Выпуск 14

Департамент труда и социальной поддержки населения Ярославской области

Государственное казённое учреждение социального обслуживания

Ярославской области Рыбинский социально-реабилитационный центр

для несовершеннолетних

«Наставник»

Библиотечка «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

ВЫПУСК 14

КАК СУЛУШАТЬ

БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ

Рыбинск,

2012

Сборник подготовлен коллективом в составе:

Егоровой Н.К., Смирновой Ю.Ю.

Под редакцией:

И. В. Матвеевой, заведующей методическим отделением;

Н. И. Ройтман, педагога-психолога.

Библиотечка: «Ребенок в замещающей семье.

Советы воспитателям и родителям»

Выпуск 14

Важным аспектом взаимопонимания между взрослым и ребенком является умение найти общий язык. В данном сборнике специалисты центра «Наставник» предлагают практические советы и рекомендации как говорить с ребенком, чтобы он вас услышал и как слушать ребенка, чтобы он с вами говорил.

Мы надеемся, что представленный в сборнике материал поможет вам проанализировать особенности и характер своей манеры общения, а также освоить новые методы и приемы общения с ребенком.

Выпуск будет полезен «родителям-воспитателям», а также специалистам, работающим с замещающей семьей.

СОДЕРЖАНИЕ

ВВЕДЕНИЕ. 4

ЭФФЕКТИВНОЕ И НЕЭФФЕКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ. 6

БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ.. 11

КАК ПРАВИЛЬНО СЛУШАТЬ РЕБЕНКА.. 17

ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ ФРАЗЫ.. 19

АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ. 22

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ ХОТЕЛИ БЫ НАУЧИТЬСЯ СЛЫШАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА.. 27

КАК ПРАВИЛЬНО РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЕНКОМ.. 35

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКАМИ.. 39

ПОЛЕЗНЫЕ РЕЧЕВЫЕ ШАБЛОНЫ, КОТОРЫМ СЛЕДУЕТ НАУЧИТЬ ВОСПИТАННИКОВ.. 44

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОБИДНЫЕ СЛОВА НАШИХ ДЕТЕЙ.. 46

ПРИЛОЖЕНИЕ. 50

РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА.. 56

ВВЕДЕНИЕ

«Правильно говорить с ребенком —

великое искусство и ему стоит учиться

так же тщательно, как учиться какой-либо профессии».

Слушать и слышать детей, быть ими услышанным и понятым — это не значит наблюдать за тем, как ребенок растет и развивается, это не значит учить ребенка жизни, — это значит видеть в ребенке личность, уважать его чувства и мысли, видеть в нем будущего взрослого человека.

Любой разговор, будь то с ребенком или с взрослым, помимо очевидного содержания несет в себе немало иных, скрытых сообщений. Часто мы слышим то, что желаем слышать, а говорим не то, что на самом деле думаем. К тому же характер и результат общения, даже если мы говорим с близкими нам людьми, во многом зависят от наших отношений с собеседником, а в них всегда присутствуют самые разные, порой полярно противоположные эмоции и чувства. Так стоит ли удивляться, что иногда нам так непросто найти с ребенком общий язык?

Прислушавшись к разговору между родителями и детьми, мы с удивлением отметим, что собеседники почти не слышат друг друга. Разговор больше похож на два монолога, один из которых состоит из критики, наставлений и команд, а другой — из отрицаний, жалоб и игнорирования.

Не секрет, что некоторые родители-воспитатели, которые обращаются за помощью к психологу по поводу трудного поведения своих воспитанников, сами в детстве страдали от конфликтов и недопонимания в родительской семье. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно закрепился и теперь, став взрослым, воспитатель воспроизводит его как естественный и единственно верный: «Меня так воспитывали и правильно делали!».

Другая часть родителей-воспитателей осознает, в чем именно заключается «правильное» воспитание, но на практике все же испытывает определенные трудности в общении с воспитанниками.

В предлагаемом вашему вниманию сборнике подобраны практические советы и рекомендации о том, как говорить с ребенком, чтобы он вас услышал, и как слушать ребенка, чтоб он с вами говорил.

ЭФФЕКТИВНОЕ И НЕЭФФЕКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ

Наши воспитанники когда-нибудь повзрослеют и вступят во взрослую жизнь, где им придется жить без советов и наставлений взрослых. Поэтому так хочется помочь им вырасти независимыми и самостоятельными. Стиль общения играет в этом немаловажную роль.

Нет необходимости доказывать, что общение необходимо ребенку также как пища. Как и пища, общение может быть не только здоровым и полезным, но и раздражающим, пагубным. Плохая пища отравляет организм, а неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье и эмоциональное благополучие, что существенно сказывается на его дальнейшей судьбе.

Некоторые слова воспитателя, словно целебный бальзам, исцеляют душу ребенка и успокаивают его сердце. От этих слов и действий подрастающему человеку комфортно и тепло на душе, отступает боязнь угрозы и непонимания, ему хочется делиться своими мыслями и переживаниями. В такой ситуации ребенок готов внутренне развиваться и изменять при необходимости свое поведение.

Но общение бывает и деструктивным, когда слова близкого взрослого способствуют появлению у воспитанника постоянного чувства вины, страха осуждения и непонимания, чаще всего такой ребенок замыкается в себе, занимает оборонительную позицию и теряет способность к переменам.

Речь становится инструментом общения, помогает ребенку раскрыть себя, если в его жизни есть взрослые, которые умеют его слушать. Однако некоторым детям в этом смысле не везет, и поэтому, повзрослев, они не решаются выражать свои желания и чувства, отстаивать свою точку зрения… Трудности могут возникнуть и из-за того, что взрослые не принимают всерьез попытки самовыражения: «Ты еще слишком мал!», «Не лезь во взрослые разговоры!». В результате многократного повторения подобных ситуаций ребенок убеждается в том, что он и его слова никому не интересны, и замыкается в себе. Необдуманная реакция взрослых, которые критикуют или надсмехаются над попытками ребенка вставить словечко, окончательно убедит его в том, что у него нет права на ошибку.

Иногда взрослые, вроде бы, ведут диалог с ребенком, но это лишь поверхностный разговор, исключительно практический: сыт ли, так ли себя вел, сделал ли уроки. Отсутствие эмоционального общения в этом случае причина того, что у детей не формируется способность к эмоциональному сопереживанию и пониманию другого человека, быть внимательным, выстраивать близкие личные отношения.

Общение в словарях определяется как процесс контактов между людьми, порождаемый потребностями совместной деятельности, включающий в себя обмен информацией, обладающий взаимным восприятием и возможностью собеседников влиять друг на друга.

Что же такое эффективное общение? Способность человека к выживанию, к установлению близких отношений с другими, его представления о смысле жизни, верность собственным идеалам – все это во многом зависит от того, как он ведет себя в общении с другими людьми. Это многогранный процесс. Его можно определять как некоторый измерительный прибор, с помощью которого люди могут определить ценность друг друга. Одновременно, это инструмент, позволяющий укрепить или изменить самооценку каждого человека.

Ребенок приходит в мир, не имея ни малейших представлений ни о себе, ни о том, как ему взаимодействовать с другими людьми, ни о том, что представляет из себя окружающий мир. Всему этому он учится, общаясь с другими людьми, с первого момента своего рождения. Ещё в дошкольном возрасте ребенок овладевает множеством способов и приемов общения. К этому возрасту ребенок уже имеет представление о том, чего следует ждать от окружающих людей, что можно делать, а чего нельзя. По мере взросления люди развивают навыки общения. По сути, люди развиваются по мере общения с другими людьми. Общение – та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить и хочет от них отделиться в подростковом возрасте, используя всякие непонятные родителям словечки.

Говоря об эффективном общении, часто встает вопрос об умении взрослого слушать и слышать ребенка. Особенно часто родители-воспитатели склонны пропускать мимо ушей слова детей. Лопочут что-то, ну и ладно! Взрослым не до мелочей, — голова занята серьезными взрослыми проблемами. Но ведь именно разговор с ребенком дает нам возможность окунуться в таинственный мир детства, установить и не потерять контакт, позволяющий строить и поддерживать доверительные отношения на долгие годы. А если мы не просто слушаем нашего воспитанника, а еще изредка задаем ему «правильные» вопросы, то получается еще более продуктивный процесс. Дети чувствуют нашу искренность и неискренность в общении. Чувствуют наш интерес или формальность в общении. Поэтому взрослым, если они действительно желают нормально общаться со своими детьми, следует уметь находить реальный интерес для себя в этих разговорах. Для того, чтобы ребенок желал общаться с родителями, необходимо помнить главные принципы общения, составляющие основной закон воспитания в семье. Их можно записать в виде рецепта: «Взять принятие, добавить к нему признание, смешать с определенным количеством родительской любви и доступности, добавить собственной ответственности, приправленной любящим отцовским и материнским авторитетом».

Подводя итог всему вышесказанному, можно выделить несколько основных принципов эффективного общения с воспитанником. Самым весомым принципом является принцип принятия ребенка. В основе настоящего принятия лежит значимость ребенка. Значимость ребенка — это признание его значимости в существовании семьи. Иногда родители не знают интересов своих детей, не слышали о тех успехах и достижениях, которые у него есть. Не менее значимым чувством для ребенка является любовь. По мнению психологов, ребенок нуждается в любви и ласке, независимо от возраста. Детям нужно, чтобы их обнимали и целовали. В последнее время родителям катастрофически не хватает времени на общение с детьми. Будьте доступны для общения с ребенком. Уделяйте ребенку время для общения.

Огромное значение в воспитании ребенка имеет формирование у него привычки быть ответственным. Одним из главных умений родителей в воспитании ответственности в детях является твердость, умение сказать ребенку «нет». Важной составляющей успешности воспитания детей в семье является авторитет родителей. Авторитет родителей в глазах ребенка – это, прежде всего, желание говорить правду. Авторитет родителей также во многом зависит от того, насколько они сами умеют прощать и просить прощения.

БАРЬЕРЫ ОБЩЕНИЯ

Каждому из людей, будь то взрослый или ребенок, хочется, чтобы его понимали. Но не всегда при этом делается все необходимое для того, чтобы смысл речи был ясным, стремления отчетливыми, цели обоснованными. Чаще всего в возникшем непонимании при общении с ребенком виновны взрослые. Чтобы достичь наилучшего эффекта от общения, требуется понимание того, что существуют барьеры речи, установки, впечатления.

Барьер отрицательных эмоций, негативно сказывающихся на результатах общения, можно подразделить на несколько барьеров. Это, прежде всего, барьер общения, возникающий на почве страдания или далее горя. Здесь и трагические события, и разочарования, и неудача в важном деле, и неудовлетворенность своим положением, и тягостные физические и нервные ощущения. Этот барьер может возникать как в ответ на события, так и в преддверии их.

Барьер общения, создаваемый отрицательными эмоциями, как правило, вызывает искаженное представление о действительности. Очень часто все это выражается в агрессивности или стремлении вообще избежать общения, замкнуться в одиночестве. Невнимание к отрицательным эмоциям вызывает досаду и еще большее переживание, а повышенное внимание, участие и утешение часто провоцируют лишь раздражение. Рационального способа поведения, подходящего для всех, здесь нет.

Трудно преодолеть барьер общения, вызванный сильным раздражением и гневом. Эти эмоции обычно рождаются в ответ на неожиданные (формальные, досадные) препятствия к удовлетворению той или иной потребности. Они могут быть следствием лишения удовольствия, оскорбления, принуждения, побуждения совершить нежелательный поступок. В этом случае человеку обычно отказывают трезвый расчет, предусмотрительность и гибкость. Он склонен к резким словам и агрессивным действиям. Партнер, перечащий ему, становится своеобразным «громоотводом», на который изливается весь гнев.

К числу барьеров отрицательных эмоций следует отнести и барьеры страха, стыда и вины. Все эти комплексы отрицательных эмоций — плохие переменные разговора. Их окраска может подпитываться стереотипами поведения, воспитания, установки, мотива, а также особенностями патопсихологии отдельных личностей.

Прозой общения чаще всего служат барьеры плохого настроения. Здесь имеется в виду комплекс отрицательных эмоций, менее острых, чем горе или страдания, но чаще встречающихся. У детей настроение портится от очень многих причин: плохой погоды и самочувствия, безысходности и несбывшихся надежд, заметной для них черствости окружающих взрослых и незаметной себе эгоцентричности. К причинам плохого настроения у ребенка можно отнести и плохое физическое самочувствие, часто возникающее как результат низкой двигательной активности.

Имея в виду то, что плохое настроение «заразно», ожидать качественного общения, взаимопонимания и доверительности, видимо, не приходится.

Позицию человека в общении во многом предопределяет весь его жизненный опыт. Часто, еще не начав разговор, человек бывает убежден в неправоте своего собеседника. Такой разговор конструктивным не назовешь. В основе его лежит установка, то есть сформировавшаяся в человеке оценка, стереотип, готовность к определенному действию, отрицательные реакции, предубеждение.

Психологи утверждают, что установка есть у каждого человека. Ее формирование осуществляется независимо от сознания. Одному подсознательно несимпатичны толстые люди, другому худые не внушают доверия. Установка облегчает приспособление к различным жизненным обстоятельствам. Однажды выработанная, она представляет собою собственную шкалу ценностей. Разные люди имеют разные установки. Одни формируются легко и существуют длительное время или даже всю жизнь, другие характеризуются подвижностью, нарастанием или затуханием.

Таким образом, способы ведения разговора, усиливающие негативные переживания собеседников, вызывающие злость, протест, раздражение, разжигающие конфликт, принято называть «барьерами общения».

К ним относятся:

Негативные оценки и ярлыки: «Ты все врешь!», «Ты не можешь понять элементарного», «Не твоего ума дело», «Чего хорошего от тебя ждать!» и пр. Негативные оценочные реакции

провоцируют противодействие, желание ребенка противостоять. В таких ситуациях о доверительном спокойном общении не может быть и речи.

Настоятельные советы и готовые решения: «Почему бы тебе не попробовать…», «А ты возьми и скажи…», «Я бы на твоем месте дал сдачи…», «Не советую тебе меня злить» и др. Как правило, взрослые не скупятся давать подобные советы детям, часто считая это своим долгом. Однако, дети не склонны прислушиваться к ним, кроме того, неуместный совет не оставляет у них желания рассказать подробней о своей проблеме. Совет вообще следует давать только в тех случаях, когда вас об этом просят, в других случаях он может вызвать чувство протеста.

Вопросы (на которые не нужно отвечать или невозможно ответить): «Это еще что?», «Кто ты такой?», «Ты в своем уме?», «С ума сошел?» Любой вопрос предполагает ответ, но эти вопросы ответа не требуют. В конфликтной ситуации вряд ли другая сторона захочет понять ваше состояние и, вероятнее всего, попытается прекратить разговор фразой: «Не ваше дело!»

Приказы, команды: «Прекрати меня злить!», «Замолчи!», «Быстро в кровать!», «Сейчас же перестань!» и др. В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание взрослого вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и отверженности «в беде».

Разговор с ребенком будет полезным и приятным, если стороны общаются на равных, в атмосфере уважения друг к другу. Надо помнить, что взрослый, отдающий приказы, тем самым демонстрирует превосходство, право распоряжаться, что вызывает чувство протеста и желание оспорить приказ.

Обобщения: «Меня никто не любит», «Ты никогда не моешь посуду», «Никогда ничего хорошего от тебя не дождешься» и т.п. Сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы. Подобные обобщения чаще всего неверны, ребенок обязательно вспомнит, как он мыл посуду по собственной инициативе, что в жизни с его стороны были и добро, и любовь.

Ирония, язвительность: «Ну, ты у меня и герой!», «Ты просто красавица писаная». В ситуации общения ирония, язвительность могут обидеть ребенка и будут восприниматься как оскорбление. О доверительном общении в таком случае придется забыть.

Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи…», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», « Ну почему ты молчишь?». Часто удержаться в разговоре от расспросов очень сложно и лучше постараться вопросительные предложения изменить на утвердительные. Вместо: «Почему же ты злишься?» лучше сказать: «Я чувствую, что ты злишься».

Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться почти незаметной. А для ребенка, находящегося в эмоционально напряженном состоянии, эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, утвердительная фраза – как понимание и участие.

Нарушают отношения и осложняют ситуацию перебивание, настаивание на своем мнении, как единственно верном, упреки, выдвижение ультиматума. На эти и другие «барьеры общения» люди реагируют весьма эмоционально и, к сожалению, эти эмоции часто носят негативный характер.

Основное правило эффективного общения – это открытое выражение собственных желаний и чувств, уважение к желаниям и чувствам партнера. Для эффективного, открытого и доверительного общения родителям-воспитателям необходимо овладеть некоторыми полезными приемами, которые сослужат добрую службу в разговоре с воспитанниками. К таким приемам относятся: «Активное слушание», «Я – высказывание» и «Поддержка».

КАК ПРАВИЛЬНО СЛУШАТЬ РЕБЕНКА

Умение слушать является важнейшим условием продуктивного общения и одним из основных навыков при разрешении конфликтов. Часто слушание понимается как пассивное поведение в разговоре, то есть молчаливое выслушивание. В таком случае, пока один из собеседников говорит, другой, в лучшем случае, молча ожидает перерыва в речи, и как только тот замолкает, начинает говорить о своих проблемах. В худшем случае, он начинает это делать, не дожидаясь перерыва, то есть, перебивая собеседника.

Слушание – это не молчание, а процесс более сложный, активный, в ходе которого устанавливаются невидимые связи между людьми и возникает то ощущение взаимопонимания, которое делает эффективным любое общение.

Одним из наиболее важных моментов в любом слушании, является момент, так называемой «обратной связи», благодаря которому ребенок может почувствовать, что он говорит не в пустоту, а с живым, слушающим и понимающим человеком.

В зависимости от ситуации родитель-воспитатель, выслушивая ребенка, может выражать понимание, поддержку или одобрение фразами, кивками и другими невербальными (не требующими слов) средствами: жестами, мимикой, взглядом.

Обычно ребенок в таком состоянии не очень хорошо контролирует свои эмоции и неотчетливо понимает, что именно он говорит. В этой ситуации не помогают слова-блоки: «Успокойся», «Не плачь», «Не надо нервничать». Поэтому здесь важно просто слушать ребенка, давая ему понять, что он не один, что его слышат, понимают и готовы его поддержать. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции»: «Да-да», «Ну, конечно», «Угу-угу» и т.п. Этот прием особенно хорош в паузах, когда реплики слушающего означают, что он действительно настроен на волну ребенка. Кивание головой, наклон вперед, улыбка, мимика и жесты, которые откликаются на то, что говорит ребенок, дают ему уверенность, что его действительно слушают.

Выговорившись, ребенок успокоится, и с ним уже можно будет общаться нормально. Не молчите, потому что глухое молчание у любого вызывает раздражение, а у возбужденного ребенка это раздражение будет усилено.

Таким образом, выслушивание требует от родителя-воспитателя одного: разговор не должен прерываться, пока ребенок не «остынет». Поэтому в те моменты, когда ребенок замолкает, самым естественным тоном задавайте уточняющие вопросы: «И что он тебе сказал?», «А что ты ответил?» или «А где была Маша в это время?». Простое выслушивание на самом деле требует определенной душевной работы, и эта работа не такая уж простая.

ПОДДЕРЖИВАЮЩИЕ ФРАЗЫ

или «открывание дверей»

Язык одобрения очень важен. Когда родитель-воспитатель со всей очевидностью одобряет поведение ребенка, он тем самым оказывает ему неоценимую услугу. Одобрение помогает расти, развиваться, принимать конструктивные решения, справляться с возникающими проблемами. Когда ребенок знает, что кто-то искренне одобряет его поведение, он получает большой толчок к развитию и возможностям для реализации своего потенциала.

Поддерживающие фразы или «открывание дверей» — это дополнительные поощрения, которые нужны для того, чтобы помочь ребенку начать говорить или стать более открытым. Вот несколько примеров: «Не хотел бы ты подробнее рассказать об этом?», «Это интересно…», «Похоже, это глубоко затронуло твои чувства…». Все эти реплики являются открытыми вопросами или утверждениями, но не содержат в себе оценки того, о чем говорит ребенок.

Люди, которых считают хорошими собеседниками и которым доверяют свои проблемы, отличаются тем, что они не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не читают моралей. Они располагают к себе разговором, поддерживающими фразами, демонстрируют желание выслушать, а значит, понять и принять.

Выслушивание и приемы «открывания дверей» более подходят к эмоционально напряженным ситуациям. Дети, переживающие какой-либо кризис, ищут во взрослом «зеркало», «резонатора», а вовсе не советчика, ведь самое нужное для них в это время – быть услышанным, понятым, иметь возможность выговориться. Основным моментом является понимание собеседником чувств ребенка и сопереживание ему. Когда этот этап позади, ребенок стремится разрешить свою проблему, и здесь необходимы уже другие приемы слушания, более активные.

Поддержка – особый психологический прием, который является основным мотивирующим фактором познания и основой конструктивного взаимодействия с людьми вообще. Обратимся к толковому словарю — «Поддержать – придержать, не дать упасть». В этом определении очень важным представляется два момента: отсутствие какого-либо сравнения (для того, чтобы не дать упасть, вовсе не нужно оценивать человека) и учет ситуации (поддерживать нужно того, кто может упасть, кто нуждается в этом в данный момент).

Поддержка — это знак внимания, оказанный ребенку в ситуации, когда он объективно неуспешен, сделанный в форме прямого речевого высказывания и касающийся той области, в которой у него в данный момент затруднения. Поддержка исключает сравнение с кем-либо, кроме самого себя. Если похвала, положительная оценка обращена не к самому человеку, а к результатам его деятельности, то, поддерживая ребенка, взрослый обращается к его личности, независимо от его успехов и промахов, ошибок и достижений. Таким образом, для оказания поддержки, определяющим становится безусловное принятие ребенка, причем, неважными становятся его оценки в школе, внешняя красота и прочее, за что мы обычно хвалим других людей. Неважно становится, кто перед вами – отличник или «трудный» подросток, дошкольник или взрослый. Поддержать можно каждого человека. Для этого надо всего лишь постоянно видеть его сильные стороны и ресурсный потенциал.

Если воспитанник признается, что он участвовал в каком-либо хулиганском проступке, то и в этом случае он вправе рассчитывать на поддержку. Взрослым рекомендуется обратиться к ребенку со словами: «Я ценю тебя за то, что ты нашел в себе силы сказать мне об этом». Далее можно ему говорить все, что угодно, но именно эти первые слова, обращенные к позитивной стороне его личности, к тому, что есть в нем хорошего, стимулируют его к общению с вами. Только такое отношение может сформировать у подрастающего человека истинную уверенность в себе, свободу выбора поведения и способность действовать согласно собственным решениям. Важно, что это – не оценка, не внешняя опора, на которую ребенок привыкает всегда оглядываться и без которой он не может существовать, а указание на то хорошее, что есть в нем самом, и именно эта его внутренняя сила может стать источником самоуважения и личностного роста человека.

АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ

Активное слушание – это еще один способ общения с детьми, если они столкнулись с проблемой. Данный способ более эффективен, чем фразы «открывания дверей», которые являются лишь приглашением к разговору. Важно не только «приоткрыть дверь, а так же научиться держать ее открытой».

Что же значит – активно выслушать ребенка? Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо, и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует сейчас ребенок. Желательно обозначить и назвать это его чувство или переживание. Если у ребенка есть эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

Активно слушать ребенка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство. Например,

Ребенок: Он отнял мою машинку!

Родитель: Ты очень огорчен и рассержен на него.

Ребенок: Больше я туда не пойду.

Родитель: Ты больше не хочешь ходить в садик.

Ребенок: Не буду носить эту гадкую шапку.

Родитель: Тебе она очень не нравится.

Такие ответы, скорее всего, покажутся непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

— Ну, ничего, поиграет и отдаст!

— Как это ты не пойдешь в садик?!

— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием взрослый сообщает ребенку, что его переживание неважно, его не принимают в расчет.

Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что взрослый понял внутреннюю ситуацию ребенка и готов принять ее. Такое буквальное сочувствие производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители-воспитатели, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой чудодейственных результатах в разрешении конфликтных ситуаций.

Иногда ребенок, чувствуя готовность взрослого его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся, в данной ситуации рекомендуется выслушать ребенка до конца.

Применение метода активного выслушивания требует от родителей-воспитателей определенного внутреннего настроя, особого отношения к ребенку и пересмотру своих родительских позиций. Без соответствующего настроя общение будет натянутым, неискренним и

не приведет к положительным результатам. Поэтому очень важно, чтобы взрослые захотели услышать то, что скажет им ребенок. Важно, чтобы они были готовы уделить разговору достаточно времени. Не стоит рассчитывать на то, что ребенок сам справится со своими эмоциями и самостоятельно найдет выход из сложившейся ситуации. Взрослые смогут помочь ему, показав неподдельный интерес к разрешению его проблемы, проявив искреннее сочувствие, даже тогда, когда эмоции и чувства ребенка отличаются от мнения взрослого, что он «должен чувствовать» в такой ситуации. Родителям-воспитателям также стоит помнить, что чувства изменчивы: ненависть может обернуться любовью, отчаяние – надеждой и важно научиться смотреть на ребенка как на самостоятельную, самодостаточную личность. Как и у всякой самостоятельной личности у него могут быть свои, не похожие на ваши чувства и переживания, своя, не похожая на вашу точка зрения. Только признавая за ребенком это право, родители-воспитатели смогут ему помочь.

Существуют также дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка прижать ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой, смотря телевизор, читая газету или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первый и самый сильный сигнал о том, насколько его готовы слушать и слышать. Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать полезно и после ответа ребенка, — он, может быть, что-то добавит. Узнать, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если он не смотрит на вас, а взгляд его устремлен «внутрь», вдаль или в сторону, то продолжайте молчать – в ребенке в этот момент происходит важная и нужная внутренняя работа.

В-четвертых, в вашем ответе иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Чтобы ребенок не воспринимал повторение своих слов как передразнивание, можно заменить слова ребенка на другие, но с тем же смыслом.

Использование приема активного слушания, позволит вам получить следующие результаты:

Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка. «Разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое».
Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе больше. Иногда в одной беседе разматывается целый клубок огорчений, недоразумений, приведших к проблеме.
Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Проговаривая конкретную ситуацию и свои переживания, он невольно намечает пути выхода.

Эти положительные три результата (любой из них или все сразу) могут говорить об удачном применении метода активного слушания уже в ходе беседы. Однако, постепенно можно обнаружить еще два замечательных изменения более общего характера:

дети сами довольно быстро начинают использовать прием активного слушания в отношении своих родителей и других членов семьи;
родители становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Со временем родители начинают находить в себе больше терпения, лучше видеть, как и от чего ребенку бывает плохо. Получается так, что техника активного слушания оказывается еще и средством преображения самих родителей.

НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ РОДИТЕЛЯМ, КОТОРЫЕ ХОТЕЛИ БЫ НАУЧИТЬСЯ СЛЫШАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА

Предлагаем вашему вниманию некоторые ситуации и нехитрые советы психотерапевта Изабель Фийоза, которые позволят родителю-воспитателю не потерять контакт с подрастающим воспитанником. Эти рекомендации помогут взрослым открыть новые способы общения с ребенком — на случай, если старые и привычные себя не оправдают.

Умейте слушать!

Ребенок затевает разговор? Тсс! Сейчас не время говорить — смотрите на него и слушайте. Приободренный вашим вниманием и доверием, подросток почувствует в себе силы и будет вам благодарен. Чтобы показать, как внимательно вы слушаете, необходимо вставлять восклицания («Ого!», «Да?», «Ну и ну!»), но не стоит задавать вопросы или комментировать. Даже если подросток сам просит совета, разумнее переспросить: «А ты сам как думаешь?» Лучше совместно решать проблему.

Слушать ребенка — значит уделять ему внимание, уважать его чувства и способности. Все, что ему нужно, — немного вашего времени, чтобы поделиться своими эмоциями и подумать над ситуацией. Иногда прямой вопрос «Что случилось?» помогает подростку выразить свои чувства и выработать позицию. Не страшно, если сначала он ответит: «Ничего» или «Не знаю». Он и не может знать, пока спокойно не подумал.

Решайте проблему вместе

Когда проблема возникает постоянно, выделите время, чтобы решить ее общими усилиями. Почувствовав серьезное отношение к себе, ребенок охотнее вовлечется в процесс. Трудно размышлять над решениями, когда эмоции зашкаливают. И вы, и воспитанник должны располагать временем. Договоритесь, если нужно, о времени для разговора. В разговоре воспроизведите чувства и потребности ребенка, выразите свои, а затем вместе подумайте о возможных способах решения проблемы. Это может выглядеть так: «Я понимаю, что тебе приятней приносить чай в комнату, а мне не нравится находить там грязные кружки. Давай вместе придумаем что-нибудь, что устроит нас обоих. Давай запишем все идеи на листок бумаги. Просто запишем, а оценивать будем потом. Ну, давай, ты первый…»

Предлагайте выбор

«Помой посуду!», «Немедленно садись за уроки!». Подчиняясь командам, ребенок перестает ощущать свою индивидуальность. Так он не научится самостоятельно осуществлять выбор и управлять своей жизнью. Кроме того, помыть посуду по собственной инициативе или по принуждению — совсем не одно и то же. Ваша цель: научить ребенка делать выбор, организовывать свою жизнь и отвечать за себя. Понимание, что выбор есть, позволяет человеку чувствовать себя свободным и ощущать себя хозяином собственной жизни. А это дает уверенность в себе и осознание своей самостоятельности.

Чтобы не вызвать у ребенка сопротивление, предлагайте ему выбор (вместо того, чтобы командовать). Например: «Можешь помыть посуду сейчас или когда вернешься с прогулки», «С чего ты хочешь начать — с алгебры или английского?» Постарайтесь уважать потребность вашего воспитанника в самостоятельности, а не в том, чтобы вы могли манипулировать им, добиваясь его содействия.

Говорите коротко

Ситуация: его кроссовки валяются посреди коридора. Обычная реакция: взрослые склонны преувеличивать значение небрежности ребенка. Тон обычно раздраженный, а значит, обвинительный и агрессивный. На что они надеются? Что ребенок вдруг признает ошибку и исправится. Так происходит, пока ребенок еще маленький… Но, став постарше и привыкнув к такого рода реакции, он перестает слышать замечания. Ваша цель: приучить ребенка следить за своими вещами. Привлекая его внимание, вы постепенно научите воспитанника такому отношению к вещам, которого от него ждете. Чтобы достичь цели быстрее, будьте кратки!

По возможности говорите как можно короче, лучше — одно-единственное слово. Просто привлекайте внимание ребенка к предмету. Произнесите спокойно: «Кроссовки!», если его кроссовки валяются посередине коридора. Нельзя забывать про тон голоса — он должен выражать обычное напоминание. Вы чувствуете, как накатывает раздражение? Переведите дух.

Проводите время вместе

Они позволяют себе различные выходки! Реакция взрослых: нравоучения, наказания… Им кажется, что так они возвращают подростка на «правильный» путь. Но в действительности добиваются лишь одного: ребенок теряет интерес и доверие к взрослым, замыкается в себе, и, в конечном счете, проблемы обостряются. Чем спровоцированы «выходки» ребенка? Часто недовольством самим собой, растущим чувством тревоги и одиночества, которые рано или поздно еще более могут усугубить его поведение. Ваша цель: сделать так, чтобы ваш воспитанник чувствовал себя любимым, а у вас появилась возможность поговорить с ним, обсудить причины его поведения.

Уделяйте взрослеющему ребенку хотя бы 10 минут искреннего внимания. Не всегда легко демонстрировать любовь ребенку, который вас чем-либо расстроил… Но на то мы и взрослые! Посвятить только ему 10 минут своего времени, не отвлекаясь при этом на разговоры по телефону, уборку квартиры.

Называйте чувства ребенка

Ребенок чем-то расстроен, обижен и т.д. Обычная реакция взрослых: мы вскипаем, хотим сами решить проблему, обвиняем, или, пользуясь случаем, делимся житейской мудростью. В ответ ребенок может замыкаться в себе, становиться агрессивным… Дело в том, что любое участие взрослых подросток, остро переживающий кризис, воспринимает как осуждение, как недооценку его.

В большинстве случаев ему требуется лишь одно – сопереживание. Найдя понимание, он почувствует в себе силы справиться с любым испытанием. Выражайте словами ЕГО чувства. Только лишь называйте то, что видите, а не интерпретируйте, не делайте выводов.

Выражайте свои ожидания

Ситуация: вещи чистые и грязные вперемешку небрежно лежат на стуле. Реакция взрослых, как правило, выражается в виде упреков: «Ты совершенно не следишь за своими вещами!», «Ты наказание какое-то, а не ребенок!», «Ты, ты, ты…» — взрослые говорят с ребенком о нем самом. Обвиняют, принижают, подчеркивая, что «у него» не так. В такой ситуации ребенок не слышит смысла обращенных к нему слов, потому что первым делом пытается защищаться. Если ваша цель настроить ребенка на взаимодействие, то направьте его размышления и энергию на решение задачи. Выражайте свои ожидания, а не подчеркивайте его промахи. Сформулируйте свои потребности и чувства. Описывайте то, что чувствуете. Вы имеете право испытывать гнев и говорить об этом. Нет лучше способа задать ребенку рамки поведения, чем поделиться с ним: «У меня плохое настроение, я хочу побыть в тишине» или «Я очень не люблю, когда одежда разбросана. Я жду, что вещи будут разложены по местам». Даже гнев, выраженный «от первого лица», не разрушит ни уверенности воспитанника в себе, ни его доверия к вам. Но прежде, чем сердиться, убедитесь, что вы ясно изложили свою просьбу.

Покажите, что вы внимательны

Чаще всего какое-либо достижение ребенка (красивый рисунок, выступление в школе и т.д.) вызывает у нас реакцию типа: «Молодец! Очень хорошо!», словно он приходил за оценкой. Однако даже самая высокая оценка остается всего лишь оценкой, со всеми вытекающими отсюда последствиями: зависимость от нее, чувство приниженности, сомнения… Получая таким образом оценку, ребенок продолжает сомневаться: действительно ли он так хорош? Цель родителей-воспитателей: помочь подростку обрести уверенность в себе. Он должен сам увидеть достоинства того, что сделал, и убедиться, что ваш интерес к его делу – подлинный. Называя детали, «пересказывая» увиденное, вы показываете ему, что вам действительно интересно. Для подростка ценность его достижения измеряется количеством внимания, уделенным «его делу». Чем вы внимательнее, тем вам проще быть искренними. Воскликнув: «Какая прелесть!», — при виде неудачной работы, вы рискуете потерять доверие ребенка.

Покажите конструктивное русло

Ситуация: садясь за праздничный стол, ребенок набрасывается на закуски и уплетает их за обе щеки, не думая о гостях. Обычная реакция: мы склонны ругать за дурное поведение, но подчеркивать, чего делать нельзя, — плохая идея. Мозг ребенка не фиксирует отрицание. К примеру, вам говорят: «Не думайте о жирафе». И что же? Тут же всплывает образ жирафа. Всякий запрет, сформулированный через отрицание, привлекает внимание к содержанию запрета. Мозг рисует манящий образ запретного действия. Цель родителей-воспитателей: помочь ребенку использовать его энергию «в мирных целях». Обратите его внимание на достойную задачу. Задавайте направление, показывайте цель: «Ты можешь предложить маслины гостям…». Приучая ребенка думать о других, вы и сами станете меньше нервничать.

Задавайте четкие, ясные и понятные ориентиры

Для того чтобы приучить ребенка соблюдать определенные правила безопасности, важно, чтобы правила соблюдали сами взрослые. Воспитанник должен видеть, что правила не меняются по нашей прихоти. Закон есть закон! Его предписания не зависят от желания или воли взрослых. Так, правила игры упорядочивают пространство игры. Правила и законы структурируют общее пространство, гарантируют каждому человеку безопасность и уважение его потребностей. Всякое сообщество (школа, клуб, организация и т.д.) имеет свой внутренний распорядок, а семья – это тоже сообщество. Спокойно объясняйте правила безопасности, семейные правила, законодательные нормы: «По закону даже на заднем сиденье нужно пристегиваться», «В нашей семье, чтобы тебя услышали, не кричат, а разговаривают» и др. Отныне, того или иного действия требуете не вы, а закон или совместно принятое правило.

Превращайте ошибку в урок

К сожалению, многие дети часто очень болезненно переживают свои ошибки. Такой ребенок нуждается в помощи и поддержке, чтобы неудачи слишком больно не ударили по его самолюбию. Начните с чувственной реплики, например: «Ты, наверное, очень расстроен, двойку получать неприятно». А потом объясните ему, что ошибка имеет обучающее значение. Подчеркивайте значимость ошибок, объясняйте, чему они учат. Например, «У тебя двойка? Это только означает, что ты допустил ошибки. Теперь ты узнал, какие «моменты» тебе нужно лучше выучить или запомнить, тогда хорошая оценка не заставит себя ждать!».

КАК ПРАВИЛЬНО РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЕНКОМ

«Я — ВЫСКАЗЫВАНИЯ»

Родители-воспитатели непременно задаются вопросом: «А как быть с собственными чувствами?». Взрослые ведь тоже сердятся, расстраиваются, переживают, устают, обижаются. Что родителям-воспитателям делать с их собственными переживаниями?

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Чувства, если они сильные, особенно отрицательные, ни в коем случае нельзя держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении.

В напряженной ситуации, когда взрослый испытывает сильные чувства, появляются сложности с тем, чтобы выразить их. Самый эффективный способ решить эту проблему – осознать свои чувства и назвать их ребенку. Именно этот способ самовыражения и называется «Я-высказывание». И это, пожалуй, лучший из придуманных воспитательных приемов.

Обычным, к сожалению, способом общения, особенно в ситуации эмоционального напряжения, является соскальзывание в одну из неэффективных позиций. Это может быть либо высказывание прямых негативных оценок (позиция «обвинителя»), либо жалобы и самообвинения (позиция «жертва»), либо другие распространенные, но неконструктивные реакции. Напряженная ситуация при этом сохраняется, а у взрослого остается ощущение собственного бессилия и зависимости от обстоятельств, те же чувства возникают и у ребенка. Способы реагирования, соответствующие такой позиции, обычно начинаются со слов «Ты» или «Вы»: «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего», «Ты не прав», «Вы думаете только о себе» и т.д. При этом ответственность за неразрешенность конфликтной ситуации и за собственные переживания по этому поводу перекладываются на ребенка, в то время как существующая в этой связи собственная проблема не осознается.

Называние своих чувств означает фактически формулирование и проговаривание своей собственной проблемы: «Я испытываю сильное раздражение, когда со мной говорят повышенным тоном», «Я в полной растерянности, когда умный взрослый человек ведет себя таким образом». При такой постановке вопроса само собой происходит осознание своей собственной проблемы.

Важно понимать, что «Я-высказывание» конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение собеседника к ней. В то же время искреннее и свободное проговаривание своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает.

Когда вы сообщаете о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщайте о себе, о своем переживании, а не о поведении и характеристиках ребенка. Это может звучать примерно так: «Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей»; «Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь»; «Меня очень утомляет громкая музыка».

Все эти предложения содержат личные местоимения «я», «мне», «меня». Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-высказываниями». «Я-высказывание» имеет ряд преимуществ:

Оно позволяет выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
Оно дает возможность детям ближе узнать родителей-воспитателей. Порой, дети поражаются, узнав, что взрослые могут вообще что-то чувствовать. «Я-высказывание» делает взрослого ближе, человечнее.
Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети искренне выражают себя.
Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение, и тогда они начинают учитывать наши желания и переживания.

Компоновка «высказывания» от «Я» напоминает составление кулинарного рецепта. Пользование таким рецептом дает некоторую гарантию того, что вы на правильном пути.

Дети с наибольшей вероятностью изменят свое поведение, если взрослые пошлют им «Я-высказывание», состоящее из 3-х частей:

1) Описание поступка, который их не устраивает.

2) Называние своего чувства.

3) Ощутимые последствия этого поступка для взрослого.

Таким образом, идеальная схема «Я – высказывания» включает в себя не только называние чувств, но и указание на те условия и причины, которые их вызвали.

Схема «Я-высказывания»

1. Описание ситуации, вызвавшей напряжение:

Когда я вижу, что …
Когда это происходит…
Когда я сталкиваюсь с тем, что…

2. Точное называние своего чувства в этой ситуации:

Я чувствую… (раздражение, беспомощность, горечь, боль, недоумение и т.д.)
Я не знаю, как реагировать…
У меня возникает проблема…

3. Называние причин:

Потому что…
В связи с тем, что…

Научиться посылать «Я-высказывание» непросто, так же, как и активно выслушать ребенка. Для этого потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок, но, став привычкой, многое изменит в Вашем поведении, которое будет выглядеть как поведение человека с высоким самоуважением.

ОБЩЕНИЕ С ПОДРОСТКАМИ

Подростковый возраст не случайно считается сложным. В этот период между взрослыми и детьми может возникнуть множество проблем. И некоторые из них легче предотвратить, чем исправлять.

Подрастая, ребенок начинает все более критично относиться к окружающим взрослым. Их авторитет для него уже не безусловен, он чутко реагирует на их неискренность и слабости.

Родителям-воспитателям при общении с подростком необходимо говорить на равных, как положено двум взрослым людям. Подросток непременно это оценит, а родители-воспитатели несколько облегчат себе жизнь. Очень хорошо подходят для этого всевозможные истории из личного опыта. Не думайте, что подросткам это не интересно. Им неинтересны нравоучения, а живые истории они воспринимают хорошо. Вопрос, конечно, в том, как и какую информацию вы преподносите. Ни в коем случае не стоит строить рассказ о себе по принципу: «Вот я в твоем возрасте…». Это будет чистой воды нотация! Информация должна быть повествовательного, а не поучительного характера.

С какими же проблемами чаще всего сталкиваются родители-воспитатели в кризисный для их воспитанников и воспитанниц период?

В это время могут возникать неожиданные агрессивные реакции, странное и вызывающее поведение; эксперименты с прической и одеждой, грубость, курение, прослушивание музыки «на всю катушку». Словом, подросток всеми возможными способами провоцирует взрослых. Серьезный вопрос, стоящий перед взрослыми в этот период, — как не потерять контакт с ребенком?

Часто случается, что, не умея подобрать точных слов для выражения чувств, которые испытывает, подросток намеренно искажает свою речь или пользуется сленгом, одним словом, делает все, чтобы его не понимали. «Молодежный» язык часто непонятен взрослым, и они раздражаются, требуют «разговаривать по-человечески».

В период полового созревания подростки эмоционально очень нестабильны: их настроение может меняться несколько раз в течение часа. Они, особенно мальчики, часто утомляются, становятся раздражительными и легкоранимыми. Любую критику в свой адрес могут воспринимать как еще одно подтверждение нелюбви к себе, как доказательство своей ненужности.

Устраивая «провокации», подростки ищут подтверждения своему существованию, своему «Я». Им необходимо получить ответ, реакцию, встретить сопротивление и понять, что перемены происходят на самом деле, осознать, что с ними творится.

Чего же ждут от взрослых подростки? Может, чтобы их оставили в покое и не ставили в пример свой жизненный опыт? Или они, все же, ждут «взрослых» вопросов, заинтересованности, участия? А может быть, некоторого контроля и понятных ограничений? Парадокс заключается в том, что подростки ждут и того, и другого. Вопрос в том, как поддержать ребенка, обезопасить

его, уберечь от неприятностей, не уберегая его при этом от жизни, не ограничивая его свободу, необходимую для осознания себя?

На эти вопросы нет готовых ответов, но есть совет, к которому стоит прислушаться: родителям-воспитателям в этот период необходимо отказаться от идеи «слияния» взрослого и ребенка, а стараться не переносить свой опыт на его формирующуюся личность. Главное в отношениях с взрослеющей личностью соблюдать правильную дистанцию и не считать себя причиной (или виновником) всех трудностей своего воспитанника.

Не задавайте назойливых вопросов, но оставайтесь открытыми к разговору на любую тему. Если подросток говорит со взрослыми, если стремится к дискуссии (пусть даже в виде спора), значит, с ним все в порядке: между вами есть необходимый контакт, а это самое главное.

Многие родители-воспитатели живут в постоянном страхе, что могут пропустить какую-то серьезную проблему или даже беду, и ищут признаки опасности. Поддавшись тревоге, родители-воспитатели нередко занимают позицию наблюдателей по отношению к своему воспитаннику. Он же воспринимает это как проявление недоверия, и постепенно сам перестает доверять взрослым, да и себе тоже. Подросток, прежде всего, нуждается в том, чтобы его выслушали, а вовсе не в том, чтобы за ним пристально наблюдали, разглядывали или следили за каждым его шагом, жестом, пытались контролировать даже мысли.

В общении с подростками психологи советуют придерживаться следующих правил:

Правило 1. Обращаясь, постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: «Приберись, пожалуйста, на столе перед тем, как пойдешь гулять». Иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!».

Правило 2. Нередко подросткам бывает сложно сразу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты своим любимым делом. В данном случае необходимо сделать предупреждение — установить временное ограничение: «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». Если ребенок отвечает, что ему некогда, попросите его сообщить вам время, когда он будет свободен, чтобы пообщаться, но снова установите временное ограничение (в течение часа).

Правило 3. Общайтесь с подростком на интересующие его темы, изучите молодежную субкультуру, читайте их журналы. Тогда ребенок почувствует, что он и его мир вам интересны, и станет больше доверять вам.

Правило 4. Никогда не обсуждайте личность подростка и его поступки в присутствии других людей, особенно друзей или сверстников. Они не любят, когда их с кем-то сравнивают, ставят других в пример. Это расценивается как посягательство на его личность.

Правило 5. Подросток должен чувствовать себя полезным. Чаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах — не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение.

Правило 6. Не злоупотребляйте своей любовью и заботой. Старайтесь не проживать за него жизнь. Фразы «Я лучше знаю, как тебе поступить» или «Я делаю это ради тебя, потому что желаю добра» не воспринимаются подростками.

Правило 7. Говорите доброжелательно, вежливо — как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, никогда не оскорбляйте подростка. Когда ребенок слышит от близких враждебные, резкие, грубые слова, он сохраняет обиду на всю жизнь.

Помните, подросток — не ребенок. Он находится на стадии перехода к взрослой жизни, его основные качества — независимость и самоопределение.

ПОЛЕЗНЫЕ РЕЧЕВЫЕ ШАБЛОНЫ, КОТОРЫМ СЛЕДУЕТ

НАУЧИТЬ ВОСПИТАННИКОВ

Научитесь сами и научите ваших воспитанников употреблять в речи такие полезные фразы как:

1. «Спасибо, не хочу». Если вместо того, чтобы кричать: «Уберите гадость!», ребенок вспомнит про этот шаблон, окружающие легче примут отказ, ничто не нарушит мир за столом (или в другой ситуации) и не перекроет возможности спокойных, разумных переговоров.

2. «Мне не нравится!». Очень важно научить ребенка говорить эти слова, причем говорить громко, четко, уверенно. Конечно, не каждому взрослому приятно это слушать. Зато такой шаблон поможет ребенку не дать себя в обиду. И пока вы размышляете над спорным вопросом учить ли малыша давать сдачи, отработайте эти слова, может быть, они окажутся более действенным оружием.

3. «Как тебя зовут? Давай дружить». Вроде бы простые, наивные слова. А без них многие дети так и играют в одиночестве.

4. «Можно с вами?». Если несколько детей увлечены игрой, они могут просто не заметить малыша, вертящегося рядом. А иногда такой зритель, путающийся под ногами, вызывает раздражение. Научите ребенка проситься в игру. Но подготовьте его и к возможному отказу.

5. «Я злюсь (обижен, расстроен, грущу)». Малыши не понимают своих эмоций, поэтому очень полезно проговаривать им «Ты злишься, потому что…». Но еще полезнее самим называть свои эмоции. И показать таким способом пример ребенку.

6. «Я подумаю». Это очень полезные слова не только для детей, но и для взрослых. Вспомните, сколько раз вы давали ответ, соглашались на что-то, а потом жалели о скоропалительном обещании. А ведь так просто попросить немного времени на раздумья. В общении с ребенком этот шаблон даст еще одно преимущество – после раздумий малыш вряд ли начнет скандал «не хочу, не буду». Скорее он согласится с вашим предложением или готов будет обсудить какие-то альтернативы.

7. «Пожалуйста» и «спасибо». Вежливые слова в дошкольном возрасте – тоже шаблоны. Но постепенно из привычки быть вежливым вырастает настоящая вежливость.

8. «Подскажите, пожалуйста…» С этой фразой ребенку будет проще просить помощи у чужих взрослых. И воспитатели, продавцы, прохожие будут лучше реагировать на такое обращение.

9. «Чем тебе помочь?» Лучшее в этой фразе не то, что она тешит слух окружающих, а то, что ребенок через внешний ритуал, привычку, обретает важные внутренние установки.

10. «Я попробую…». Эти слова лучше всего разучить с ребенком, злоупотребляющим «не хочу» и «не умею». Фраза «Я попробую…» побуждает ребенка к самостоятельным действиям. И тут взрослым важно быть честными – если ребенок согласился попробовать ложку нового блюда, не нужно настаивать, чтобы он потом съел всю тарелку.

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА ОБИДНЫЕ СЛОВА НАШИХ ДЕТЕЙ

Случается, что дети и подростки говорят взрослым неприятные вещи. И не так уж важно, с умыслом это делается или нет, – слышать о себе «горькую правду» не радостно никому.

Даже случайно брошенные слова: «ты злая», «ты плохой» взрослый воспринимает как объективную характеристику своей личности. Родительское болезненное восприятие – раздражение, горечь, растерянность – мешает им заметить, что помимо агрессии в детских словах есть и некое важное послание, нечто такое, что вынудило их высказать эту болезненную правду. Так, родитель-воспитатель, живущий с безрадостным ощущением, что он ничего интересного из себя не представляет, может услышать, как дети подтверждают эту его печаль.

Каждый взрослый знает, насколько сильно действует такая «простая» констатация: «ты толстая», «с тобой скучно»… Дети говорят правду, отталкиваясь от реальных, по крайней мере, для нас вещей. Но правда чаще всего носит преувеличенный, искаженный характер. Все это способствует появлению у взрослых неприятного ощущения, что их насквозь видят те, перед кем им всегда хотелось бы выглядеть безупречно.

Наши дети знают нас лучше, чем мы думаем, когда они это демонстрируют, уничтожая нас своим замечанием, мы воспринимаем это тяжело и, к сожалению, нередко поддаемся искушению ответить агрессией на агрессию.

У подростков наготове еще больше уничтожающих фраз на тему внешности взрослых. И они еще обиднее, поскольку говорятся с полным знанием дела.

Даже если вы очень задеты замечанием вашего ребенка, худшее, что можно сделать, – это отплатить ему той же монетой. Чтобы ответить правильно, нужно расслышать послание ребенка и найти такие слова и тон, которые будут соответствовать его возрасту и сути его замечания. Отвечать надо спокойным, уверенным голосом, доброжелательно, но не заискивающе.

Буквально несколькими словами дети ставят нам на вид те воспитательные ляпы, которые мы, взрослые, неизбежно допускаем в повседневной жизни. И часто, удивляясь их проницательности, мы смущаемся, не находя что сказать в ответ.

Неоправданные наказания и их неожиданная отмена; правила, которых не исполняет тот, кто сам их установил; разногласия взрослых в вопросах воспитания. Список наших обычных «слабых мест» далеко не полон. Ребенок ловит все, что имеет к нему отношение. И как только он видит брешь в системе воспитания, он пользуется ею в собственных интересах. Но дети ставят взрослых в неловкое положение не только ради своей выгоды. Непоследовательность родителей-воспитателей порождает у ребенка ощущение незащищенности. Чтобы чувствовать себя в безопасности, детям нужно понимать и предвидеть развитие событий, опираться на твердые правила и ориентиры.

Вот почему никогда не следует оставлять такие их слова без ответа. Взрослым стоит признать свою ошибку, но не переходить при этом на самобичевание. Излишние выражения раскаяния могут дать ребенку преувеличенное ощущение его авторитета. А он никак не может занимать позицию судьи. Он должен продолжать считать взрослых теми, кто действительно знает, как будет лучше для ребенка». Так, родитель-воспитатель может признать: «Похоже, в твоих словах есть правда, хотя ты все же и преувеличиваешь» или же «Да, вероятно, тут я немного поспешил…»

От наших детей мы неизменно требуем правдивости, и, когда они сталкиваются с нашей ложью, это их возмущает. Обман взрослых, может быть оправдан, если его цель – уберечь ребенка, хотя бы на время, от слишком сильного потрясения. Если же ребенок уличает нас в искажениях правды в житейских ситуациях, тут лучше, преодолев чувство неловкости, признать: мы, вероятно, так поступили из лени или боязни. Представление о таких человеческих слабостях помогает детям усвоить: в нашей жизни мало вещей безнадежно черного или безупречно белого цвета.

«Так делать нельзя!», «Ты же сам обещал!»… Порой мы сами поступаем против правил, бываем с детьми невежливы, нарушаем обещания. Принять и вынести упреки в этом всегда очень трудно. Особенно взрослым: как не хочется оказаться тем, кто подает ребенку плохой пример! Дети строят собственную личность и для этого проверяют на прочность те жизненные и моральные ценности, которые важны для значимых взрослых.

Дети хотят понять, насколько эти устои и правила действуют, и почему взрослые их нарушили. Если такое нарушение было единичным, они успокаиваются, делая справедливый вывод о том, что исключения лишь доказывают правила. Если же подобные инциденты повторяются, им потребуются объяснения о том, что, собственно, происходит.

Наконец, стоит помнить, что выпады против привычек и образа жизни взрослых, их ценностей и недостатков помогают детям и подросткам постепенно отделяться от взрослых для того, чтобы, в конце концов, начать собственную взрослую жизнь. Всегда стоит помнить, что дети и взрослые не антагонисты и не враги, в их интересах лучше узнать друг друга.

ПРИЛОЖЕНИЕ

ТЕСТ «ПРОВЕРЬТЕ СЕБЯ, УМЕЕТЕ ЛИ ВЫ СЛУШАТЬ?»

При ответе на вопросы этого теста используется девятибалльная шкала самооценки, где 9 баллов — это качество, присущее Вам в наивысшей степени, 1 балл — это качество, присущее Вам в наименьшей степени, 5 баллов — средний уровень проявления соответствующего качества.

При ответе на вопросы теста будьте предельно искренни, не стремитесь быть лучше или хуже, чем Вы есть на самом деле.

Вопросы

1	Как часто Вы делаете вид, что слушаете, а сами думаете о другом?	1 2 3 4 5 6 7 8 9
2	Как часто Вам приходится «закруглять» тему беседы, разговора, если собеседник Вам не интересен?	1 2 3 4 5 6 7 8 9
3	Как часто манера речи и поведения Вашего собеседника Вас раздражают?	1 2 3 4 5 6 7 8 9
4	Как часто в процессе общения у Вас возникают конфликтные ситуации?	1 2 3 4 5 6 7 8 9
5	Как часто Вы прерываете своего собеседника, чтобы вставить свою реплику, акцентировать внимание на существе обсуждаемого вопроса?	1 2 3 4 5 6 7 8 9
6	Как часто Вам приходится поправлять собеседника, если он использует неправильные термины, ударения?	1 2 3 4 5 6 7 8 9
7	Как часто в процессе беседы, общения Вас провоцируют на то, чтобы Вы повысили голос или грубостью ответили на грубость?	1 2 3 4 5 6 7 8 9
8	В какой степени для Вас характерна привычка перебивать собеседника в разговоре?	1 2 3 4 5 6 7 8 9
9	Как часто Вам приходится поправлять собеседника или говорить с ним в назидательном тоне?	1 2 3 4 5 6 7 8 9
10	Как часто Вам приходится уходить от разговора, если Ваш собеседник касается тем, которые Вам неприятны?	1 2 3 4 5 6 7 8 9

Подсчитайте суммарное число баллов, которое Вы набрали, и определите Ваш уровень развития умений и способностей выслушать собеседника.

Суммарное	Уровень развития умений
число баллов	и способностей выслушать собеседника
79-90	1 — очень низкий
71-78	2 — низкий
63-70	3- ниже среднего
55-62	4- чуть ниже среднего
47-54	5 — средний
39-46	6 — чуть выше среднего
31-38	7 — выше среднего
23-30	8 — высокий
10-22	9 — очень высокий

После того как Вы определите, каков у Вас уровень развития умений и способностей выслушать собеседника, проанализируйте, каковы Ваши типичные недостатки и каковы Ваши резервные возможности.

Тест «Умение слушать»

Обычно я быстро понимаю, что мне хотят сказать, и дальше слушать уже неинтересно.
Я терпеливо жду, когда собеседник закончит рассказ.
Мое внимание полностью сосредоточено на рассказе.
Я стараюсь понять, что собеседник при этом хочет скрыть от меня и почему.
Я перебиваю собеседника, чтобы уточнить детали, интересующие меня факты.
Если тема мне неинтересна, я стараюсь перевести разговор в другое русло.
Я невольно отмечаю ошибки в речи и поведении говорящего.
Не каждый человек заслуживает моего внимания.
Я стараюсь из каждой беседы извлечь максимум информации.
Я могу спокойно выслушать до конца мнение, с которым категорически не согласен.
Когда понял суть рассказа, я начинаю обдумывать то, что я скажу в свою очередь.
Мне трудно слушать до конца длинные и подробные объяснения.
Я стараюсь запомнить важную информацию и необходимые подробности.
Чаще всего я слушаю из вежливости.
Я ставлю себя на место говорящего, чтобы понять его чувства и намерения.
Услышав противоположную точку зрения, я обязательно высказываю свою.
В разговоре я чаще говорю собеседнику «ДА» (выражая понимание), чем «НЕТ».
Обычно я прямо отвечаю на вопросы, стараясь не уклоняться от ответа.
Люди охотно беседуют со мной.
Выслушав собеседника, я обязательно выскажу собственное мнение.
Я избегаю вступать в разговор с незнакомым человеком, даже если он стремится к этому.
Большую часть времени я смотрю в глаза рассказчику.
Я всегда помню, что у меня и моего собеседника могут быть разные взгляды на одни и те же проблемы.
Большую часть времени я делаю вид, что слушаю, а сам думаю о своих проблемах и заботах.
Обычно решение проблемы приходит мне в голову гораздо раньше, чем собеседник закончит говорить.
Я всегда помню, что я и мой собеседник можем по-разному понимать смысл одних и тех же слов.
Я поправляю ошибки в речи собеседника (ударения, термины, вульгаризмы).
Я не буду слушать человека, которого не уважаю или считаю глупым, некомпетентным, слишком молодым.
Обычно я получаю удовольствие от общения с людьми, даже малознакомыми.
Обычно я больше слушаю других, чем говорю сам.

Подсчитайте сумму баллов:

Вы получаете по 1 баллу за ответ «ДА»

на вопросы: 2, 3, 4, 9, 10, 13, 15, 17, 18, 19, 22, 23, 26, 29, 30.

Также вы получаете по 1 баллу за ответы «НЕТ»

на вопросы: 1, 5, 6, 7, 8, 11, 12, 14, 16, 20, 21, 24, 25, 27, 28.

25-30 баллов: Вы просто идеальный слушатель, за что пользуетесь заслуженной любовью и уважением окружающих. Вы до тонкостей постигли это сложное искусство, и у Вас есть чему поучиться. Наде емся, Вы объективно и честно оценили свое умение слушать.

20-24 балла: Вы – хороший слушатель, но допускаете отдельные ошибки. Желаю успехов в овладении этим искусством.

15-19 баллов: Вероятно, Вы считаете себя хорошим слушателем, но Вас можно, скорее, отнести к числу посредственных. Вы допускаете довольно много ошибок, которые раздражают других людей и мешают Вам овладеть искусством слушания.

10-14 баллов: Вас следует отнести к людям, плохо умеющим слушать. Кое-что Вы делаете правильно, и это позволяет Вам не быть в полном одиночестве. Но гораздо больше Вы делаете неправильно, и это отталкивает Ваших собеседников.

Меньше 9 баллов: Вы не умеете слушать других людей. Советую внимательно проанализировать свои ошибки. Неумение слушать лишает Вас величайшего удовольствия в жизни, мешает сделать карьеру и может привести к одиночеству. Не лучше ли измениться?