмотрена ответственность за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по содержанию, воспитанию, обучению, защите прав и интересов несовершеннолетних – в виде предупреждения или наложения административного штрафа в размере от ста до пятисот рублей (ст. 5ю35 КоАП РФ).
• Уголовная ответственность. Российское уголовное законодательство предусматривает ответственность за все виды физического  насилия над детьми, а также по ряду статей – за психическое насилие: ст. 111 (умышленное причинение тяжкого вреда здоровью), ст. 116 (побои), ст. 117 (истязание), ст.125 (оставление в опасности) и др.
• Гражданско-правовая ответственность. Жестокое обращение с ребёнком может послужить основанием для привлечения родителей (лиц, их замещающих) к ответственности в соответствии с семейным законодательством: ст. 69 Семейного кодекса Российской Федерации (лишение родительских прав), ст.73 Семейного кодекса Российской Федерации (ограничение родительских прав), ст. 77 Семейного кодекса Российской Федерации (отобрание ребенка при непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью).

2. Вербальное наказание

Трудно представить родителя,  который бы ни разу в жизни не крикнул на ребёнка. Если родители кричат на ребёнка, обзывают его, упрекают, читают ему нотации, говоря то, что вызывает у него чувство вины или страха, — все это относится к категории вербальных или словесных наказаний. Это очень неэффективная форма наказания, так как в этом случае  имеет место эмоциональная реакция, а никак не  воспитательная мера. Зачастую родители кричат и ругаются из-за того, что у них неприятности на работе, или они устали, или им сейчас не до ребёнка. В общем, просто из-за того, что не могут сдержаться. Никакой воспитательной роли фразы вроде «Всё из-за тебя!», «Вечно ты…», «Когда это кончится!» сыграть не могут. Они, наоборот, вызывают у детей либо ответное озлобление, либо подавленность, разочарованность. Взрослый для маленького ребёнка является огромным авторитетом. И все, что он произносит, воспринимается как непреложная истина.

Принимая на веру утверждения взрослых, дети начинают думать: «Наверное, я и в правду «тупица». Ничего хорошего из меня не выйдет». А заниженная самооценка порождает новые проблемы в формировании личности: агрессивность, замкнутость, неуравновешенность и т.д.

3. Наказание изоляцией

Наказание изоляцией заключается в исключении ребёнка из общей деятельности или взаимодействия  на какое-либо  время. В этот период, по уговору с  членами семьи,  никто  не обращает на него внимания (игнорируют), общение с ним происходит только по необходимости (приглашение к обеду или  ко сну). Но вряд ли можно судить о возможных последствиях такого наказания однозначно, особенно в младшем возрасте, когда семья для ребёнка является главной ценностью.

Применяя наказание изоляцией, не нужно забывать об индивидуальных различиях в психике детей. Нельзя наказывать ребёнка, закрыв в темной комнате или другом помещении, вдруг он страдает боязнью замкнутого пространства (клаустрофобией), тогда такое наказание может превратиться в самую жестокую пытку. Это может привести к сильнейшему стрессу и другим тяжелым последствиям.

4. Наказание трудом

Иногда в целях наказания родители заставляют ребёнка выполнять различные домашние дела, считая, что это своего рода – «трудотерапия». Например: «За то, что получил двойку, будешь всю неделю пылесосить квартиру». Еще более абсурдный прием –наказание учебой. «За то, что ты опоздал, сядь и прочти 20 страниц».

Уважаемые взрослые, помните, что такие наказания могут на всю жизнь закрепить негативное отношение к труду, учёбе, чтению.

Возникает вопрос: «Какие же наказания можно применять, чтобы не нанести морального вреда детям?»  Когда наказания не избежать, необходимо придерживаться  одного очень важного правила: «Наказывать ребёнка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохо».

В связи с этим к наиболее эффективным видам наказания относятся:

Потеря привилегии

Данное наказание предполагает, что ребёнок штрафуется, лишается привилегий или важных для него занятий, если не выполняет определенные требования взрослых или совершает проступок. Любой тип занятия, привилегия или вещь, представляющая для ребёнка ценность, может быть использована для наложения штрафа. Применяя эту форму наказаний, надо иметь в виду ряд важных деталей.

Во-первых, надо чётко определить поведение, подлежащее штрафу, и обозначить «цену» возможной провинности.

Во-вторых, в случае проступка необходимо последовательно применять систему штрафов или потерю привилегий.

В-третьих, доказано, что эта система бывает максимально эффективной, если параллельно ей ребёнок может получать поощрения или вознаграждения за положительное поведение.

В-четвёртых, надо остерегаться нереальных или слишком суровых наказаний. Например, если вы выносите решение, что за каждую низкую оценку ребёнок будет лишен прогулок со сверстниками, а при этом ваш ребёнок с трудом получает тройки, то это может означать, что он вообще не будет совершать прогулки.

Запрет на приятные для ребёнка занятия.

Часто это называется наказанием тайм-аутом. Чтобы такое наказание было эффективным, у ребёнка должно быть какое-то приятное ему занятие, увлечение, которого он будет лишен подобным наказанием. Вот пример типичного наказания тайм-аутом: дочь покупает вместе с матерью одежду для школы и затевает громкий спор из-за стиля. В данном случае мать может ей сказать: «Я буду делать тебе предупреждение каждый раз, когда ты будешь говорить со мной в таком тоне; после третьего предупреждения мы отправимся домой, а покупки будут отложены на неделю». Таким образом,  она даёт дочери понять, что, если она не может прилично вести себя в магазине, то ей придется оттуда уйти.

Для тайм-аута подойдёт любое привлекательное для ребёнка занятие. Чтобы использовать этот приём с успехом, надо учитывать ряд условий.

Во-первых, необходимо ясно обозначить, за какую провинность последует наказание. Провинность должна определяться очень чётко. Кроме того, ребёнок должен знать, на какой период ему будет запрещено то или иное занятие, и что он должен сделать, чтобы выйти из тайм-аута. В нашем примере с отменой покупок одежды в магазине (наказание тайм-аутом), мать девочки не должна говорить ей: «Я возьму тебя за покупками, когда сочту нужным». Необходимо либо обозначить период времени: «Мы поедем за покупками на следующей неделе», либо потребовать определенного поведения за возможность выйти из тайм-аута, например: «Если ты будешь помогать по дому три дня без споров, мы поедем за покупками в субботу».

Процедуру тайм-аута надо проводить последовательно. Её придётся применять не один раз, чтобы хоть немного изменить поведение ребёнка. Кроме того, тайм-аут необходимо применять с невозмутимым видом, без эмоций. Иначе говоря, когда применяются какие-либо меры, родитель не должен читать нотаций, суетиться, бранить ребёнка, упрекать, расстраиваться или извиняться, а просто применить меру, которая была заранее объявлена.

Лишение вознаграждения.

Если в семье применяется система вознаграждений, и ребёнок не получает награды, потому что не делает того, что от него требуют родители, это может рассматриваться как наказание. Например, такими видами вознаграждения могут быть игры с друзьями, любимые современными детьми компьютерные игры, катание на велосипеде, выход в гости и пр. Неполучение награды само по себе является действенной мерой. Если ребёнок совершает какой-то проступок, то удовольствие на этой неделе или в этот день отменяется.

Применяя тот или иной вид наказания,  родители стремятся свести до минимума поведенческие проблемы и изменить неконструктивное поведение ребёнка. Для достижения этого необходимо соблюдать ряд условий:

• Используйте  наказание в сочетании с другими последствиями.

Существует три основных типа последствий, которые можно применять для  обеспечения дисциплины: наказание, вознаграждение и игнорирование (отсутствие реакции на манипулятивное поведение ребёнка). Наказание более эффективно, когда оно применяется наряду с другими типами последствий. Когда наказание становится основным методом управления поведением, оно бывает менее эффективно, чем при использовании его в сочетании с вознаграждениями. Потеря привилегий или лишение желаемого занятия оказывается более действенным в тех случаях, когда ребёнок другими поступками зарабатывает вознаграждение и привилегии. Чем больше поощрения, похвалы, доброжелательного внимания, тем эффективнее работает система наказаний.

• Чётко формулируйте свои пожелания и правила.

Родители должны избегать слишком общих пожеланий, типа: «Я хочу, чтобы ты был хорошим» (вел себя хорошо, исправил успеваемость). Кроме того, родители должны остерегаться «случайных» наказаний: не следует определять, каким будет наказание, уже после того, как правило нарушено. Последствия каждого нежелательного поступка следует разъяснить ребёнку заранее, до его совершения.

• Скажите ребёнку, что необходимо сделать, чтобы наказание было снято.

Когда детей наказывают, им должно быть известно, на какой срок они наказаны, и что они могут сделать, чтобы прекратить действие наказания. Например, можно запретить ребёнку пользоваться компьютером на одну неделю. Это точно определяет срок наказания. Или можно объявить: «Тебе не разрешается пользоваться компьютером два дня, но потом каждый      вечер после того, как ты, вернувшись из школы, без скандала сделаешь домашнее задание, ты сможешь, поужинав, в течение часа посидеть за компьютером». Таким образом, ребёнок узнает, что именно он должен сделать, чтобы освободиться от действия наказания.

Необходимо ясно охарактеризовать поведение, подлежащее наказанию, и указать негативные последствия нарушения правила, предупредить ребёнка, сколько времени он будет наказан, и какое поведение может сократить наказание.

• Попытайтесь устанавливать правила и определять последствия, впервые заметив определенный тип нежелательного поведения.

Иначе говоря, надо воздержаться от наказания ребёнка за первый проступок, при этом следует немедленно  сформулировать правило и последствия. Необходимо сказать ребёнку, что такое поведение неприемлемо, и если оно повторится, то последует определённое наказание.

• Используйте сигналы или предупреждения.

Большинство родителей используют сигналы и предупреждения, но они преимущественно имеют форму негативной реакции, такой, как крик, упрёки, явное расстройство. Следует использовать более подходящие сигналы, чтобы избавиться от многих неприятностей и столкновений.

Сигналами могут служить события в жизни семьи. Например, сигналом может служить срок выполнения какой-либо работы: «Я хочу, чтобы в комнате было прибрано до начала твоей любимой передачи»; «Мусор необходимо вынести перед тем, как идти на прогулку». Родители предоставляют событиям жизни семьи служить сигналом ребёнку и не используют повышенные тона.

В некоторых случаях эффективным сигналом может служить счет до трёх — объявление о трёх предупреждениях или фраза: «В следующий раз, когда такое случится…», произнесенная невозмутимым, холодным тоном.

Можно использовать сигналы, чтобы создать буферный период и избежать ситуации, в которой родители требуют немедленного исполнения своего требования. Не следует требовать, чтобы ребёнок убрал одежду сию минуту, лучше сказать: «Я хотела бы, чтобы вся одежда была убрана до ужина». При общении с ребёнком подросткового возраста можно предложить: «В твоей комнате должно быть прибрано до пяти часов вечера в пятницу, если ты хочешь получить карманные деньги за неделю». Это предоставляет ребёнку некоторую свободу маневра, так как ему отпускается определённый срок, в течение которого он может выполнить поручение  в удобное для себя время. Если ребёнок не выполняет задание к обозначенному сроку, должны наступить негативные для него последствия. Сигнал служит для создания буферного периода, к тому же в некоторой степени ослабевает естественное сопротивление некоторых детей и подростков по отношению к требованиям родителей.

• Индивидуализируйте наказание.

Когда родители определяют, каким должно быть негативное последствие, необходимо учитывать интересы, ценности, предпочтения ребёнка. То, что может служить наказанием одному, другой вовсе не воспримет как таковое. Очень многие дети нисколько не страдают, если им запрещается выходить из дома. Поэтому, определяя наказание, нужно быть уверенным, что оно будет действенным.

• Наказывайте поведение, а не самого ребёнка.

Используя наказания, необходимо комментировать поведение, а не личностные качества ребёнка. Если ребёнок неудачно написал контрольную работу в школе, это не означает, что он глуп. Скорее всего, это значит, что он не подготовился к контрольной работе как следует.

• Сохраняйте хладнокровие.

Это легко советовать, но трудно сделать, когда речь идет о наказании. Однако родители должны стараться быть сдержанными, сохранять хладнокровие и невозмутимость. Если ребёнок лишается какой-либо привилегии,  то родители должны избегать пространных комментариев, брани, упреков, нотаций. Они должны ограничиться исполнением наказания.

• Не злоупотребляйте наказаниями.

Родители должны ограничить наказания, применяя конкретные наказания за конкретные проступки. Если ребёнка за все проступки лишать компьютера, вскоре он научится обходиться дома и без него, это войдет в его образ жизни, и он перестанет ощущать наказание.

• Старайтесь наказывать сразу.

В целом важность и действенность наказания зависит не от строгости или продолжительности, а от того, насколько скоро оно применяется после совершения проступка, от которого вы пытаетесь отучить ребёнка.

Чтобы наказание подействовало, оно не должно быть жестоким или длительным. Главным фактором контроля или изменения поведения является не жестокость и не продолжительность наказания, которое применяется от случая к случаю, а регулярное наступление негативных последствий при каждом совершении проступка.

Пробуя наказывать ребёнка, приглядитесь к нему, к его реакциям. Обратите внимание на то, как долго он может интересоваться одним делом, через какой срок наказание, судя по всему, перестает быть для него действенным. Действенность наказания зависит в первую очередь от того, насколько быстро оно наступает после совершения проступка и как часто и регулярно применяется.

Но! К применению наказаний следует подходить осторожно. Крупный американский психолог Беррес Фредерик Скиннер, исследовавший различные приёмы воздействия на поведение, активно боролся с использованием всех форм репрессивных мер, подчёркивал, что наказание неэффективно как средство управления поведением ребёнка. Причина в том, что из-за своей угрожающей природы тактика наказания нежелательного поведения может вызвать отрицательные эмоциональные (невроз или депрессия) и социальные (правонарушения или конфликты) побочные эффекты. Тревога, страх, антисоциальные действия, потеря самоуважения и уверенности – это только некоторые возможные негативные явления, связанные с использованием наказания и требующие порой помощи специалиста. Скинер справедливо полагал, что поведение, за которое наказывают, опять появится там, где отсутствует тот, кто может наказать. Позитивное же реагирование, похвала, поощрение чрезвычайно эффективно влияют на процесс воспитания и действительно приводят к желательным результатам, сохраняя основы детско-родительских отношений добрыми, спокойными и свободными.

 

 

 

 

 

ЗНАЧИМОСТЬ ПООЩРЕНИЙ В ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

 

 

Староверова Светлана Николаевна,

старший воспитатель,

Смирнова Юнна Юрьевна, методист

 

Ребенок нуждается в одобрении и признании в любом возрасте, так как чувство удовлетворения, которое вызывает поощрение, намного сильнее, чем чувство обиды и раздражения, вызванные наказанием. Если поощрение использовать правильно, то оно может стать мощным фактором формирования личности ребенка. Когда желаемое поведение ребенка поощряют, приобретенные им навыки и умения закрепляются гораздо быстрее.

Поощрение как метод воспитания направлен на эмоциональное утверждение успешно производимых действий и нравственных поступков ребенка, а также стимулирование его к совершению новых. Чувство удовлетворения, испытанное поощренным ребенком, вызывает у него прилив сил, энергии, и как следствие, сопровождается высокой степенью старания и результативностью.

В гамме этих чувств и переживаний, испытываемых им от поощрения, значительное место занимает осознание радости, которую он принес близким и любимым людям своими действиями, поступками, словами, поэтому особенно важно поощрять ребенка за умение находить и выполнять дела, нужные и полезные для семьи. Но главный эффект от поощрения — возникновение острого желания испытывать чувство удовлетворения как можно чаще. В этом и заключается основной психолого-педагогический смысл влияния поощрения на личность ребенка, на формирование его характера.

Существует много способов выразить ребенку свою положительную оценку: ласковый взгляд; поощрительный, легкий кивок головы; одобряющий жест;  доброе слово; похвала и … бонус. «Я очень довольна твоими успехами», «Мне нравится твоя сила воли», — замечают взрослые в разговоре  с ребенком.

Многообразие форм и методов поощрения позволяет взрослым не повторяться при их выборе. Это очень важно, так как адаптационные механизмы привыкания, к часто повторяющимся воспитательным приемам и методам, снижают эффективность их влияния на процесс развития личности ребенка.

Вознаграждением и поощрением может быть все, что на данный момент представляет ценность для ребенка. Рассмотрим самые распространенные виды поощрений:

1. Поощрения, связанные с внешкольными занятиями, с распорядком дня  в семье и т.д. Например: лечь спать на  час позже обычного;  пригласить друга в гости; избавиться от некоторых ограничений и т.д. В данном случае вознаграждением для ребенка выступает разрешение на получение дополнительного свободного времени, которое ребенок использует с учетом своих интересов.

2. Материальные поощрения. Обычно это конкретные материальные вещи, представляющие интерес для ребенка  в зависимости от его возраста. Это могут быть: дополнительные карманные деньги, новая игра,  одежда, украшение, косметика, игрушки,  разнообразные сласти и вкусности, т.е. то, что вы обычно ему покупаете.

В семьях, где ребенку все разрешается и выполняется любое его желание, трудно бывает найти вознаграждение или поощрение за желаемое поведение. Следует помнить, многое из того,  родители покупают детям, делают или могут сделать для них, можно  было бы с успехом использовать в качестве поощрений. Для этого надо добиваться, чтобы дети заслужили это, а не получали  какую-либо вещь просто так.

Не следует свою любовь и одобрение поступком ребенка выражать каждый раз в финансовом эквиваленте. Ребенок, который за каждую выполненную  работу привык получать деньги и подарки, начинает за каждое свое действие ждать материального поощрения.

Поощрение  поступка должно быть  без выдвижения каких-либо условий, а награда за хорошее поведение дается сразу же, при этом на самом поощрении не делается акцент.

При выборе между материальным и нематериальным поощрением решающую роль играет возраст ребенка. Для самых маленьких детей в арсенале поощрений у взрослых впечатляющий набор: сладости, праздничная одежда, игрушки, книжки для раскрашивания, аудио- и видеозаписи и другие приятные вещи.

Некоторые взрослые могут не согласиться, возразив: «У него и так это есть» или: «Он и так это делает», им трудно бывает найти поощрение за желательное поведение, потому что ребенка премируют чуть ли не за то, что он дышит.

Дети с радостью принимают вещественные ценности и ведут себя лучше, если получают материальное поощрение, иные же радуются больше нематериальному вознаграждению, особенно если это касается внимания со стороны взрослых.

3. Социальные поощрения должны присутствовать всегда. Это наиболее мощный тип поощрений, имеющийся в распоряжении родителей. Оно может выражаться в похвале за хорошо сделанное дело, улыбке, тактильных контактах или в других формах доброжелательного отношения. Можно поощрить ребенка за то, что он помог накрыть на стол или добросовестно отнесся к повседневным делам: вовремя возвращается домой, выполняет домашние обязанности и т.д. Таким образом,  взрослый замечает положительное  поведение ребенка, и вознаграждение начинает ассоциироваться у ребенка именно с положительным поведением. Независимо от характера поощрения – материального или связанного с внешкольными занятиями, — оно должно сопровождаться социальным поощрением, например, похвалой, признанием или благосклонным вниманием  к хорошему поведению.

По мере взросления ребенка, набор поощрений и материальных вознаграждений  уменьшается, а социальные поощрения не убывают в числе. Данный вид поощрения способствует укреплению положительного взаимодействия взрослого с ребенком.

Для того чтобы поощрения работали, и работали эффективно, всегда необходимы три условия:

1. Ребенок, на которого направлено воздействие взрослого, должен серьезно нуждаться в чем-либо.
2. Поощрение должно удовлетворять эту потребность.
3. Ребенок не должен иметь возможность удовлетворить эту потребность самостоятельно.

Взрослые могут использовать поощрение двумя способами:

1. Они могут пообещать поощрение при условии, что ребенок сделает то, чего хочет взрослый.
2. Они могут дождаться, пока поведение ребенка начнет соответствовать желаемому, и тогда поощрить его.

Поощрение является очень мощным последствием и эффективным средством изменения поведения детей. Однако, чтобы оно было действенным, необходимо учитывать ряд обстоятельств:

• Поощрение должно быть строго индивидуальным.

Последствие, которое эффективно для одного ребенка, не обязательно произведет впечатление на другого. Выявляя возможные вознаграждения или поощрения, пригодные для ребенка, родители должны внимательно присмотреться к его потребностям, интересам и привычкам.

• Заслуженное поощрение  должно быть своевременным.

Часто дети заслуживают поощрение определенным поведением, но лишаются его, совершив  проступок. Подобное отношение родителей – верный способ подорвать эффективность системы поощрений. Заслуженное поощрение должно быть своевременным. Оно должно последовать незамедлительно после того, как ребенок заслужил его своим поведением, а не на следующей неделе или в следующем месяце.

 

• Необходимо поощрять малейшие улучшения в поведении.

Бывает, система поощрений не срабатывает. Это возникает потому,  что взрослые  ожидают от ребенка слишком  стремительных изменений в короткий срок, хотя им следовало бы  поощрять даже самую малую перемену к лучшему. Используя поощрения  для улучшения поведения ребенка, взрослые  должны разбить процесс  на стадии, на каждой стадии обозначить  цель и за  достижение  каждой промежуточной цели поощрять ребенка. Невозможно в один день кардинально изменить поведение. Необходимо трезво оценить  поведение ребенка и определить,  что от него требуется в данной ситуации.

• Методы поощрения  необходимо менять.

Поощрение должно способствовать  изменению поведения. В большинстве случаев оно влечет за собою изменение интересов и побудительных мотивов. Поэтому может случиться, что метод поощрения, хорошо сработавший вначале, впоследствии станет неэффективным. В таком случае  его следует изменить.

Некоторые методы поощрения могут постепенно входить в общий порядок вещей. Так, ребенок, которого поощряют разрешением позднее лечь спать за то,  что он проявлял сговорчивость в течение дня, может со временем  регулярно ложиться спать  позднее просто потому, что   стал старше.

Кроме того, проверяя воздействие той или иной награды, взрослые должны пользоваться ей лишь некоторое время, и затем переходить к другой, если прежняя оказалась недейственной.

 

• Необходимо ставить перед ребенком достижимые цели.

Когда взрослые начинают применять систему поощрений, она не должна отпугнуть ребенка сложностью и явной  недостижимостью. Цель, поставленная взрослым перед ребенком, должна быть реальной, достижимой для него, чтобы ребенок чувствовал, что добиться поощрения в его силах. Это сделает последующие шаги ребенка более эффективными, а, следовательно, и перемены в поведении будут более вероятными.

Если сразу ввести слишком жесткую систему поощрений, ребенок, оказавшийся  не в состоянии достичь изменения в поведении и поощрения,  утратит к нему интерес, отчего данная система, вероятно, окажется не эффективной.

Исходя из особенностей строения нервной системы, темперамента, уже сформированных личностных черт характера, можно выделить три типа детей, которые требуют особых форм и методов поощрения.

Первый тип «Трусишка».  Это нерешительный, неуверенный ребенок, склонный беспокоиться по самому незначительному поводу. Такие дети охотнее действуют не самостоятельно, а под руководством взрослых или более уверенного сверстника. Дети этого типа нередко стараются выбрать более легкую работу, опасаясь «обычной» неудачи. Этих детей необходимо как можно чаще хвалить и поощрять, внушая им уверенность в собственных силах. К таким детям можно применять даже опережающую похвалу.

 

Второй тип «Честолюбец».  Такой ребенок аккуратен и ответственен вплоть до педантизма. Он стремится выполнить любое дело максимально хорошо, и любая допущенная ошибка вызывает сильнейшие переживания. Дети этого типа могут выбирать очень сложное задание, не отдавая себе отчета, что просто не способны справиться с ним. Таких детей тоже следует хвалить, причем не только за результат. Похвала для них будет полезна на всем протяжении выполнения работы за каждый завершенный этап.

Третий тип «Лидер». Такие дети всегда уверенны в себе. Им многое удается без особых усилий, поощряя их, нужно помнить, что их уверенность может перерасти в самоуверенность, зависимость от успеха. Кроме того, ребенок этого типа склонен «возвышаться за счет других», чтобы подчеркнуть свой результат, он может пытаться обесценить достижения других, выказывая по отношению к ним иронию и презрительное отношение. Эти попытки необходимо пресекать и особенно хвалить за помощь, оказанную товарищам, за желание порадоваться чужому успеху.

Кроме того, в поощрении особенно нуждаются следующие категории детей:

• Дети с комплексом неполноценности, основанном на их действительных недостатках. Без похвалы такие дети страдают.
• Дети с обоснованным комплексом «сверх полноценности» (действительно талантливые дети). Для них похвала – гормон роста, они знают о своих преимуществах, но нуждаются в признании окружающих. Если детей не хвалить, они «не завянут, но и не расцветут».
• Самолюбивые дети с повышенной чувствительностью к оценке. Им похвала в принципе вредна, но без нее они не могут обходиться. Выход: не хвалить открыто, но сообщать ребенку безоценочные сведения о его реальных достоинствах, избегая сравнений с другими детьми.

Выбирая меры поощрения, нужно учитывать возраст, индивидуальные особенности, степень воспитанности, а также характер действий, поступков, которые являются основанием для поощрения. Следует так же помнить, что с помощью похвалы взрослому необходимо показывать ребенку динамику его развития, хвалить за определенные вещи, которые помогают ему становиться настоящим Человеком, личностью.

К сожалению, большинство взрослых, которые не научились хвалить и любить самих себя, переносят эту модель поведения на ребенка. Они намеренно не замечают успехов и достоинств ребенка, фокусируя внимание на его слабостях и негативных моментах поведения, в то время как намного эффективнее акцентировать положительные моменты, эмоции и поощрения. Если ребенок хорошо себя ведет, быстро учится чему-то новому, это воспринимается взрослыми как само собой разумеющееся, не требующее словесных поощрений. Но, как показывает практика, дети, которых чаще хвалят, чем ругают, вырастают более уверенными, более здоровыми и  счастливыми.

 

 

 

ПРИЛОЖЕНИЕ

 

 

ШЕСТЬ  ОСНОВНЫХ ПРИНЦИПОВ,

КОТОРЫХ СЛЕДУЕТ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ  ПРИ НАКАЗАНИИ ДЕТЕЙ

(Добсон Д.)

1. Сначала нужно установить границы, затем требовать их соблюдения. Ребенок должен знать, что в его поведении приемлемо, а что нет. Не установив постоянно действующие правила, родители не могут требовать их исполнения.

2. На вызывающее поведение нужно отвечать уверенно и решительно. Если ребенок демонстрирует явное неповиновение, идет на открытый конфликт, необходимо решительно и уверенно «принять бой». Беспомощность взрослого лишает его авторитета в глазах детей.

3. Следует отличать детское своеволие от безответственности. Это означает, что нельзя наказывать за непреднамеренный проступок, если ребенок забыл просьбу взрослого или просто не понял требования. Детская безответственность – совсем не то же самое, что злостное непослушание, она требует более терпеливого отношения.

4. Когда конфликт исчерпан, необходимо прибегнуть к утешениям и объяснениям. Ребенок всегда тяжело переносит наказание. После истечения срока наказания следует восстановить с ним мирные отношения. Для этого можно обнять ребенка, приласкать, сказать, что он по-прежнему любим, и что наказывать его было неприятно. Нужно еще раз объяснить, почему он наказан, и как ему следует вести себя в следующий раз.

5. Нельзя требовать невозможного. Взрослые должны быть уверены в том, что ребенок в действительности может исполнить то, что от него требуется. Нельзя наказывать за то,  что он намочил постель или сломал часы, с которыми ему разрешили поиграть.

6. Любовь как руководство к действию. Промахи, ошибки и конфликты неизбежны в любом воспитательном процессе. Мерилом здоровых отношений с детьми являются любовь, теплота, искренняя забота. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Добсон Д. советует наказывать детей лишь в самых крайних случаях – когда они сознательно демонстрируют неповиновение.

 

 

КАК ПРИВИТЬ РЕБЕНКУ ДИСЦИПЛИНУ

(ПАМЯТКА ВОСПИТАТЕЛЮ СВГ)

 

•    Постоянно информируйте ребенка и поддерживайте его вовлеченность в события.

•    Предотвращайте малейшее непонимание простыми объяснениями.

•    Избегайте приказного тона, обращайтесь с детьми уважительно.

•    Выполняйте свои обещания.

•    Реагируйте на любую ситуацию без проволочек.

•    Не применяйте физические меры воздействия и оскорбления. Никогда не унижайте детей!

•    Если все-таки необходимо сделать «внушение», сделайте это наедине.

•    Обсудите с ребенком его поведение, вызвавшее необходимость «внушения».

•    После этого побудьте вместе и убедитесь, что он правильно все понял.

•    Помогайте детям принимать самостоятельные решения в том, что касается их дисциплины.

•    Всегда объясняйте, почему вы даете им какие-то инструкции.

•    Сделайте детей своими партнерами в их собственном воспитании.

•    Ваша поддержка их действий должна выражаться, прежде всего, в формировании у них чувства безопасности. Избегайте порицания и криков по отношению к ним. Всегда давайте им понять, что вы поддерживаете их начинания.

•    Вы не должны говорить свысока с детьми. Они не уважают людей, чувствующих свое превосходство только потому, что они гораздо старше. Имея дело с детьми, вы должны заработать их уважение. Развивайте в себе выдержку и не пытайтесь воздействовать на них авторитарными методами. Дайте детям возможность говорить о своих желаниях, а затем объясните им, почему вы не можете их удовлетворить. Главное, что от вас требуется, – это слушать детей.

•    Взрослые нередко чувствуют, действуют и разговаривают с детьми так, как будто не рады им и уверены в том, что они плохие, что они тяжкое бремя и источник сплошных неприятностей. Неприветливые, а порой и резкие  слова, наносят огромный ущерб детям в процессе их личностного  становления.  Ведь дети смотрят на взрослых,  как на образец для подражания,  и ждут от них поддержки. В противном случае, дети воспринимают подобные обращения буквально так: «Я плохой, и меня здесь не ждали». Надо ли говорить о том, что это воспринимается детьми очень болезненно, способствует формированию неадекватных реакций, а может даже серьезно затормозить их развитие. И наоборот, поток радостных, приветливых слов интерпретируется ребенком следующим образом: «Я хороший, вокруг меня прекрасный мир, наполненный любовью». Такой взгляд поддерживает в ребенке веру в себя,  способствует проявлению интереса к учебе и стимулирует развитие творческих способностей.

•    Когда вы отдаете распоряжения, вы можете формулировать их следующим образом: «Мне нужна твоя помощь. Пожалуйста, убери свою обувь от двери». Ключевым моментом в данной ситуации является просьба о помощи.

•    Сообщайте детям заранее, что они должны подготовиться к какому-то занятию  в течение  определенного времени.

•    Давайте им одновременно только одно задание, чтобы они не были перегружены слишком большим количеством распоряжений.

•    Посидите с детьми и вместе обсудите, каковы будут  ответные меры на их плохое поведение. Например, скажите: «У тебя есть привычка разбрасывать игрушки, и я должна перешагивать через них. Что мы будем делать с этим? Может, ты сам поможешь мне решить, что будет, если ты не уберешь свои игрушки?». И в дальнейшем придерживайтесь достигнутого уговора.

•    Выделите стул или тихий уголок для «тайм-аутов», куда ребенок будет отправляться в случае наказания. Вы не должны отсылать детей просто в их комнату, где полно игрушек и всяких интересных вещей, с которыми можно поиграть во время наказания.

•    Если ребенок расшалился, вы можете попросить его успокоиться на счет «три». Если вы досчитали до трех, а он не прекратил безобразничать, то его следует наказать.

•    Постарайтесь исключить эмоции, когда призываете своего ребенка к порядку, не читайте ему нотаций и не спорьте с ним, а накажите Делайте то, что считаете нужным: «Таня, я не собираюсь спорить с тобой. Бить других людей нехорошо, я хочу, чтобы ты сейчас  осталась одна в комнате подумала о своем поведении». Дети должны твердо знать, что любое действие имеет последствия. Если ребенок кричит или ведет себя плохо, то вы должны продлить время наказания. Когда время наказания закончится, не забудьте спросить ребенка, понял ли он, почему был наказан.

•    Вы можете завести карту со звездочками или график, где в течение определенного времени будут делаться заметки о хорошем поведении ребенка. Когда наберется достаточное количество этих заметок, ребенок может получить дополнительное поощрение. Это хороший метод для контроля за поведением.

•    Не забывайте подмечать, когда дети хорошо себя ведут, и хвалите их за то, что они отвечают вашим ожиданиям: «Я рада, что ты…» или «Это здорово, что ты…».

•    Попросите ребенка воспроизвести ту модель поведения, которую вы от него ожидаете: «Ваня, нехорошо ходить по комнате в уличной обуви. Ты можешь показать мне, как нужно вести себя в таком случае?». Ваня снимает ботинки. «Спасибо, я знала, что ты можешь это сделать. Так лучше».

•    Дети чувствуют себя в большей безопасности, если имеют дело с многократно повторяющимися действиями, они более восприимчивы и лучше реагируют, когда регулярно гуляют, спят, играют.

•    Не забывайте быть последовательным, даже если вы чувствуете, что вам не хватает сил претворять в жизнь ваши планы относительно дисциплины. В противном случае дети поймут, что им совершенно не требуется следовать правилам, потому что эти правила все время меняются.

•    Вместо запрета лучше скажите ребенку: «Объясни мне, почему ты хочешь это сделать. Как ты думаешь, что из этого получится? Давай проиграем ситуацию. Как ты думаешь, что случится, если ты поступишь так?». Когда ребенок расскажет вам, что, по его мнению, произойдет, спросите: «Хорошо, что ты будешь делать в таком случае?». И он поведает вам о своих действиях.

 

 

ВОПРОСНИК ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ,

НАПРАВЛЕННЫЙ НА ОСОЗНАНИЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ МЕТОДОВ

НАКАЗАНИЯ И ПООЩРЕНИЯ РЕБЕНКА

 

1. Наказываете ли вы вашего ребенка?
2. За что обычно вы его наказываете?
3. Кто из родителей обычно это делает?
4. Как вы его наказываете?
5. Что Вы чувствуете, когда его наказываете?
6. Как Вы думаете, что он чувствует, когда Вы его наказываете?
7. Поощряете ли вы вашего ребенка?
8. За что обычно Вы его поощряете?
9. Кто чаще всего это делает?
10. Как Вы его поощряете?
11. Что Вы чувствуете, когда поощряете своего ребенка?
12. Как Вы думаете, что чувствует ребенок, когда Вы его поощряете?
13. Что Вы чаще делаете – наказываете или поощряете ребенка?
14. Какими положительными качествами обладает Ваш ребенок?
15. Какими отрицательными качествами обладает Ваш ребенок?
16. Как Вы думаете, зачем детей наказывают?
17. Как Вы считаете, меняет ли наказание поведение ребенка?
18. Нужно ли физическое наказание в процессе воспитания детей?
19. Как должно осуществляться наказание с Вашей точки зрения:

—                  Регулярно

—                  Только после проступка

—                  Иногда

—                  Никогда

1. Как Вы полагаете, можно ли чрезмерно наказать ребенка?
2. Как Вы думаете, зачем детей поощряют?
3. Как Вы считаете, меняет ли поощрение поведение ребенка?
4. Как Вы считаете, может ли быть похвала чрезмерной?
5. Как Вас поощряли  в детстве?
6. Как Вас наказывали в детстве?
7. Считаете ли Вы, что к Вашим детям нужно применять те же методы, которые применяли Ваши родители к Вам?

 

ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ ИСТОЧНИКИ

 

 

1. Байярд Р.Т., Байярд Дж. Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей. /Пер. с англ. А.Б. Орлова. — М.: Просвещение, 1991.
2. Беринг Н. Хочу – не хочу! Буду – не буду! Работа с детскими капризами,  – Ростов н/Д: Феникс, 2008.
3. Брускова Е.С. С мира по шиллингу… — М.: Роском: «Дет.деревни-SOS»: Лайда, 1995.
   1. Венгер А.Л., Цукерман Г.А. Психологическое обследование младших школьников, – М.: Владос, 2007.
   2. Викофф Дж., Анелл Б.  Да вместо Нет. Послушный ребенок без криков и шлепков, — М.: Фаир-Пресс, 2006.
   3. Владимирская А.О., Владимирский П. А. Ты плохо себя ведешь! Секреты воспитания детей и родителей, – Ростов н\Дон: Феникс, 2005.
   4. Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком. Как? – СПб: Речь, 2002.
   5. Гордон Т. Как привить ребенку дисциплину. Советы педагога и психолога, – М.: Ломоносовъ, 2010.
   6. Добсон Д.  Непослушный ребенок, — СПб: Мирт, 2004.
   7. Ивлева С. Воспитание ребенка  или себя, – М.:Лабиринт-пресс, 2009.
   8. Кларк Л. Практическое руководство по воспитанию, – М.: АСТ:Астрель, 2008.
   9. Кэмпбелл Р. Как на самом деле любить детей, – М.: Знание, 1990.
   10. Медведева И.Я., Шишова Т.Л. Воспитание без ошибок. Книга для трудных родителей, – СПб.: Речь, 2008.
   11. Мерзлякова Е.Л. Как правильно общаться с ребенком, – СПб.: Речь, 2007.
   12. Настольная книга приемного родителя, — СПб.: «Врачи детям», 2000.
   13. Некрасова З., Некрасова Н. Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти, – М.: ООО Издательство «София», 2007.
   14. Николаева Е.И. Кнут и пряник? Поощрение и наказание как методы воспитания ребенка, – СПб.: Речь,  2010.
   15. Целуйко В.М. Вы и ваши дети, – М.: Феникс, 2004.
   16. www.дети.mail.ru
   17. www.streamlet.org.ru
   18. www.ladies.academlet.ru